Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 февраля 2018
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Кстати, я придумал новый клан эльфов. - Жду с нетерпением! - Этилиэль, Метилиэль, Бутилиэль, Пропилиэль, Фенилиэль... - Братство бензольного кольца?
- Что изменилось в русских сказках? - Раньше рыбка предоставила деду новое корыто, хороший дом, богатую и влиятельную спутницу, а теперь Рыбка все это хочет сама.
Остап Бендер не любил психологов. В равной степени он отрицательно относился к астрологам, гештальт-терапевтам, тренерам личностного роста и прочим слyжителям кyльта. - Я сам склонен к обманy и шантажy, - говорил он,- сейчас, например, я занимаюсь выманиванием крупной суммы у одного упрямого гражданина. Но я не сопровождаю своих сомнительных действий ни грyпповой терапией, поднятием кармы, выходом в астрал или бизнес-тренингами.
Я думал, что Сосо Павлиашвили бездарен, пока не увидел его выступление без звука. Это талантище! Если бы режиссер выбирал типаж для сцены "очередь в туалет", лучшего не найти.
Старая сказка на новый лад. Жила была девочка, звали ее Машенька. Жили они с мамой в новом микрорайоне на опушке леса. Однажды мама попросила Машеньку отнести бабушке пирожки и горшочек с маслом. Вздохнула Машенька, да делать нечего. Привязала корзинку к беспилотнику и запустила его к бабушкиному домику. Короче, и волку ничего не обломилось и Машенька могла спокойно заняться любимым делом - майнингом криптовалют.
Не все знают, что в Норвегии прием больных астмой, ведет тренер сборной по биатлону.
48
Армянскому радио задали вопрос: почему на анекдот.ру совсем перестали появляться новые смешные анекдоты про евреев. Радио отвечает: "Это же элементарно! Вот посудите сами: все пропутинские анекдоты присылают туда за деньги ольгинские тролли, а все антипутинские - проплаченные агенты госдепа. И где посреди этого беспредела сделать гешефт простому Моне?!"
Как известно, запоминается только последняя фраза. Судя по всему, про зимнюю олимпиаду 2018 весь мир запомнит только эту: "ОЛИМПИЙСКИЕ СПОРТСМЕНЫ ИЗ РОССИИ."
Не грусти, если ты один , ведь 14-го февраля можно отметить кучу праздников : -День компьютерщика -День дарения книг -День последних морозов Дистинг -День Освобождения Ростова от фашистов
Однажды Илона Маска всюду стал преследовать поп с кадилом и прейскурантом. Он утверждал, что как сама "Тесла", так и вся диавольская ракета срочно нуждаются в освящении. И тогда Илон Маск понял, что "Тесла" срочно нуждается в пассажире.
Мы с Дворковичем - побратимы. Он отказывается выполнять, что ему поручено, и все нормально. А я пытался в армии отказаться драить сортир, и меня тоже не уволили из армии.
71
Может, надо навести порядок у себя дома, прежде чем лезть в Сирию и на Украину? Да, это я о трагедии в школе Флориды.
Значит хотите наличные снимать в супермаркетах, придётся покупать супермаркеты - сказал директор банка ВТБ и купил 30% акций Магнита.
64
" У каждой профессии должен быть свой профессиональный праздник " - вот так красиво и ненавязчиво, водочные короли лоббируют свои интересы в Государственной Думе.
Выдержка из предвыборного ролика Ксюшади о необходимости идти на выборы: "Надо оторвать от диванов и Интернета протестную часть общества." То есть, по её логике, передовая оппозиция "против всех"- это и есть жопа, которую надо оторвать. Новый лозунг - "Жопу оторвал - за меня проголосовал!"
Материя, она все время в движении, она все время видоизменяется. Неживая материя превращается в живую, живая, снова в неживую. И это длится от начала времен и будет длиться до конца времен. И все бы было хорошо, но тут человек неожиданно появился в процессе эволюции со своими вечными вопросами : «А нахера все это?», «А почему я не бессмертен?», « Кто творец всего этого?», «Время вещественно или оно существует только у нас в головах?», «Когда уже закончится у нас жопа?», « Почему водку продают только до 22 00?», И стало как-то беспокойно… Потому что если хочешь , чтобы все шло без эксцессов, не задавай дурных вопросов.
