04 апреля 2018

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:
- А куда его понесли?
- Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
- Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
- Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...

naborschikov50 ★

В защиту дилетантизма: Титаник строили профессионалы, а Ноев ковчег - любитель!

naborschikov50 ★

- Доктор, в прошлый раз вы сказали написать письма людям, которых я ненавижу, а потом сжечь их.
- Да.
- А что мне теперь делать с письмами?

teo

Будь любезен с теми, кого встречаешь по дороге наверх, ибо, спускаясь вниз, ты снова можешь с ними встретиться.

Янус Полуэктович

- Девушка, а сколько у вас стоит украинский сыр?
- У нас нет украинского сыра.
- Да вот же он. Хохланд.

Дядя Сэм

На последнем концерте Филиппа Киркорова громче всех хлопали двери.

Шпунтик

- Я два дня гналась за вами, чтобы сообщить, что вы мне совсем неинтересны.

Вишенка

Россия — это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону.

Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

balda ★★★★★

Человек, который изобретёт сковородку с электронным антипригарным покрытием в виде функции: "Когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет" - озолотится!

Jingle bells

- Алло, Яша! Я таки имею желание знать, где ты?
- Соня, золотая! А где же мне ещё быть, как не на работе?
- Яша! Я звонила на работу, тебя там нет!
- Сонечка, ну, значит, я уже иду домой...

Леонид Хлыновский ★★★★★

Вчера<< 4 апреля >>Завтра

Самый смешной анекдот за 18.04:

Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →