Повторные анекдоты

Роман АбрамОвич, делая ремонт в квартире, нашел заначку жены, которая копила на волейбольный клуб "Уралочка".

- Ну что, ты со своим поругалась?
- Не получилось.
- Ты ж собиралась, разнос ему и все дела?
- Попробуй, когда на любое повышение голоса тебе заявляют: "Ты такая трогательная, когда обижаешься, и такая сексуальная, когда злишься!"

Для секса втроем мне всегда не хватает еще двоих.

Муж:
- Вот скажи, дорогая, ты мне изменяешь?
- Да ну, что ты?! Ну, когда мне? Утром - на работу, с работы - в магазин, потом беги домой, всех покорми. Когда же мне успеть?!
- Да это же дело пяти минут!
- Ну-у, так это с тобой...

- Пострадавшим от санкций олигархам будут выплачены разовые компенсации в размере четыреста
миллиардов рублей , а также дано освобождение от налогов на ближайшие 5 лет ...
- А как же простой народ?
- Что "народ"? Вам же предоставлено все для нормальной полноценной жизни : право собирать хворост, кору
дуба, боярышник! ... Идите,не мешайте работать!

- Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?
– Блондинок, Марьиванна!

- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
– А ты ее кормила?
– Нет.
– Значит, готовит что-то.

Ненавижу, когда мне говорят "Ха-ха, ты старше меня, ты умрешь раньше". Потом я достаю револьвер и как бы "Да неужели?"

Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать- там полный пиз*ец.

Звон в ушах пробуждает совесть, а искры в глазах просветляют ум. Только бить надо аккуратно.

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
– Маша, кем ты хочешь быть?
– Балериной!
– А ты кем хочешь быть, Витенька?
– Космонавтом!
– Вовочка, а ты кем хочешь быть?
– Сексопатологом!
– !? Объясни…
– Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы считаете, какая из них замужем?
– Учительница (смущаясь), ну наверное та которая сосет…
– Нет! Та у которой кольцо на руке, а вот таких, как Вы, я и буду лечить!

Здоровый человек - это не тот, у кого ничего не болит. Здоровый человек - это тот, у кого каждый день болит что-нибудь другое!

- Эх, Мыкола! Вот если бы мою корову с жирафом скрестить!?
- А зачем тебе это, сосед?
- А чтоб дома доилась, а в твоём огороде паслась!

- Почему коты гадят в тапки?
– Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.

В деревне умирает старый дед. Собрались вокруг него все родные и близкие. Он им говорит обреченно:
– Вот умер Ленин – вместе с ним умер Ленинизм, умер Сталин – с ним умер сталинизм.
Вдруг один мальчик в толпе как заплачет:
– Не умирай, дедушка Ананий!

Живете вместе уже три года, а ты еще всё "зайка", "котик" и "лапочка"? Ну это до первого совместного ремонта в квартире.

- Где тебя носило, скотина?!
- Дорогая, я тут абсолютно не причём! Сначала перестал работать телефон, потом заблокировали счета, потом навигатор накрылся...
- Прекрати мне врать! Признавайся, как зовут эту бабу?!
- Роскомнадзор...

Интересно, кто может предсказать, когда наступит последний день Помпео?

Майдан в Армении провалился, потому что протестующие забыли надеть на головы кастрюли.

Российские ВКС сбросили резиновую бомбу на лагерь террористов на Кавказе.
Погибло 100 тысяч человек, разрушены десятки домов, три завода и две плотины, уничтожены сельхознасаждения на площади в 1500 гектар и десятки единиц техники.
Бомба продолжает прыгать.