Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 декабря 2017

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Как называется тот, кто прошел огонь, воду и медные трубы?
- Самогон!
На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.
— Скажите, ребе, кто больше удовлетворён: Рабинович, у которого
шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов?
— Таки тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— Тот, у которого шесть миллионов, хочет ещё.
— Я поклонница здорового питания!
— Милая, но ты жрешь все подряд!
— Разве не здорово??
- Тут можно курить?
- Молодой человек, вы в библиотеке!
- (шёпотом) Ах да, простите, здесь курить можно?
- Папа, а лук полезный?
- Да, сынок.
- А сметана тоже полезная?
- Ну конечно, сынок.
- Тогда купи мне чипсы с луком и сметаной.
9
- Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликта?
- Может, если этот гадёныш пришёл поздно и пьяный.
Патриотизм - это умение четко аргументировать почему мы должны жить хуже всех.
10
После того, как Минобороны России рассекретило приказ 1942 года о наркомовских 1000граммах, Германия потребовала пересмотреть итоги Второй мировой из-за государственной допинговой программы у русских.
Мальчика спрашивают:
- Ты чего боишься?
Отвечает:
- Стоматологов и темноты.
- А почему темноты боишься?
- Там много стоматологов.
8
Какая-то падла наложила на нас климатические санкции.
Прикидывался мышкой-норушкой, а на деле был мышкой-наружкой.

Вчера<< 7 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.07:
Менеджер банка - клиенту:
- Я вам в который раз объясняю, мы - банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даём исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин.
Клиент, подумав, говорит:
- Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнёте сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои...
Рейтинг@Mail.ru