Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 декабря 2017
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Почему раб вот уже 18 лет делает все, чтобы остаться грести на галере? Что-то не то у нас с рабством, вам не кажется?
5
Чтобы упорядочить воровство среди чиновников, в это день, в 2001 году Владимир Владимыч с Дмитрием Анатоличем родили партию "Единая Россия". Туда вошли самые удачливые коррупционеры, а неудачники разбрелись по всяким ЛДПРам и КПРФам..
6
Скоро выборы президента. Многие не знают как голосовать , за кого. Предлагаю универсальный рецепт. Перед тем как заполнить бюллетень представьте себе: Одновременно в одно время в одном месте тонут все кандидаты в президенты и кто то нейтральный, например маленький пушистый котенок. По условию, как обычно, у вас одна попытке и вы можете спасти только одного. Представили? Так вот хорошо подумайте как вы потом назовете котенка?
С ракетами такой же фокус, как с дорогами: Если делать хорошо, то бабло со строительства получится стырить только 1 раз. А если сделать плохо, то можно каждый год ремонтировать дорогу или повторять попытку запуска ракеты, и каждый год получать на это денежку.
— Обвиняемый, почему вы обманули людей, которые вам верили? — Потому, что я не мог обмануть тех, которые мне не верили...
12
-17 год прошел, а никакой революции нет и правительство никто не сверг. Вот вам, выкусили! -Хорошо, хорошо, успокойтесь Дмитрий Анатольевич, давайте далее по тексту.
Белорусские учёные сделали открытие, что пенсионный возраст не зависит от продолжительности жизни, а зависит от Лукашенко. С чем не согласились российские коллеги. У них согласно формулам, зависит от Путина.
Рабинович пришёл на работу в контору с таким удручённым выражением лица, что сослуживцы сразу обратили на него внимание. - У тебя какие-нибудь неприятности, Рабинович? - Да, понимаете, Шлемензон вчера был такой пьяный, что ухитрился продать центральный железнодорожный вокзал. - Да тебе-то какое дело до этого, ты-то чего переживаешь? - Вообще-то, конечно, но дело в том, что купил его я...
19
Если воруют миллиардами, так значит страна такая богатая, что никак разворовать не могут.
Поклонская отказалась от «дворянских титулов» из-за того, представители Российского императорского дома Романовых отказались выступать за запрет фильма «Матильда». Так что у нее теперь остался только один титул – Царь-Дура Таврическая.
В налоговую инспекцию по почте пришёл денежный перевод на большую сумму со следующим письмом: "Вчера я уплатил налоги, но при этом многие доходы скрыл. Угрызения совести преследовали меня всю ночь, и я не мог уснуть, поэтому посылаю вам дополнительную сумму, чтобы спокойно спать". Письмо заканчивалось постскриптумом: "Если я не буду спать и сегодня ночью, то завтра вышлю вам остальные деньги, которые я должен".
13
Некоторые авторы пишут настолько длинные тексты, что их не только не хочется читать до конца, а даже влом искать конец
35
Конституционный суд Грузии отменил уголовное наказание за употребление марихуаны и турпоток из России вырос в три раза.
- Витя, как мне горько... Сегодня годовщина нашей свадьбы, а ты об этом забыл. - Забыл? Как бы не так! А ты думаешь, почему я не устроил тебе скандал из-за того, что молоко подгорело?
15
"Только не в меня",- кричала океанская волна когда с неба летел очередной российский спутник.(C) self
Когда оканчивается неудачей русский запуск спутников - тут же полно шуток про "подводную группировку спутников". А когда у Илона Маска взрывается его очередная ракета, то почему-то про него шуток нет. Хотя окропление святой водой и крестный ход нисколько не ухудшают полетных показателей, а вот оставление 30% топлива для посадки ступени - очень даже.
40
В России за пользование дорогами предложили платить согласно состоянию дороги. Чем хуже дорога, тем меньше оплата. Как-то не правильно мыслят слуги государевы. Значит получается, что за говняную дорогу платить будут мало, средств на ремонт не будет и говняная дорога ей и останется.
Встречаются на том свете царь Давид и Моисей и начинают воспоминать земную жизнь: - Самым забавным было беременных женщин в обжигательные печи бросать! - говорит Давид, - Они так смешно визжат и молят о пощаде! - А мне больше нравился тот звук, который издают детские черепа, когда их крушат топором и мечом... Помню, убивали мы пленных мадианитянских детей - вот это была музыка! Тут подходит третий - Чикатило: - Джентельмены, я послушал ваш разговор и хочу внести в него свою лепту... Давид и Моисей гневно: - Прочь отсюда, сын тьмы!
2
Красный флаг изначально был пиратским флагом и флагом холеры если его вывешивали над городом.
Княгиня Мария Владимировна Романова приходит в Barings Bank. Управляющий: – «Чем, миссис Гогенцоллер, обязан?» Мария Владимировна: - «Прошу перевести мне все средства со счетов Николая 2 мне на счет!» Управляющий: – «На каком основании?» Мария Владимировна: 1. «Я глава Императорского дома Романовых, я прямая наследница!» 2. «В 1918 в Ипатьевском доме Николая 2 с семьей расстрелял Юровский!» 3. «Юровский сбросил тела в яму, залил серной кислотой и сбросил в шахту!» Управляющий: – «Где? Не запостила, не было....»
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!