Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 февраля 2018
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских? — Зашибись! То есть мы не едем?
7
Маркс ошибался. Период первоначального накопления капитала сменился не индустриализацией, а периодом вывода капиталов в оффшоры.
3
Артиллерия наших сирийских партнеров обстреляла конвой наших турецких партнеров.
1
Трампа выдвинули на Нобелевскую премию мира. Потому что он уже год у власти, а так и не начал ни одной новой войны.
У меня в посёлке полно патриотов — за Айфон и убить могут.
4
Слушайте, а ведь сын маминой подруги, который хорошо учится и ведет себя прилично, потом вырастает в мужа подруги жены, который покупает ей шубу и возит каждый год на море.
26
- Я вас совсем не интересую как женщина? - Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.
Вчера слышу звонок в дверь. Открываю. Вижу 2-х метрового накачанного детину, у которого не накачены разве только ноздри. И тут он произносит: - У Вас кредит в Рос..Хрен..Кредит банке, который Вы не выплачиваете! - А ничего так, - уточняю я, - что я в этом банке никакой кредит не брал? - Ничего! - уточняет детина. - Получите скидку 30% на возврат кредита!
Встречаются в Москве два украинских гастарбайтера: - Привет, Мыкола! - Здоровеньки булы! - Ты чем тут промышляешь? - На стройте працую, кирпичи кладу. А ты? - А я на телевидении. - Та ты шо? А кем? - Как это кем? Ковтуном!
19
Хочешь секса со звездой? Намажь писюн звездочкой.
25
- Ты знаешь, а ведь любой иностранный язык можно выучить, просто смотря фильмы на языке оригинала. - Ну и как твои успехи? - Я, например, немецкий выучил. - Ну-ка, скажи что-нибудь по-немецки. Только не «хенде хох». - Пожалуйста. А-а-а-а-а… Дас ист фантастиш…
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам: - Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ? Музыканты: - Сможем наверно, если слышали её. - Сыграйте мне "Избушку"! Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то... Вокалист: - Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца... Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают: - Ты чего, мужик, случилось что? - Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!