Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 сентября 2017
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Озеро. Лебеди разминают крылья. Красавец–лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом): Коне–е–е–е–е–ечно... Наверное, на Юг полетите?.. Лебедь, басом, красиво выгибая спину: Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да. Уточка: Коне–е–е–е–е–ечно... А я ту–у–у–ут останусь... Замерза–а–а–а–ать... Лебедь: Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу) Уточка: Коне–е–е–е–е–ечно... У вас крылья во–о–о–о–о–он какие... А у меня ма–а–а–а–аленькие, я упаду, разобьюсь и умру–у–у–у–у... Лебедь: Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь. Уточка: Коне–е–е–е–е–ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилю, и умру–у–у–у–у... Лебедь: Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков. Уточка: Коне–е–е–е–е–ечно... Жуки большие, у вас клю–ю–ю–ю–ювы вон, какие, а у меня ма–а–а–а–аленький, я не смогу проглотить, подавлю–ю–ю–юсь... Лебедь (похрустывая, разминает крылья): Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же. Уточка: Коне–е–е–е–е–ечно... Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку): Так. Нахуй.
@youfromtomorrow
22
Сидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, телек смотрят А там Марадона российский паспорт получает. Жерар опрокидывает стопарь и говорит: - Понаехали, блять!
- Люся, я слышала, ты очень счастлива. Расскажи, как ты обрела своё счастье? - Очень просто. Я познакомилась с богатым мужчиной. У него были деньги, а у меня - опыт. - А теперь? - У меня есть деньги, а у него - опыт.
На мостик океанского круизного лайнера вбегает запыхавшийся матрос и кричит: - Капитан! Мне кажется, наш корабль получил пробоину! - Почему ты так думаешь? - В плавательном бассейне акула!
- Ты меня любишь?
- Угу.
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – отстань.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
Расходы на оборону за последний год: Молдова $30 млн. Мальта $57 млн. Македония $106 млн. Албания $147 млн. Босния и Герцеговина $164 млн. ФК "Манчестер Сити" $226 млн.
Молодой актёр в восторге приходит домой и взахлёб рассказывает родителям: - Я получил в пьесе роль. Я буду играть человека, который восемнадцать лет женат на одной и той же женщине. - Хорошо, хорошо, - успокаивает его отец. - Так всегда бывает поначалу. В своё время ты, должно быть, получишь роль и со словами.
Владелец ресторана обращается к официанткам: - Сегодня вы должны быть особенно вежливыми. - К нам придёт какая-то важная особа? - поинтересовались девушки. - Нет, - ответил хозяин. - Сегодня у нас очень жёсткое мясо.
Новая скороговорка: банк санировали, санировали, да не выссанировали.
25
Человек, попавший в автомобильную катастрофу, два дня был без сознания. Придя в себя, он открыл глаза и пробормотал: - Я в раю? - Нет, дорогой, я возле тебя, - ответила жена.
Жена:
- Моя мама ушла навестить могилы и заблудилась там, пошли искать!
Муж, собираясь, ворчит:
- Есть же поверье: найденное на кладбище нельзя нести в дом.
Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: "Паспорт покажите, пожалуйста."
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды. Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.