Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 февраля 2018
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Жена ушла на работу, а муж остался дома, отгул. Жена возвращается вечером домой и видит: в квартире убрано, еду приготовлена, белье постирано и выглажено, собака выгуляна, все сияет и блестит. Уставший муж лежит на диване, если дышит. Жена, назидательно, с издевательской ухмылкой говорит: - Ну что, хозяюшка, может быть потрахаемся? Муж, мгновенно изменившись: - Без проблем!
- Почему Путин увеличил президентский срок до 6 лет? - Понимаете, если каждые 4 года перед выборами показательно проводить чистку в одной отдельно взятой республике, крае или области Российской Федерации, то можно совершенно случайно всего за 300 лет победить коррупцию. А так есть еще 150 лет форы.
- Не можешь объяснить мне по-простому, что такое государственно-частное партнерство? - Ну, это, скажем, когда вице-премьер и олигарх дружно и слаженно пялят одну и ту же рыбку. Но важное условие - из самых благородных побуждений...
34
Кто-то поменял кнопку вызова лифта на первом этаже на кнопку 8, притом поставил её боком. Мне страшно на нём ездить.
Чайка заинтересовался роскошными домами дагестанских чиновников. - Реальные пацаны строят свои дома и отели в Греции, с видом на Новый Афон, заявил генпрокурор...
Человек, у которого не болит голова, нет перхоти, не капает из носа, который не пользуется прокладками и не хочет брать кредит в банке, не смотрит телевизор – нет смысла.
Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: - "Какого фаллического символа ты от меня хочешь?". - "Отсовокупись от меня!". Будьте интеллигентнее - не "ТП", а "наивное отверстие".
Стук в окно: - Вася? Ты счастлив? - Это пароль или предложение?
4
Собянин рассказал о планах по строительству метро. - А как же борьба со снегопадом? - У меня уже другие планы, их много, а снегопад... - снег весной растает!
Мама с папой спрашивают дочку: - Алёна, уже 5 месяцев в этом году отучились, а у вас в дневнике классный руководитель ни одной оценки не проставил! Как так? Почему? Дочка: - Так у нас новый учитель в этом году пришёл. Папа: - А вы спрашивали, почему он не проставляет оценки? Дочка: - Спрашивали. Он говорит, что время ещё не пришло. Мама: - Ничего не понимаю... А где он раньше работал? Дочка: - В Следственном комитете...
- Папа, что такое загадочная улыбка? - Это такая улыбка, сынок, какая была сегодня на лице твоей мамы, когда я сказал ей, что задержусь на работе по неотложному делу.
Для "ненастоящих" женщин "настоящих" мужчин - не существует...
36
Анастасия Вашукевич... Почему её прозвали Настя Рыбка? Она всегда хочет и на хуй сесть и рыбку съесть.
12
Сказочные персонажи общаются в соцсетях: Аладдин: - Эй, Жасмин, полетаем сегодня на моём ковре-самолете? Жасмин: - Сдурел? В Багдаде сейчас стреляют, а мне в теле и своих дырок вполне хватает. Аладдин: - Так я сейчас рефьюджи, в Швеции живу. Классная, просвещенная страна Карлсон: - Слышь, чернявый, будешь на своём пылесборнике летать над Стокгольмом, начну стрелять на поражение. Понял?
2020 год. МОК решил лишить футболистов сборной России медалей завоеванных на чемпионате мира 2018 года потому что они играли более круглым мячом чем их соперники.
32
Петрович провалился в канализацию и утонул. Потому что говно в говне если и не тонет, то точно, не плавает.
Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орет: - Ваня, выходи! Спрашиваю: - Чего орешь, телефона нет, что ли? - Есть, - говорит, - но мне так нравится. И какая-то тоскливая радость подступила.