Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 сентября 2017
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Я видел тебя с каким-то мужиком. - Да это с работы, милый. - Прости, иногда забываю, что ты проститутка. - Да ничего, зай.
На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал посмотреть. Понял, насколько всё плохо, когда прочитал запись в журнале охраны: "Чайник не включать - открываются ворота!".
Студент сдает экзамен, а препод его валит...
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!
Звонок по телефону в доме сантехника: - Здравствуйте, герр Мюллер. Это ваш семейный врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне? Сантехник: - Ох, как вы некстати. Я как собрался с подругой идти в ресторан и уже в чёрном костюме и лаковых туфлях. Доктор: - Герр Мюллер, но ведь если у вас что-то болит, то я, как врач, всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы вы оказать мне такую же услугу? Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в чёрном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает туда пару таблеток и говорит: - Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.
Старый джигит спустившись с гор заходит в магазин: -Два костюма хочу.Хороших. -Простите,отец,а вам сколько лет? -Восэмдэсят. -Так возьмите один,до конца жизни хватит. -Нзт,два надо.Второй отцу. -А,так у Вас и отец ещё жив? -Да,на свадьбу завтра идём. -А,кто,простите за любопытство,женится? -Дэдушка. -Господи!Представляю сколько ему лет!И он ещё женится хочет!? -Нэт!Конэчно нет!Какой мужчина хочэт?Родитэли заставляют!
Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:
— Я таки не пойму… Это капитуляция или приглашение?
Таможенник досматривает корабль.
— Наркотики есть?
Хозяин:
— Есть. Вот. (достает чемодан.)Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.
Таможенник, вытаращив глаза:
— А может и оружие есть?
Хозяин достает второй чемодан.
— Вот "макаров", вот "калашников", вот патроны к ним. Все как надо!
Таможенние с усмешкой:
— Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан.
— Вот миллион долларов.
— И это все ваше?!
— Нет, это — ваше. Мое — в трюме.
Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймешь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим... ".
Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?
- Посмотри, как он на мне сидит. Нормально? - Как влитой... - Мне кажется, немного туговат. Ну, ничего - разношу... - Что значит "разношу"? Презерватив - штука одноразовая...
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.