Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 ноября 2017

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Пришёл как-то в молодости Боря Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться.
- Пидор! - крикнула гадалка ему вслед...
У таких ангелов как ты, крылья только на прокладках!
Хороший удар в голову - как "Рафаэлло": вместо тысячи слов.
Умелым рукам и груди радуются!
Самое сложное в работе окулиста — убедить молодую симпатичную пациентку раздеться.
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет.
Девушка (Д) стоит в автобусе перед дверьми. Сзади ее спрашивают:
-Вы выходите ?
(Д) Выходят замуж.
- Вы сходите ?
(Д) Сходят с ума.
- А что вы делаете ?
(Д) Я вылязю.
Стоящий сзади мужик дает ей хорошего пинка так, что девушка вылетает из автобуса, со словами: С днем рождения СУКА!
Разговор двух блондинок:
- Мой парень - ветеринар!
- Что, воевал, что ли?
- Ты что, дура?! Это тот, кто мясо не ест...
Два друга:
- Я встречаюсь с девушкой…
- Ну и как она в постели?
- Не знаю.
- ?
- Мы пока только в подъездах трахались...
Сторонники теории плоской Земли заявили, что их поддерживают по всему земном шару.
19
Зачем в русском языке появилось не всем понятное словосочетание «светская львица»? Было же замечательное, всеобъемлющее слово: «бл…дь».
Утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина. У мужичка (тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин") звонит мобилка. Он:
— Алло!.. Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем или… Да... Да... А альтернативные варианты? Ну, оральный или анальный cекc... Нет, групповой пробовать, наверно, не стоит... Нет... Нет... Вы ошиблись номером, я могу вам посоветовать, только одно — обратитесь к врачу.
До пяти лет мальчик вообще думал, что его зовут Заткнись.
Хоккей – как секс: всё зависит не от длины крюка, а от умения им пользоваться.
- Владимир Владимирович, у нас в городе невозможно купить туалетную бумагу.
- А зачем вам туалетная бумага, если вам всё равно нечего есть?
Настоящие солдаты чай не пьют!
Настоящие солдаты пьют кисель с бромом.
Годовщину диеты дама отметила в узком кругу хулахупа.
А 7-е ноября 17-го всё ближе и ближе...
Смотрю на Вас я, Ляля, - а водки-то мы мало взяли!
Эммануэль Макрон женился на своей школьной учительнице, а ты свою 20 лет навестить не можешь!
Сорванцов не берут в альпинисты!
Простая русская баба Гордон!
Игорь Крутой сменил свое имя на Владлен.
У нас есть традиция — выпить на посошок перед тем, как сбегать ещё за одной.
В России создали «вечный» диск сверхстабильной оптической памяти, способный хранить информацию миллион лет.
Кто может проверить? Только Кощей Бессмертный!
- что с тобой?
- вино в голову ударило
- а откуда шишка?
- так вместе с бутылкой
- Холодильник забит. Что делать?
- Пиво должно быть холодным, поэтому голубцам придётся пропасть.

Вчера<< 5 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.12:
У нас население делится на две сильно неравные категории: те, у кого инфляция 8 процентов, и те, кто ходит в магазины.
Рейтинг@Mail.ru