Остальные новые анекдоты

Зачем арабы замотали своих баб в покрывала и пишут бабам из других стран?
Они могут размотать хотя бы половину своих и им писать?..

- Все же значение углеводородов в мире снижается со временем.
- Во времена Союза на нефтяные деньги можно было успешно кормить полсотни развивающихся стран. А сейчас чтобы прокормить посотни из российского списка Форбс, требуются еще и пенсионные накопления.
- Ну, коллега, вы и сравнили. Аппетиты совершенно разные.

Счастье что американские эксперты ни черта не понимают в российском менталитете.
Сбор биоматериала можно было провести быстро, честно и бесплатно.
Поставить коробочку с надписью "Плюнь в Пентагон!".

- Как-то всю у тебя сложно получается. Попробуй на пальцах объяснить. Ну и зачем ты мне фигу под нос тычешь?

Чем ближе к зиме, тем всё сложнее вставать из утренней спячки.

После смерти Троцкого место политической проститутки долго пустовало...Наконец то Ксения Собчак решила заполнить вакансию

Не делай человека смыслом своей жизни. Он уйдёт.

Вместо того, чтоб поливать человека говном, лучше полейте говном дерево и угостите его плодами с этого дерева - так вы и ненависть свою утолите и отношения наладите.

Биткоин при цене 7000 уе все еще слишком дешев для вкладчиков МММ и валютных ипотечников. Они встанут в очереди при цене в тысяч 15-20 ....

Хитрая девушка подарила своему парню на День рождения наушники и прилепила на коробку ценник от стиральной машины.

Сегодня видел, как на соседней стоянке паркуют лошадь с телегой (точнее сказать лошадь паркует телегу)... Узнал, что"Брррр" - это передняя передача у лошади, а "П(!)ррр" - это задняя.... А «Стоп» - это "Стой! Стой сука, там Лексус!"

Не многие знают, что в советские времена в Питере (тогда - Ленинграде) магазинную курицу называли не "Синяя Птица", а "Синекура".

Вы не задумывались, что если прокрутить историю с Матильдой, Учителем и Поклонской в обратном порядке, когда он сначала показывает фильм, а потом начинается вся заварушка.
То все это не покажется таким уж безумным

- Если человек 3,14дарас, это ещё не значит что он гомосексуалист !
- Особенно это касается всевозможных политиков...

03.11.2017г. Новость часа. По сообщению журнал Nature внутри пирамиды Хуфу (Хеопса) в Египте обнаружена тайная комната.
- Мы проверим полковника Захарченко на причастность к обнаруженным в комнате ценностям, - заявил нашему корреспонденту помощник Председателя СКР, пожелавший остаться неизвестным.

- Берегитесь ебя, - по привычке ответило эхо.

Хочу иметь суперспособность - втягивать ляжки.

- Малыш, я вся горю.
- Это нормально во время кремации, потерпите.

Олег Ляшко заявил о домогательстве со стороны главы МВД Арсена Авакова.

Лучшие места для зрителей на трибунах наших стадионов всегда достаются миллионерам на поле.

Подняв трубку телефона и услышав "Аллё", каждый истинный мусульманин должен ответить "Ваалейкум ас-аллё"!

- Что такой грустный, Иван Иванович?
- Да вот приболел, сдал анализы, а на баночке с мочой нашли царапины.
- Да теперь могут пожизненно запретить лечиться в нашей поликлинике: ссать надо честно.

Я никогда не буду смотреть баскетбол хотя бы потому, что там подмосковные Химки регулярно наносят поражение мадридскому Реалу.

-К нынешним кандидатшам добавить бы парочку негритят из браззерс, и теледебаты пройдут с максимальным рейтингом просмотров.
-Каких еще негритят? Да ты видел какая там елда, им только ... А впрочем - очень хорошая мысль

Каталония так и не вышла из состава Испании!
Интересно, какие санкции выпишут России за прогул?

На Украине физику, химию, биологию и географию заменят одним предметом - курсы сантехника.

Ох, как же достается несчастной Ксюше Собчак на анекдот.ру последнее время!
Все ее сравнивают с лошадью!
Так и норовят её и в хвост и в гриву!...
Ой... И я туда же...

- А что это у вашей девочки, волчья пасть или заячья губа?
- Лошадиное ебало.

Навальный пообещал, что при нем никогда не будет очередей за айфонами. Только за хлебом.

7 ноября 1917 года. Ленин вышел на балкон Смольного:
- Долой Временное правительство! Вся власть Советам!

Троцкий наливает из графина:
- Товарищи, Ильич опять перебрал, отключите ему микрофон.
Щелкнул рубильник, повисла щемящая тишина.

В каюте командира крейсера первого ранга Аврора погасла лампа:
- Боцман, какого хера, происходит, принесите свечи и огонь.

-Огонь!!!!!1111 понеслось по команде.

Вовочка прикручивает фанеру к потолку,
Мама заходит и спрашивает: Ты что делаешь?
Вовочка: А мы сегодня певцов проходили и нам сказали, что Басков хорошо даже
под фанеру поет. Вот и я решил попробовать, под ней попеть.