Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 марта 2018

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Возвращается шахтер со смены, жена ему:
- Присядь, муж, страшная весть... Серебренников арестован.
- Боже! Нет! Абсурд!
Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестрёнка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.
- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.
Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования.
Он ответил:
«Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пять лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигнёй»
4
Господин мой, а шо тут 10 заповедей? Почему не 8, например?..
- Моисей, бери–таки все 10 и не торгуйся!
- Разве здесь где–то сказано "не торгуйся"?..
- Казимир Малевич не был настоящим евреем!
- Почему?
- Был бы Малевич евреем, он бы написал "Белый квадрат", сэкономив при этом банку чёрной краски.
Секрет успешного диетолога: сначала спросить, что клиент обожает больше всего, потом строго-настрого это запретить.
(27)
Украинские степи... На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла. Сало, горилка, разговоры за жизнь... Кругом тишина... Вдруг раздается странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый "кукурузник".
Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина...
Один хохол другому:
- Ну а шо? Яка страна - таки теракты...
Пьяный мужик обильно наблевал на новую шубу стоявшей рядом тетки.
"Свинья!" – гневно закричала тетка.
"Ты бы лучше на себя посмотрела", – рассудительно отвечает мужик.
10
Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной
проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это
остатки кабельной сети, которой пользовались индейцы.
Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После
долгих исследований было выяснено, что это остатки оптоволоконной
сети древних нибелунгов.
В России долго копали, копали, копали... и не нашли ничего. Так
было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой
связью.
- Очень сожалею, что вас не было на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили настоящее побоище!
- И как? Удалось им получить свои деньги?
Не верьте "Камасутре"!
В cекcе есть только две позы: либо ты, либо тебя :==)
Французская актриса вернулась из поездки по США и привезла из этой поездки шикарную норковую шубу.
- Какая прелесть! - воскликнула её секретарша, увидев обновку. - Как вам удалось приобрести такое чудо?
- Я встретила джентльмена, - ответила актриса, - у которого было пять тысяч долларов...
Вскоре секретарша тоже отправилась в США и вернулась точно в такой же шубе.
- Потрясающе! - воскликнула актриса. - Как вам удалось купить такую дорогую шубу?
- Так же, как и вам, - холодно ответила секретарша, - только мне для этого пришлось встретить сто джентльменов, каждый из которых имел по пятьдесят долларов в кармане...
Депутат, начинающий охотник, всё-таки убил медведя! Мясо он принёс домой, шкуру подарил любимой тёще, а цирковой велосипед достался детям!
Если вам надоело наступать на грабли - попробуйте на них прыгнуть.
- Папа, а честные политики существуют?
- Нет, сынок, это фантастика...
14
Самый смешной анекдот за 11.11:
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!
Рейтинг@Mail.ru