Повторные анекдоты

Дом Пескова стоит 15.6 млн$ - это вдвое больше состояния Обамы.
При этом Россияне были уверены, что их пенсии крадёт Обама, а не Песков.

Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер.
Мне кажется, что она блефует.

Ученики третьего класса писали диктант. В нём была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо". Все написали слово "поле" с большой буквы...
Только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
- Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква.
Вовочка:
- Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!

Рабинович посещал вдову Сепитинера каждый вечер и пил с ней чай.
- Яша, почему ты на ней не женишься? - спросил его как-то приятель.
- Я часто сам об этом думаю, - ответил Рабинович. - Но где бы я тогда проводил свои вечера?

- Я пользуюсь вашим средством «Для здоровых суставов» уже год, а колени все равно болят!
- Так у вас больные ноги?
- Да…
- Но на средстве же русским языком написано «Для ЗДОРОВЫХ…!»

Звонок в "особую" контору: - доброй ночи,скажите, девочек можно заказать?
- да, конечно,столько-то в час.
- в баню подвезете?
- да, конечно, через полчасика будут.
- скажите, а мальчики есть?
- да, вас активные или пассивные интересуют?
- да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким- нибудь пидорам морду набить

Маленький
мальчик нашел маску сварщика, надел её идет по улице, а на встречу ему
педофил. Подходит педофил к мальчику и говорит
- Мальчик, а ты знаешь
что такое эрекция?
- Нет дяденька не знаю.
- Мальчик, а ты знаешь что
такое полюция?
- Нет, не знаю.
- Мальчик, а ты знаешь что такое оргазм? -
-Нет дяденька не знаю, я ведь не настоящий сварщик!)))

Два стража порядка идут по району. Стажер спвает у старшего: "А как на взгляд определить мигранта в толпе?" Старший отвечает: "Местные не улыбаются...!"

Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны. В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение. В России вообще ничего не поняли, но на всякий случай решили пригрозить ядерным оружием...!

Роза Марковна - образованная женщина.
Каждый раз, затаскивая пьяного мужа на диван,
она проклинает Ньютона, Менделеева и Мендельсона.

Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает.Вдруг обращается к мужику и просит: «Отпусти пописать!»
Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше.Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается покакать.Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет.Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше.Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к мужику:
«А отпусти меня совсем!»
Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок скрылся за горизонтом и думает:
- Вот слоненка я отпустил. Совсем. А когда же меня то эта трава уже отпустит?..

Заходит
мужик в бар, вместе с ним цапля и мокрая кошка. Все садятся за стойку,
мужик заказывает всем выпить, разные напитки. Выпивают. Мужик достает из
кармана горсть монет, неглядя бросает на бар, все трое собираются и
уходят. Бармен с мыслью о том, что его только что наебали, пересчитывает
деньги... все точно -копейка в копейку! Так продолжается несколько дней
- те же трое, мужик, цапля и мокрая кошка, разные напитки, горсть монет
точно по сумме заказа... На пятый день бармен не выдерживает:
- Мужик,
объясни, что за пацаватая история!?
- Ну понимаешь... давным давно я
встретил добрую фею. Она предложила мне загадать три желания...
- Ну? -
Ну первое желание было всегда оставаться молодым и красивым. Мне вот
сейчас 65, а так и не скажешь, правда?
- Да, реально 35 максисум, а
второе?
- Еще я пожелал, чтобы у меня в кармане всегда были деньги на
выпивку...
- И правда, всегда копейка в копейку. Ну а третье желание?? -
Ну а с третим я реально найобу дал, хуйня там вышла. Захотел я, чтобы
со мной всегда была длинноногая цыпа с мокрой киской.

- О, привет! Что нового?
- Три пары носков, трусы и перчатки!

Когда кто-нибудь говорит мне: "Твоё лицо кажется мне знакомым, не мог ли я тебя где-то видеть?", я люблю отвечать так: "Ты смотришь порно?".

Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника. Мозг подумает, что уже пора на работу, и сразу захочет спать.

Едет пожилой мужчина в автобусе, вдруг слышит голос:
- Чего расселся? Уступи место инвалиду.Мужчина встал. На его место уселась здоровенная бабища.
- Где же это вы инвалид?
А та отвечает:- Второй год вдовствую, а без х*я как без рук.

Раньше женскими трусами можно было помыть машину, а сейчас даже очки не протрешь

Британский разведчик — агент 007
Российский аналог — агент 0,7
Израильский аналог — агент 07:40

Если в президенты Собчак, то в премьеры - Бузову!

Крик дамы в переполненной маршрутке:
- Ах ты извращенец! Немедленно убери руку. Считаю до трёх... тысяч!

Купил мужик надувную бабу в сексшопе и возвращается через некоторое время недовольный.
– Вы мне что продали?!
– А что?
– Дома надул, а там мужик со здоровенным членом, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!!
– а наизнанку вывернуть не пробовали?

"Летят утки, летят уткиии..." -эксклюзивный репортаж о взрыве в больнице.

- Внимание! Скорый поезд Москва-Анадырь отправляется со второго пути. Для пассажиров, следующих до конечной станции, ПОВТОРЯЮ: большой железный олень побежит по третьей и четвертой рельсе!