Остальные новые анекдоты

Увидев сообщение крупными буквами "Ваш блокировщик рекламы мешает нормальной работе нашего сайта", я представил себе плакат над траншеями Первой Мировой:
"Ваша камуфляжная форма мешает нормальной работе наших снайперов".

Может, депутаты, принявшие закон о фактическом запрете авиамоделизма для наших детей, под предлогом террористической опасности, опишут, как можно употребить кордовую или резиномоторную модель для теракта? Как говорил Михаил Задорнов: "Очень хочется представить себе сам процесс"

В Минздраве предложили маркировать бтылки с бухлом страшными этикетками...Наивное бестолковое дурачьё...Они реально думают, что люди покупают водку, для того, чтобы смотреть на картинки.

Депутаты ГД в заботе о мотоциклистах, принимают новый закон об обязательном запасном колесе.

Если после того, как посрался с женой и не разговариваешь с ней месяц, ты чувствуешь только счастье – разводись.

- Хочешь анекдот расскажу?
- Небось опять с бородой?
- Ну как с бородой, так слегка - небритый.

Я купил dvd с фильмом, который я давно искал, пришел домой, помылся и поставил диск.
Всё, что я увидел был темный экран и мужик в распахнутом халате с маленьким членом. Потом я понял, что просто не включил телевизор.

Враки, что Россия имеет лишь двух союзников: ФСБ и ФСО; есть еще Центризбирком и Роскомнадзор.

Звонок по телефону.
- Алло!!!
- Привет! Почему злой? Я тебя отвлекаю от чего то?
- Да!!!
- От чего, если не секрет?
- Да вот на табуретке стою, петлю на шею надеваю, а тут ты…

Если вы пропустили пешехода на переходе, и думаете, что сделали хорошее дело, прочитайте еще раз ПДД! Это ваша обязанность!

Благодаря Вовочке, который не выучил урок по истории и был вызван к доске, Черчиль был сначала зачислен в число декабристов, а потом повешен. Проклятый русофоб…

Внук в гостях у бабушки, уплетая пирожное:
- Мой самый любимый крем - белковый, а твой?
Бабушка со вздохом:
- "Вольтарен"

- Ничего не может быть печальней и теплей дождя...
- Неправда. Энурез и теплее, и печальнее …

у всякого нормального человека,впервые открывшего в интернете тесты на iq,пропадает желание их решать после первых 2х .

дорогие девушки!
мужчины делят первые блюда на 3 категории:
1) .блюдо,с удовольствием,можно есть без майонеза
2) .блюдо можно есть с майонезом
3). блюдо нельзя есть,даже залив майонезом
к какой категории относятся ваши кулинарные шедевры?

Правильной женщине достаточно дать повод для истерики, а уж скандал она и сама закатит.

Вчера у меня случился юбилей:
посмотрел сотый фильм про инопланетян.
Сплошная фальсификация - ни одного
настоящего не сняли, сплошь подделки.

Вашингтон, 2020:

- Как проехать до Белого Дома?
- Сначала по Черномырдин-Авеню, сворачиваешь на Абрамович-Драйв и через площадь Чубайса - сразу будет Белый Дом им. Ленина.

- А что будет самым сложным при освоении Луны американцами во второй раз?
- Найти дураков которые в это поверят.

На двадцать пятом году российской власти депутаты Госдумы заметили, что система голосования, установленная в Зале заседаний, работала некорректно. Теперь враги затрепещут по-настоящему!

Скимблшенкс – мой замечательный рыжий кот с желто-зелеными глазами.
Как сказали друзья, у которых он жил во время моего отпуска, в первый день они сократили его имя до Скимбл, а на второй день придумали ему короткое и звучное имя – «Заеб…л».

Пошел по лесу слух, что в пещере поселился дракон. Говорят, что дракон уволок туда зайку и издевается над ним. Собрались все звери лесные у входа в пещеру, а от туда рычание, урчание, страшное. Думают как спасать зайку. Вдруг зайка выходит от туда живой и здоровый. Все звери уставились на него в немом оцепенении. А он такой:"Чё уставились? Ну газа, газы у меня! Ну и резонанс тут конечно."

По себе чувствую, как времена крепчают:
Раньше была истина в вине, а сейчас - ин ста грамм.

Российские военные отомстили за обстрел боевиками своей авиабазы «Хмеймим», снова разместив в СМИ информацию о полной победе над ИГИЛ в Сирии. Получите террористы!
- И так будет всегда! После каждой атаки мы будем публиковать сообщения о полном разгроме ИГИЛ и его сторонников, пригрозило Министерство обороны в официальном коммюнике.

- Я вот люблю чай с кусочками апельсина и манго.
- Зато ты стопудово не пробовала чай по-татарски!
- С кусочками лошади?

А вы знаете, что криптовалюта была и в СССР? Она называлась фондами.

Люди добрые! Подайте кто сколько может на новые портки турецкому хору. А то бедные сколько лет по сценам скитаются, а на штаны насобирать не могут, все в затертой джинсе маются.

Оптимистам, которые уверены, что пиздец вечно продолжаться не может, и жизнь в России однажды наладится, хочу напомнить, что предыдущий пиздец здесь продолжался 72 года.
Так что, запаситесь терпением, ребята.

- Ты прямо вся светишься… Любовь?
- Атомный реактор…

Мозилла Тормозилла - программа для пожирания всей доступной оперативной памяти.
Словарь компьютерных терминов и понятий.

Азы драматургии.
Если на стене висит ружьё, то оно обязательно выстрелит. А если на столе стоит аквариум, то в нем обязательно окажутся алмазы.

А вы не задумыались о том, что, возможно, существует параллельный мир, в котором Путин обличает в коррупции Навльного, занимающего уже семдьмой срок подряд, а тот в ответ отстраняет Владимира Владимировича от выборов и заводит на него уголовное дело как на китайского шпиона?

Сессия в 6 эпизодах:
Эпизод 1: Скрытый пи…ец.
Эпизод 2: Атака сессии.
Эпизод 3: Месть преподов.
Эпизод 4: Никакой надежды.
Эпизод 5: Хитровыеб…ые студенты наносят ответный удар.
Эпизод 6: Возвращение первого сентября.

Говорят, российские ученые вывели новую породу котов – чебуречную.

Сегодня жена майнила на кухне - делала биткоины из свингеров.

Поп просыпается после пьянки и видит, что он - в алтаре. Смотрит на престол - а на нем куча говна насрана.
- Карул! Зовите полицию! Сатанисты осквернили храм! - орет поп.
Дьякон подходит к куче, осматривает, принюхиватся...
- Да нет, не похоже... Вы что - не помните, как вчерах архиерей приезжал и вы сами с ним после службы до поздна кутили и веселились?
- Архиерей?! Святейший Владыко?! (подходит к кучке на алтаре, осматривает, принюхивается) Экий... Экий... Право же - экий матерый человечище!

Взорвав зал бурными аплодисментами Мумий Троли завалили его трупий моли.