Повторные анекдоты

Наполеон сошёл с ума, когда узнал, что он коньяк и торт одновременно.

Я налил в тарелку борщ и выложил это в инстаграмм. Поел, сходил в туалет, и результат тоже сфоткал и выложил. Я все правильно сделал? Я модный и современный?

Самая действенная надпись на калитке:
Собака злая, цепь - китайская.

Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию.

Хокку:
Большая зеленая муха
села на капот ВАЗа
Она не ошиблась

- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?! Блин, и за что я плачу логопеду?!..

На детской площадке мама сердито говорит пятилетнему сыну:
- Выбирай: или ты сейчас же собираешь все свои игрушки, и мы пойдём домой, или ты целую неделю будешь сидеть дома.
Мальчик, не отрываясь от игры:
- Нет, мама! Я ничего не выбираю.

В книжном магазине.
Покупатель:
-Нельзя ли приобрести у вас книгу о том, как стать богатым, не нарушая при этом закон и не наживая врагов?
Продавец:
-Фэнтези в соседнем отделе!

Реальные доходы россиян возобновили падение. Доходы реальных россиян продолжают расти.

- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочитало мои мысли!

Как-то пришла смс-ка с неизвестного номера:
"Срочно положи денег на этот номер"
Ну я в ответ:
"А хуй тебе не положить?"
Кто же знал, что это тёща......

Поехав с незнакомыми парнями на шашлычки, Лена только потом поняла, почему она не скидывалась...

У меня очень циничный фотоаппарат. Людей он лучше всего фотографирует на режиме " Животные".

Я думал, что только у меня в мобильнике есть записи типа - "Не брать", "Не брать1", "Не брать2". Сейчас у знакомой звонит телефон, читаю - "Пошел нахуй-3"

Встречаются два друга после жёсткой попойки.
- Ну, как до дома дошёл?
- Нормально… Всё равно телефон я менять собрался… да и теми двумя зубами я почти не пользовался…

Наконец-то Петрович узнал, что такое настоящая немецкая п@рн@графия - это "Опель-Кадетт" 1983 года выпуска...

Волочкова выпустила книгу- Я и Бал, Интересно как культурный человек будет спрашивать эту книгу в книжном магазине.

В мэрии Москвы решили: в гей-парадах нет необходимости - мы и так друг друга знаем!

- Интеллигент, разливая водку по стаканам, может пролить только 1 каплю драгоценного напитка.
- Почему только одну?
- Потому что пролив больше, он уже не интеллигент.

Всего за 500 рублей я могу пойти или не пойти на митинг.
Кто даст больше?

Когда стране угрожает беда, когда зло поднимает голову, когда кажется, что надежды уже нет, приходит он... И пиздит по телеку, что все хорошо.

Я сначала думал, ты специально меня смешишь, а ты оказывается внатуре тупая

Женщину нужно принимать такой, какая она есть.
Или принимать таблетки, чтобы принимать её такой, какая она есть.

Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое "тсссс", а я ему: "пиво, не оч, родителей дома нет"

Соединённым Штатам чужого не надо, но своё они возьмут, чьё бы оно не было!

Украина стала Европой. Законы переняла, нравы, повадки... Гуляет во дворе маленький Гриня. Ему с окна:
- Гриня, иди домой, галушки сварились!
- Иду, мамочка!
- Я не мамочка, я папочка!!
- Да чёрт вас разберёт.