Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Они были обручены в течение двадцати лет. Почему они так и не поженились? - Она не хотела выйти за него, когда он пил, а он не хотел на ней жениться, когда был трезв.
Хотят ли правоохранительные структуры искоренения преступности? Ладно, поставим вопрос по-другому: хотят ли стоматологи исчезновения кариеса или автопроизводители - чтобы их продукция служила полсотни лет без единой поломки?
- Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать! - Хорошо. - Ты совсем что ли??? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!!!".
Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило...
Старичок покупает слуховой аппарат. Что ему ни предлагают, всё дорого. Продавец: - Тогда возьмите вот это. Это обычная картонная коробка, к которой на проволоке привязана пуговица. Пуговицу вставляете в ухо, а коробку прячете во внутренний карман. - И я буду лучше слышать? - Нет, но люди, увидев провод, будут говорить громче.
Идут поляки с Сусаниным на Москву, неделю идут, другую. Спрашивают:
- Иван, это московская дорога?
- Московская! Я её хорошо знаю.
Ещё неделю идут, другую. Снова спрашивают:
- Иван, это точно московская дорога?
- Точно московская, я по ней много ходил! Московская, московская, - тихо про себя, - кольцевая…
За окном промозглый ноябрь? Настроение на нуле? Депрессия? Не вешайте нос! С Вами всегда три верных друга: Джэк Дэниэлс, Джонни Уокер и Джон Джеймсон...
Два одессита сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один говорит: - Ой, было бы сейчас мне 18 лет! Второй отвечает: - Боря, ты шо - ненормальный?! Из-за каких-то 5 минут удовольствия опять 40 лет работать!
- Папа, я хочу жениться. - Сначала извинись. - За что? - Извинись. - Но за что?! Что я такого сделал? - Извинись. - Зачем? - Извинись. - Хорошо, папа. Извини меня! - Вот теперь ты готов к женитьбе. Когда ты научился извиняться безо всякой причины...
Ехал как то раз дальнобойщик по трасе и захотел есть отоновился пошол ловить рыбу тут ему попалась золотая рыба она ему говорит отпусти меня дальнобойщик отпустил рыбу она вышла из воды довай желание дальнобойщик говорит у меня сын в чечне служит сделай так чтоб он был сдесь рыба гворит нет я ещё маленькая довай чёнебудь другое ладно сделай чтоб моя жена была самая красивая рыба спрашивает фото есть да показывай нет она сильно старая лутше глобус тощи чечню искать будем .
Два джентльмена катаются по реке на взятой напрокат лодке. Вдруг один уронил в воду свою трубку. Он быстро вытащил из кармана перочинный нож и сделал им зарубку на борту лодки. Другой его спрашивает: - Зачем ты это сделал? - Чтобы заметить место, где я уронил трубку. - Но ведь это же глупо! - Почему? - Да потому, что в следующий раз нас могут посадить в другую лодку!
Вопросы без ответов: - Почему в самолетах для безопасности пассажиров кладут надувные матрасы вместо парашютов? - Как водитель снегоуборочной машины добирается до работы? - Что будет, если ты летишь в ракете со скоростью света, и включишь бортовые огни?
А вам тоже кажется, что в правительстве пришли к мысли, что если сократить расходы на выплату пенсий и одновременно урезать расходы на медицину, то, в принципе, всё будет сбалансировано.
- Мне понятно, почему главный кассир нашего банка сбежал со всей кассой в Южную Америку. Но, убей бог, я не понимаю, зачем ему понадобилась жена нашего директора? - Он поступил весьма разумно. Теперь он может быть абсолютно уверен, что директор ни при каких обстоятельствах не будет его искать.
Девушка у гинеколога:
— Как сделать, чтоб детей не было?
Врач:
— Спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно -климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
— Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
— Вот, знакомьтесь: Это Валька- выпала спиралька, это Антон - порвался г@ндон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти.
Два врача-ветеренара разговаривают после операции на слона:
— По-моему, мы ничего не забыли.
— Да. Тот скальпель, что мы оставили там в прошлый раз мы достали.
— Кстати, а где наша медсестра ?..
Отец воспитывает сына: Твоё поколение глубоко аморально и порочно. Вы целыми днями сидите в интернете. Вы даже женщину себе нормально найти не можете - знакомитесь в интернете.
Пап. А как ты с мамой то познакомился? Да обычно. Я её в карты выиграл.
И только когда Золотую рыбку вываляли в муке и поднесли к сковородке, она согласилась вернуть старухе и новое корыто, и дворянство, и царский трон, и выполнить ещё пару желаний.
- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю - это делает медсестра. - Да, но тут банк спермы. Здесь все по-другому. - Ужасное, ужасное обслуживание!
Мойша сказал как-то Розе: - Розочка, нам надо таки разойтись... - А шо такое?? - Я узнал - у тибя до мене было таки много мужчин. - Мойшенька, тибе шо, не нравится, как я тибе готовлю? - Не-е, шо ты Розочка! Ты готовишь восхитительно! - Может тибе не нравится, шо я не делаю тибе нервов? - Это мине очень нравится, Розочка! Мине даже все знакомые мужики за это завидуют.... - Ну так может тибе не нравится, как я выгляжу? - Розочка, ты завсегда выглядишь как королевишна! - Я поняла! Тибе не нравится, как я в постели? Таки да? - Розочка! У меня в жизни никого лучше тибя не было в постели... - Так вот, Мойшечка! Ты шо думаешь, я этому всему на заочных курсах научилась?!!
Хохол женится на русской. Спрашивает у отца как ему вести себя в первую брачную ночь. Отец говорит: - Сынку сначала раздень жену и брось ее на кровать, пусть видит какая Украина сильная! Потом разденься сам и встань перед ней, пусть видит какая Украина красивая! Дед с печки вставляет: - И подрочи, пусть увидит какая Украина независимая!
Гаишник останавливает машину и спрашивает водителя: - Вы почему едете со скоростью 60 км/час, когда вон там висит знак 40 км/час? - Да я ехал 40. - Нет, вы ехали 60. Тут вмешивается жена водителя: - Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет - с ним бесполезно спорить. Гаишник арестовал водителя и сдал в участок. После проведения официальной проверки на алкоголь в участке удивились: - В протоколе написано, что вы были пьяны, а у вас в крови совсем нет алкоголя. - Да я ему не понравился. Он ещё, небось, написал, что я и скорость превысил...
Очередь на паспортный контроль в аэропорту. Вдоль ходит работник аэропорта, ищет пассажиров с европейскими паспортами, чтобы отправить их в более быструю очередь. Кричит: «European passports! European passports!» Из очереди доносится голос с русским акцентом: – Хау мач?