Остальные новые анекдоты

Как и следовало ожидать, закон о запрете ввоза иностранных лекарств постепенно продвигается. Естественно, закона о запрете вывоза наших депутатов на лечение в иностранные клиники нет и не будет.
Предлагается лайфхак: самих депутатов лечить дубовой корой!
Перорально. Дубовую кору, не отрывая от дубового сука, с силой приложить к губам депутата!
И ректально. Дубовую кору, не отрывая от дубового сука, ввести в ректум депутата!

Сыну в школе задали сделать хлебницу.На уроках он не успел и взял работу на дом.Придя домой,оценив масштаб разрушений и что бы не допустить жертв среди мирного населения,я доделал хлебницу сам.Трудовик поставил трояк,с формулировкой "за то ,что папа старался".
Дочери задали сшить шорты.На уроках она не успела и взяла работу на дом.Жена решила не повторять моих ошибок и дочь сама добила шорты и нашу швейную машинку.Увидев готовое изделие,учительница спросила нашу дочь:"Скажи честно,мама пьёт?"

Интересно, каким бы был результат мартовских выборов,
если бы претенденты заранее анонсировали кандидатуру
майского премьера?

Надпись на кабинете В.Л.Мутко

"Вайс-премьер оф гавермент бай зе квэсченс оф строилити энд регионал развилити".

p.s. Особенно "развилити" порадовало))

Взято из просторов инета.

Медведев
- Виноградники полил.
Путин
- Молодец !
Медведев
- Двигатель на яхте перебрал.
Путин
- Отлично !
Медведев
- ...только вот с экономикой не очень...
Путин
- Ну и фиг с ней с этой экономикой !

- Майна, Виталий Леонтьевич!
- Вира, Владимир Владимирович!
- Так вы и в строительстве разбираетесь: туда мы вас и кинем.
- Фром май харт.

- А давайте, в качестве контрсанкций, откажемся от английского языка! Совсем. Даже буквы английские не будем использовать!
- Дмитрий Анатольевич, вы, вон, "американо" в "руссиано" пытались переименовать, сильно помогло?

Теперь каждый день российских строителей будет начинаться со спортивной гимнастики.

Для достижения цели нужно не стремиться попасть в десятку, а научиться стрелять.

Взволнованная жена прибегает к мужу:
- Дай скорее 10 тысяч! Нашла в почтовом ящике рекламу, что в соседнем магазине скидка на все товары для красоты!
- Так, дай сюда... Угу... Нет, дорогая, покупать это ты не будешь.
- Почему?!
- Потому что после слова "красота" у них стоит звездочка, а внизу полстраницы текста мелким шрифтом.

В связи с открытием крымского моста продаю роскошное шале под Алупкой. 35 м2, 1 сотка земли, удобства неподалеку, документы почти готовы. Срочно. 15 млн. руб. Разумный торг.

Ну предлагают ввести большие штрафы за ложь, которая раскачивает лодку. Ну предлают ввести штрафы за обсуждение состояний богатых людей. Блин, ну можно же просто внести закон "Интернет закрыть".

Должностная инструкция нового председателя счётной палаты Кудрина.
п. 1. Никогда не считай за Чубайсом;
п. 2. Если ты по какому-то невероятному стечению обстоятельств случайно посчитал за Чубайсом, незамедлительно сбрось все настройки системы до заводских.

В Тбилиси начался майдан за легализацию наркотиков.
Из Голландии в Грузию срочно возвращается Саакашвили

Объявление.
Поделюсь соображениями с понимающими людьми. Непьющих просьба не беспокоиться.

Видел надпись краской на асфальте перед жилым домом:
"Маша, никуда не денешься - влюбишься и женишься".
Жалко Машу.

Кто был в больницах, тот знает, что существуют опердень, записьдень и выписьдень.

Если человек еле-еле стоит на ногах говорят,что он очень много выпил.А может быть человек просто ел очень мало.

Кредо сети аптек ЖИВИКА:
НАЖИВАТЬСЯ на немощных и пенсионерах.
А я-то думал...

Комплимент на одесском пляже:
- Мадам, у вас таки брынзовый загар...

На Украине начала работу патрульная полиция Крыма.
Следующий набор будет производиться в патрульную
полицию на Марсе.

В провальном выступлении представительницы России на Евровидении 2018 найден украинский след!
Как удалось выяснить, если бы Украина в 2017-м разрешила у себя выступить Самойловой, то в 2018-м позора удалось бы избежать.

Чтобы не работать, очень хитрые люди придумали слово - тандем.

Депутаты собрались отменять налог на электромобили.
Они что, совсем не думают, что из-за облома бюджета
не получится выполнить новые майские указы президента?

Благородные побуждения не дают совести спать.

Граждане! Не забывайте пердически чистить себе кишечник!

- Петров, что вы делаете?
- Выполняю ваше указание, шеф.
- Я сказала вместо меня, а не место - в меня!

Хитрый хохол подал объявление. Сдам сад, с рассадой, с картофелем. Дед с бабкой подумали и решили, раз недорого, тем более с рассадой - берём! Работают, радуются как всё растёт, подходит время снимать урожай. И тут приходит хитрый хохол и говорит: - Извините, договор расторгнут!
Ну дед с бабкой в недоумении: - Как?!
Хохол: - Так я знал, что русские не любят читать договора, до 20 августа у вас аренда, пункт 5!
Дед: - Ха! Я так и чувствовал подвох и расписался я в договоре ручкой с исчезающими чернилами!
Хохол: - А шо вы тогда тут делаете?!