Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 февраля 2018
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Молодой преподаватель социологии приводит пример фобии из собственной практики: - Вот вечером в клуб приходишь, там стриптизёрши танцуют. Хочешь ей деньги в трусы засунуть, а она поворачивается и говорит: "Здравствуйте! А во сколько у нас завтра лекция?"...
Девушка звонит своему парню: - Привет. Мне так неудобно, но у меня огромная просьба - у меня нет денег кредит погасить. Ты не мог бы помочь? Парень: - Конечно! Переезжай ко мне, тебя тут не найдут!
Муж уставший приходит с работы. Молча садится за стол и ужинает. Жена долго смотрит на него, чего то выжидая и не выдержав спрашивает: - Ты меня любишь? Муж: - В настоящий момент нет. В настоящий момент я ем.
Американские учителя слишком поспешно отвергли предложение Трампа вооружить их - ведь в случае очередного инцидента у них появится прекрасная возможность под шумок пристрелить парочку особо несносных хулиганов в классе....
ЕСЛИ защищённые от прослушки новые военные смартфоны стоят более ста тысяч рублей – значит кто-то хорошо заработал на нанотехнологии.
16
Когда свидетели иеговы, или прочие сектанты достают вас вопросом "Верите ли Вы в бога?", задайте им встречный вопрос: "Верите ли Вы в секс после смерти"...
- Серёга, нахрена ты добавил в друзья эту Светку Закидонову?! Её же все давно из друзей удалили! Она пишет обо всём, что у неё происходит! - Так это отлично! - Ты идиот?! Пошла в туалет по большому, выпью аспирина, пересолила суп, мама ругалась за то, что я курила в кровати и т.п. Что тут отличного?! - Когда она пишет "хочу трахаться", я не упускаю момент!
-Никто нам не верил, когда мы просили финансирования на создание отечественного мобильного телефона для военных. А ведь он создан и это воистину наше грозное оружие в технологической войне! -Мобильный телефон прошлого века за 100000 рублей наше мощное оружие? -Конечно! Знаете сколько китайцев уже надорвали животы от смеха? Тысячи!
Забинтованный с ног до головы пациент, попавший в больницу после автомобильной катастрофы, увидел сквозь щёлочку в бинтах совершающего утренний обход врача и издал вопль отчаяния: - Доктор! Скажите мне правду, какой бы страшной она ни была! Мой автомобиль сильно повреждён?
- Вовочка, мы с мамой решили всё-таки с тобой посоветоваться. Какой подарок бы ты хотел на День рождения? - Ну, пап, понимаешь, я уже взрослый почти... Я бы хотел рыбку. На пару часиков. - Хм... Какую рыбку? Золотую что ли? - Вашукевич.
Настоящий патриот России 23 февраля должен работать. Бесплатно, на благо Родины. Остальные должны работать в обычном режиме - какое их вообще дело до нашего праздника?
24
23 февраля рядовых диванных войск приветствует сам Приг%жин -Сегодня на дежурстве группа срача в комменты, остальные получат дополнительный стакан пива и увольнительную. -Походите по женским форумам, пообщайтесь, отдохните. -Кто будет в группе садо-мазо, не забывайте перелогиниться. -На сайт пенсионеров России не заходить, там в прошлом году троих наших изнасиловали. Они кроме Юра, мы все прос%али ничего больше не смогли писать. Пришлось комиссовать. -И опасайтесь спортсменов, выманят в реальный мир - натянут глаз на %опу. -Завтра все на боевых постах, будем отстаивать честное имя наших олимпийцев.
Приготовил на завтрак собу с мясом по китайски и кунжутом. Пропылесосил дом и помыл полы. Съездил с сыном за новыми книгами по программированию в с++, приготовил сибаса на гриле на обед с красным вином. Пригласил в гости лучшую подругу жены и заказал роллы. Почитал детям на ночь Дюймовочку- вот так должен настоящий мужик отмечать 23 февраля, а не бухать с друзьями в баре!
Включили с мужиками на даче старый добрый Rammstein, тащимся. Жена: - Выключите эту жесть, вон даже собака соседская лает. Я: - Соседский пес Герольд - немецкая овчарка, он не лает, он подпевает.