Анонс!Скоро на экранах новый блокбастер! "Трое на яхте, считая Рыбку".
72
Если свинью накрасить - это всё равно будет свинья.
67
Если мерзавец Илон Маск запустит в космос тысячи спутников с бесплатным интернетом, Россия ответит адекватным размещением на орбите Земли тысячи иконок Святой Матронушки..Трепещи Америка
21
Иностранных шпионов, в рамках политкорректности, решено называть добровольными помощниками Майкрософта.
После того, как Порошенко предложил запретить российский флаг во всем мире, предлагаю объявить слово "Украина" нецензурным и запрещеннымм к общественноу применению.
- Может ли простой парень из провинции стать лидером русского православного и национального возрождения? - Да. По рекомендации трех раввинов, после трехгодичного испытательного срока.
15
Парень девушке: - У тебя до меня кто-то уже был? - Я чо – такая страшная?! - Да нет, просто ты у меня первая… - Ты чо – такой страшный?!
Страшное дело, когда ты зашел в супермаркет, а у них повальные скидки, а на карточке у тебя неожиданно пришедшая премия, на которую ну никак не рассчитывал.
- И надолго к нам? - Да погостим немного. - А как же выборы? - Да мы и так за Путина хотели голосовать, так что наш голос не важен. - А так можно? - Теперь можно!
Однажды Илона Маска всюду стал преследовать поп с кадилом и прейскурантом. Он утверждал. что как сама "Тесла", так и вся дьявольская ракета срочно нуждаются в освящении. И тогда Илон Маск понял, что "Тесла" срочно нуждается в пассажире.
Бурный секс с женой, у неё оргазм - взмах ногой и ноутбук летит на пол,рукой и наушники летят за диван, скомканая простыня, рвется наволочка, стоны и крики... И вот минуту спустя: "вот теперь я возбудилась!"
Политическое. Пегас в Яблоках - успешный политик, критикуемый оппозицией из чувства зависти. Яблоневый сад - старожилы партии. Лдпр-ing - очень осторожный политический троллинг. И по мотивам книги "Sex в большой политике": Главное правильную мысль сказать, а вежливые люди вовремя поддержат.
22
В животе алкоглика Аркаши бифидобактерии заебались жить без биойогурта!
В Украине с нового года отменили НДС! Да к тому же ещё до нуля сократили пошлины на ввоз электромобилей. Страну буквально захлестнул поток автомобилей Тесла. Вот ведь как Бандеровцы поганые страну довели!
Больше всего нас не любят те, кто не стоят наших денег.
13
Президент и народ. П. Я увеличиваю ежемесячную зарплату в два раза. Н. Слава президенту! П. Я увеличиваю количество выходных в месяце в два раза. Н. Даздравствует президент! П. Новый год мы будем праздновать каждые четыре месяца. Н. Ура! Ура! Ура! П. Количество дней в каждом месяце я увеличиваю в три раза. Н. ...Нууу...Лиш бы не было войны!
- Леонид Ильич! А почему у товарища Косыгина все получалось, а у господина Дерипаскина ничего? - Это потому, что товарищ Косыгин жарил рыбку стоя, а господин Дерипаскин пытается лежа...
33
- Девушка, можно ваш наколоть? - Нахал. - Нет, я - мастер тату.
Учительница: - Вовочка, напиши на доске какое-нибудь равенство. Вовочка пишет: 2:2=2+2 Учительница: - Очень интересно. Ну и попробуй это доказать. Вовочка: - Смотрите. Если двух девушек разделить на двоих парней, то получатся две пары, а если к двум парням прибавить двоих девушек, то опять получатся две пары. Учительница: - Все это неправильно. Вовочка: - Конечно неправильно. Учительница: -Почему? Вовочка: - Потому что девушки эти - несовершеннолетние.
Sd> Странно, что Выборами-2018 до сих пор не заинтересовались биологи и генетики. Sd> Это же уникальный феномен. Sd> Говорящая лошадь, которая, к тому же, еще и овца.