Остальные новые анекдоты

Андрей Аршавин рвался к воротам соперника, крича, что он майор ФСБ.

До чего страну довели. Пытаюсь вспомнить хоть какого нибудь приличного человека. Кроме Шнура никто не вспоминается.

- Да, что не говорите, а все эти дела с допингом выглядят очень некрасиво.
- Что же вы предлагаете?
- Надо делать анализ крови перед стартом. Если у кого-то найдут допинг, то всем остальным нужно вколоть столько же. Все должно быть честно.

Женщины полнеют, потому что мужчины им дарят конфеты, шоколадки, тортики, а дарили бы мужики дамам только золото и бриллианты – как бы тогда женщины сверкали!

Ничто так не влияет на результаты экспертизы, как интерес эксперта.

Папа построил на даче такой скворечник, что его теперь видно даже на карте гугл...

Когда кажется, что жизнь - дерьмо, вспомни, что есть люди, у которых аллергия на котиков.

Основная часть аудитории сайтов знакомств – блондинки модельной внешности разных полов и возрастов.

Надоело жить в унижении, нищете, бесправии? Приходите проголосовать и ваша жизнь в унижении, нищете, бесправии начнётся заново!

Сегодня красоту женщины в Европе трудно оценить, особенно, когда она в хиджабе.

Два одессита беседуют за религию.
- Нёма, а чем Киевский патриархат отличается от Московского патриархата?
- Точно не знаю, Изя, но, по-моему, киевские попы носят рясы-вышиванки.

Собеседование на вакансию журналист.
Редактор:
- Скажите что ни будь на журналистском?
- Правоохранителями по факту столкновения огнеборцев и автоледи было возбУждено уголовное дело
- Приняты!

Немецких депутатов удивили крымские дороги, а точнее то, что мы это называем дорогами...

Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
- Слушай, Гена, как ты думаешь: я ещё подрасту?
- Не хотелось бы. Ты и маленький тот ещё чудик ушастый.

«Все мужчины одинаковые!», - заявила школьница, пролистав учебник по анатомии.

- Я потомственный танкист, сын потомственного танкиста! Отец играет в World of Tanks, и я играю!

- Многие мужчины, что только не делают ради женщин.
- И что?
- Да ничего.

Я настолько нервный, что отдых делает меня ещё более нервным. Поскольку я ничего не делаю, то это заставляет меня нервничать.

Теперь я точно знаю ответ на извечный вопрос: кто в доме хозяин? Многочисленные жизненные наблюдения доказывают, кто толще - тот и в доме хозяин!

- Ты кто?
- Я Карлсон, который живёт на крыше!
- Так, Саакашвили больше не наливать!

Сидит на лужайке в лесу Лис, видит - мимо него, обезумев, бежит Заяц и орет во все горло:
- Спасайся кто может! Волк и Лев издали закон о борьбе с гомосексуализмом!
- Ты что, косой? Сам подумай: у тебя же зайчиха и куча зайчат! Ты что - сдурел?
- Ты, рыжий, лучше подумай - как сам доказывать-то будешь, что не голубой!? Зайчиха и зайчата - это не доказательство!

- Ты где работаешь?
- В госучреждении.
- Скажи что-нибудь на госучрежденческом.
- ФГУП БОГУ ДЖНИБГМ ГУЗМОМОЦБПСПИДИЗ!

У него было просто сказочное настроение!
Ему хотелось послать всех на … остров Буян.

- Сулико, ты подвергалась сексуальным домогательствам?
- А то. Как вышла замуж за Гиви, так каждый день и подвергаюсь.

- Пап, а почему наш пёс не лает на дядю Васю?
- Пёс его знает.
- А когда дядя Вася опять придёт?
- Пёс его знает!

На Олимпиаде российские спортсмены решили выступать под флагом Словении или Словакии

Если хочешь всё знать – попробуй активированный гуголь!

К кампании Голливуда против сексуальных домогательств присоединилась группа "Блестящие".
Наши девушки организовали движение "Ми-ми-ми ту-туууууу!"

Рави Шанкар и Рива Шанкр.
Звучит почти одинаково, а какая разница!

Путин говорит астроному:
- А вы знали, что Земля плоская?
- Неправда! Земля круглая!
- Сейчас исправим.(достаёт ядерный чемоданчик)