Свежие анекдоты - основной выпуск

Как-то Дмитрий Анатольевич Медведев решил быть ближе к народу и прожить на 15 тысяч рублей...
...но такой завтрак ему не понравился.

Рамадан все-таки сильно влияет на игру футбольных команд из мусульманских стран. Вот и Германия выглядела вялой и истощенной.

- Девушка, вы до скольки работаете?
- До 63.

Работайте, негры, солнце ещё высоко!
Вы прослушали краткое содержание нового проекта пенсионной реформы.

Путин. Пресс-конференция 2005 г:
- О повышении пенсионного возраста: пока я президент, такого решения принято не будет.

Путин. Пресс-конференция 2018 г:
- Какой совет от вашего отца вы передали бы вашим внуками?
- Не врать.

Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
— Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!

Какой же приятной делают Москву люди в цветной одежде и с нормальными приветливыми выражениями лиц, жаль, что они скоро уедут.

Умная хлебопечка после первого использования сама забирается в коробку и убирает себя на балкон.

Сейчас модно вспоминать о том, как Путин в 2005 году обещал не допустить повышения пенсионного возраста, пока он президент... Ну прямо как дети, ведь во время того президентского срока пенсионный возраст и не поднимали.

В пензенском зоопарке попугай самостоятельно научился говорить фразу: «Пора бы прибраться у бегемотов!»

- Лет до ста расти вам без старости.
- Да, премьер-министр из вас так себе.

Индийская группа захвата, с песнями и танцами освободила заложников.

Ласточка, сильно намекавшая на дождь, ходила по улице пешком.

- Смотрел вчера по телику фильм "Ставка больше чем жизнь"?
- Неужели про повышение пенсионного возраста?!

Правительство пока окончательно не определилось, привязать ли годы выхода на пенсию к курсу рубля к доллару.

- Ну что, сыграем?
- Идет.
Государство: - Где пенсия?
Человек: - Под этим наперстком.
Государство: - А вот и не угадал!

На самом деле я должен был родиться в Финляндии, но аист, который меня нёс, очень сильно устал и поэтому бросил меня в Карелии - в Петрозаводске.

Начни жизнь с чистого листа: переустанови Windows!

В мастерской по ремонту бытовой техники.
- Здравствуйте! Вы не могли бы помочь, у моего друга вентилятор сильно трещит, нервов никаких не хватает. А он такой скромный, боится с людьми контактировать.
- Ну возьмите у него вентилятор и принесите, посмотрим, смажем.
- Да вы что?! Он без него, как без ног! Карлсон, не стесняйся, заходи!

ФИФА приходит к саудитам.
С аудитом.

Англичанин, в городе Лондон, у себя в спальне, поздно вечером, заполняет мобильное приложение:
"Я ...Name, Surname..., ....года рождения, женат, Свидетельство о браке №...., Тест на ВИЧ прошел ...(год, месяц, день)..., прошу Вас отключить у моей жены, ...такая-то сякая..., с ее согласия ...YES, NO... (код протекции:....) Противоизнасильную Сигнализацию на ...1 (один)... час ...OK..."
...Нажимает кнопку, дожидается приятного чурлыканья, и хватает жену в горячие объятия!..