18 октября 2017

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

В газике везут генерала на секретный полигон.
Генерал спрашивает рядом сидящего полковника на заднем сиденьи:
- Сколько ещё ехать?
Полковник спрашивает лейтенанта, который сидит рядом с водителем:
- Сколько ещё ехать?
Лейтенант спрашивает водителя:
- Сколько ещё ехать?
Водитель отвечает шёпотом:
- Ещё пять километров.
Лейтенант шёпотом докладывает полковнику:
- Ещё пять километров.
Полковник шёпотом докладывает генералу:
- Ещё пять километров.
Генерал шёпотом:
- Почему шёпотом?
Полковник лейтенанту шёпотом:
- Почему шёпотом?
Лейтенант водителю шёпотом:
- Почему шёпотом?
Водитель шёпотом:
- Вчера вечером пива холодного выпил.

Румата

Сидят три олигарха: Американец(А), Француз(Ф) и Русский(Р).
Обсуждают, что такое счастье!
(А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей.
(Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.
(Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте, налил себе коньячку долларов за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо!
И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Ни@уя! 9 .

Илья007

Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую
- Садись Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спвает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Hадо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спвает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Hадо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай." - Зачем? - спвает тот
. - Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Hо зачем мы брали лошадь?...

jonas

Жена пришла, а гости не одеты...

Andrews

- Жена сказала, что флешка перестала работать и она ее выкинула...
Вот так перестала работать моя беспроводная мышка!

balda ★★★★★

Научная экспедиция остановилась в джунглях возле водопада. Там жило очень странное племя индейцев. У всего племени были огромные уши, а вождя мозоль на лбу.
Утром члены экспедиции проснулись и услышали страшный шум. Они испуганные выскакивали из палаток, прикладывали руки к ушам и кричали:
- Что это, что это?
Начальник экспедиции тоже выскочил из палатки, стал озираться по сторонам. Потом ударил себя по лбу:
- Так это же водопад!

Румата

Вчера<< 18 октября >>Завтра

Самый смешной анекдот за 18.04:

Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →