Новые истории - основной выпуск

Пишу рассказ в какой-то печали, опять же понимая, что анекдот.ру не для философии, рассуждений и выводов, а типа для ржача, как многие полагают. Но все равно, открывая сайт на «историях» ждешь, конечно, жизненных приколов, и опять же, отдельные отрицательные уроки других людей учат найти те грабли, которые вовремя надо увидеть и обойти стороной.
Так вот...
Ну например, я.
Бывший спецназовец ВДВ СССР.
После распада страны - бывший мент (на пенсии).
Чего то достиг. Что то помню и умею…
Но понимаю, что если раньше, после прыжка с парашютом, я пробегал с солдатиками 45 километров и выполнял задачу, а в ментовке, когда не было ОМОНа и СОБРа, вламывался во все тяжкие, то сейчас я тяжелее рюмки коньяка, ручки и мышки компа ничего не поднимаю.
Отяжелел, надеюсь на связи и телефонные звонки, при этом не борзею НИГДЕ (типа юрист).
В 55 лет, на небольшом джипике катаюсь дом-работа-магазин-дом и обратно…
Для меня идилия!!!
О! Сына 18 лет воспитываю — не борзей!!! не борзей!!!! придушу сука, если будешь не прав!!!! Вроде вменяемый.
Ну и вот. Еду с сыном по дороге домой, миллион раз по одному и тому же маршруту. И тут типа сигналят!!!! в окошко BMV машут, орут, и опять же, сука, ЧУРКИ!!! Блядь!!! Когда эти горы перестанут нам рожать россиян с этих гор?! Сука!!! Какой царь придумал этих выродков в состав нашей страны включить?! Блять!!! Живите в своих горах!!! Аулах!!! Шахидте у себя! Закутывайтесь в паранжы!!! Все!!!
Подрезают. Посреди дороги в 4 ряда! Выходят двое чёрных. Зачем? Сука! Зачем? Что ты по русски можешь мне сказать? Что я немного седой, старый и на дорогой машине?
Вот прямо плечи опускаются от понимания печали…
Выходим с сыном, и махнули каждый по разу. Я одного, а сын другого. Попали удачно, те легли. Остановилось штук 10 машин!!! Подошли молодые и постарше, мужчины и женщины (даже) нас немного оттащили. Но я так понимаю, что горцы так всех достали, что даже мы начали унимать многих.
Так эти чёрные сели в машину и, с прогазовкой, с криками АЛЛАХ АКБАР типа умчались. А мы, человек 20 стоим и смотрим им вослед.
Не хочется быть каким то экстремистом, шовинистом, или еще как там меня назовут. Но, сука, Кадырыч! И иже с ними! Уйми! Уйми свою недоросль!
РУССКИЕ!! Занимайтесь рукопашным боем! Только этот «русский язык» поймут все!

До зубовного скрежета и желания убивать задолбали адепты лозунга «Начни с себя»! Следующего такого умника я тут же окуну головой в кипящую кастрюлю борща!

Не нравятся дыры на дорогах, отсутствие велодорожек и пандусов, ездящие по тротуарам машины? Начни с себя! Не нравится, что любую справку можно купить за взятку, откупиться от любой проверки? Начни с себя! Не хочешь, чтобы при пожаре твоих детей закрыли в кинотеатре, а ты сама умерла перед запертым чёрным выходом? Начни с себя! Не хочешь видеть мусор на обочинах, вокруг мусорок, на детской площадке? Ну ты понял.

Так вот, я начала с себя. Когда я сделала замечание девочке, выбросившей бутылку из окна маршрутки, её мамаша обложила меня матом. Когда я в тёмном подъезде повесила лампочку, чтобы другие не убивались на лестнице — её выкрутили на следующий же день. Когда я добровольно и бесплатно облагородила двор яблонями и скамейками — деревья быстро оборвали, а скамейки либо стащили, либо заплевали семками. Когда моя свекровь жаловалась администрации школы на пьющих на работе учителей — родители ополчились против неё и травлей заставили забрать из школы сына. Когда она сама устроилась работать в школу (начала с себя же!) и пыталась работать честно, справедливо и по закону — её уволили за двойку в дневнике влиятельного сыночка.

Так что закройте рот, неуважаемые начниссебятели. Я живу по закону Конституции, морали и совести — и имею полное право требовать от других того же и принимать меры, когда меня будут притеснять.

В той же печи в аду будут гореть люди категории «Сперва добейся». Почему-то ни разу не слышала, чтобы кто-то предлагал «сперва добиться», чтобы хвалить кого-то и делать комплименты. Одобрительные дифирамбы петь дозволяется хоть домохозяйке, хоть бомжу, а вот критиковать — только квалифицированным специалистам!

Признайте уже наконец, что вам глубоко наплевать, начала ли я с себя и чего добилась. Вы просто прикрываете и оправдываете халтурщиков и воров всех мастей, закрываете рты недовольным. Если на нас наживаются, унижают наше достоинство и плюют на наше мнение — это мы виноваты, что не начали с себя и мало старались. Надо закрыть глаза и всех простить, и над собой работать. И тогда волшебным образом починятся дороги, станут честными чиновники, наладятся сломанные судьбы и молочные реки сами собой под окном побегут.

Я уже давно начала с себя — но мир вокруг не изменился.

Нестандартные решения - я это люблю. Но это вовсе не значит - наобум, с потолка, в голову стукнуло, ну и тому подобные дивные озарения.
Такие решения - результат сбора и анализа большого объёма информации из разнообразнейших источников. Вот о таком необычайном решении, а может, и подвиге, неизвестного мне человека хочу рассказать.
Поведала родственница участников событий.
Зима 1944 года, январь, февраль или декабрь - не знаю.
Женщина по имени М. с дочерьми дошкольного вораста, Л. и Н. были в эвакуации, в далёком сибирском селении.
Н. с дочерью хозяйки, девочкой постарше, катались на санках и на скорости врезались в дерево. От удара у Н. разорвалась печень. Девочка была жёлто-коричневого цвета,констатировали, что не жилец. Начали готовиться к похоронам, шансов никаких.
В селении из медиков был только фельдшер, по описанию - восточной национальности. Не знаю, как там было с медикаментами, думаю, плохо, но этот фельдшер в свободное время собирал растения, грибы и готовил из них какие-то мази, снадобья и так далее. Как знахарь, что ли?
...Девочка умирала... И вот, или от отчаяния - чтобы просто не сидеть и не наблюдать, как гаснет ребенок, или вследствие каких-то удивительных знаний из восточной медицины, а, может и то, и другое, и десятое, фельдшер решился провести операцию.
Зарезал козу, вытянул у неё желчный пузырь и прооперировал ребёнка, части печени собрал в пузырь, зашил разрез...
Не знаю, было ли описано такое хоть в одном медицинском учебнике в те времена? В советском - вряд ли! И это было не по протоколу, точно!
Девочка выжила, выздоровела, выросла, родила троих детей. Шов от операции выглядел косметическим, очень аккуратным. Обе девочки - красавицы. Не могу сказать были, видела одну недавно - красивые, царственные черты лица. Они до сих пор спорят(по телефону), кто из них покорил больше мужских сердец, да кто влюблен был в какую. Хотя девочкам 70+ и живут на расстоянии в несколько тысяч километров.
Вот такой нестандарт! Хорошо, что умных советников и добреньких советчиков у фельдшера не было!
Не стоит человеку, который поступает не как положено, не как написано, вставлять палки в колёса. Поинтересуйтесь, почему именно так. Возможно, его потрясающие идеи или необычные выводы Вам когда-то пригодятся.
Может быть, эту историю тут описывали? Я не встречала.

В интернете старый американец по имени Роберт рассказывает, как он убил трёх человек.

Началось с того, что Роберт несколько раз нарушил ПДД, за что был оштрафован. Штрафы он не платил. За это его приговорили к 20 суткам принудительной работы на ферме. Есть в США такие prison farms, где работают наказанные за мелкие преступления. Роберт там работать не захотел и ушёл домой. Его арестовали как за побег, и впаяли от года до пяти (5 лет с правом на УДО через год) уже в настоящей тюрьме.

В 1965 году, отбывая своё годичное заключение, Роберт заключил пари на пачку сигарет (с негром, что важно для дальнейшего), что Мухаммед Али победит в бою с Сонни Листоном. Тот победил в первом же раунде, нокаутом. Но честно выигранной пачки сигарет Роберт не получил. Оппонент сказал ему get paid, что на тюремном жаргоне означает, что отдавать выигранное он не собирается. В американских тюрьмах, если ты выиграл пари, но не получил выигрыш, значит, тебя обокрали. Если ты позволил кому-то себя безнаказанно обокрасть, значит, ты слаб, и появится много желающих "попробовать твою руку". Даже если ты сумеешь ото всех отбиться, никто не забудет, что ты изначально проявил слабость. Роберт убил неплательщика.

За убийство он получил от 2 до 21 года. Его перевели в тюрьму, где сидел и старший брат убитого. Брат и его друзья всякий раз, как видели Роберта, засовывали палец за воротник, что значило - я убью тебя. Как-то раз Роберт застал брата с всего одним другом. Завидев Роберта, те стали запускать пальцы за воротник и проводить ребром ладони по горлу. Роберт достал заточку, ослепил брата и убил его друга. За это он получил пожизненное.

Через несколько лет молодой негр решил завоевать репутацию, убив человека, который "убивал братьев". Получилось так себе, Роберт его убил. За это убийство он получил было пожизненное, но потом адвокат подал апелляцию и убедил суд, что Роберт в этом случае действовал в порядке самозащиты. Его оправдали.

В 74 года, отсидев 51 год (наверное, по 25 за каждое убийство плюс год за побег), Роберт вышел из тюрьмы. В тюрьме он получил высшее образование, но работает уборщиком. Копит деньги на автомобиль.

А вот соблюдай он ПДД, ничего бы не было.

Цены летние в Сочинских пансионатах выше, чем в Италии район Сорренто и Португалии район Альгарве. Перелет практически те же цены. Спрашиваю у местных - за что наценка? Чего у вас больше чем в Европе. Гавна у нас больше в море, с грустью отвечают сочинцы. За гавно и платите...

Вся питерская полиция ищет фальшивых гаишников, которые собирали взятки с петербургских водителей.

Никто не любит конкуренции))

Откуда берутся уроды?

Вот взял мальчик ни с того, ни с сего сдернул с головы другого мальчика шапку, побежал и кинул ее в мусорку. Мама хулигана подхватила самокат, мобилу к уху, типа, разговаривает и быстренько так с площадки тикать, отпрыск за ней семенит. Мама того, у кого шапку кинули, догоняет их, спрашивает, в чем, собственно, дело, почему ее сын так сделал?
- Я уже сыну сказала. Что вы хотите?
- Хоть бы подошли, извинились.
- На, тоже брось - с этими словами стаскивает с головы своего сына шапку и протягивает ее маме другого мальчика.
Первая мама разворачивается, чтобы уйти. Вторая вдогонку:
- Надо же, еще пришла ведь.
Первая мама оборачивается:
- А ты бы не пришла?!
Но та уже уходит.

Откуда берутся уроды?

Увидел по зомби-ящику крупные титры:
"ПРАВИТЕЛЬСТВО ИДЕТ НАВСТРЕЧУ ИНВЕСТОРАМ"
Блин, День сурка какой-то. Я это каждый год вижу. Со времен юности. Когда же оно до них дойдет-то наконец? В пути уже лет тридцать. Во главе правительства явно то ли новый Моисей, то ли новый Сусанин.

Года два назад разрабатывал умный дом хорошим знакомым. Стены были без штукатурки, поэтому получилось сделать все как надо на тот момент. На сто двадцать квадратных метров ушло где то около километра провода и кабеля. Тут не очень давно случайно пересекаюсь с хозяйкой этого дома. Спрашиваю - ну как мол. Она все хорошо и ничего не сломалось. Все очень удобно и отлично работает. Только не функционируют две скрытые подсветки в зале. Посмотрел - все исправно. Начали разбираться, вспомнил следующее. Эти две лампочки предназначены для ночной подсветки пути через зал на кухню к холодильнику. А у них в семье оказалось ночью никто не жрет. Поэтому эта подсветка и не работала.

Мне за перевалило за 40 лет. Я не понимаю людей, которые сейчас жалуются на жизнь. Моей бабушки нет уже 10 лет на этом свете( царствие ей небесное). Я очень хорошо помню её рассказы о двух пережитых голодовках( когда ели мел и уголь). Из под Курска пришлось ехать в Тульскую область, потому что в доме остались только одна деревянная ложка и стол (все было выменено на еду). Как во время танкового сражения Курская дуга прятались в подвале, гул стоял страшный, земля горела, ждали смерти. Как в 12 лет чуть немцы не расстреляли. И мого чего ещё. Бабушка говорила- ха, плохо они живут, хлеба вдоволь едят. Нам намного лучше жить, чем было раньше. Спасибо нашим дедам и бабушкам, которые построили и сохранили эту страну. Хватит роптать на жизнь. Господи, спасибо за все, что у нас есть.

Приехал в город рано, сижу в скверике, жду открытия магазина "Фрезер". Напротив сидят два парня лет 20, и дегустируют пиво. Четыре бутылки и четыре банки неповторяющихся марок.
Через полчаса им стало хорошо, прикончили последнюю банку, встали...
... собрали бутылки и банки, отнесли в урну (шагов 20), после чего неторопливо удалились, слегка покачиваясь.
Так что те, кто считает ошибкой своё рождение в России. Не так всё плохо!

В Коннектикуте прошли школьные соревнования в беге среди девочек.
С установлением новых рекордов на 100- и 200-метровых дистанциях уверенную победу одержали два мальчика-трансгендера.

P.S. Нет, это не прикол.

Живу на девятом этаже. Под окнами пятиэтажка. Вся её крыша как на ладоне. Года три-четыре назад кровельщики там работали, оставили ведро жёлтое пластиковое. За годы выцвело до белого. Стоит и стоит. Привык как к родному. Сегодня курю на балконе. На пятиэтажке люк на крышу открывается. Оттуда мужик вылезает. С ходу хватает ведро и лезет обратно. А перед тем как люк закрыть, в мою сторону посмотрел и рукой помахал. Я аж дымом подавился. Что это было?

– Вот я думаю, если мужчину заинтересовал мой гороскоп, это говорит о серьёзности его намерений?
– Не думаю, нормального мужчину с серьёзными намерениями скорее заинтересует твой резус-фактор.
– Фигня это всё, девочки, нормального мужчину интересует, как давно у тебя не было оргазма.

Приятель прошлой ночью затрахался в обоих смыслах. Проспал наутро важную деловую встречу. Ну или почти проспал. Адреналин у мужественных натур творит чудеса. Первым делом, еще в борьбе со сном при фокусировке ближайшего глаза на часы, прогремела ему фраза из преисподней: "Пожарный способен полностью одеться, экипироваться и отбыть на задание в течение 40 секунд". В ужасе он именно это и cделал.

Из подворотни выезжал задом, весьма поспешно. К этому времени в нем уже проснулся Шумахер. Обычно он ездит на ведре, но это была пафосная встреча. Никак нельзя там было появляться без хотя бы мерса. Ну, он и выехал на мерсе. Чем богаты. Задом при выезде сбил какую-то фифу. Она, видите ли, перлась, ни хрена не видя перед собой, уткнувшись в свой смарт и в ушах бананы.

Товарисч, ты не прав в своем гневе. Тротуары созданы для непринужденного хождения слепоглухонемых. Ты обязан не давить даже их, выезжая на тротуар. ПДД на стороне этой дуры.

Она порядочно отлетела от удара, но сохранила равновесие и не упала. Удержала в руках свой смарт и повела себя не по деццки - тут же сфотала номера авто и принялась рассерженно звонить. Ясен пень, то ли полиции, то ли лепшему другу.

Оба варианта приятелю категорически не понравились. Главное для него было то, что он опаздывал на встречу. Скрыться с места происшествия до окончания разбирательства - вообще статья. Решил проблему философски - вышел, задушевно извинился, вручил девице портрет Дж. Вашингтона за нанесенный ущерб. Она захлопала на купюру всеми своими ресницами, воссияла и выдала с восторгом:
- Да по такой таксе - е.ись об меня хоть круглые сутки!

Лето 1985-го. Хватаю в Гавани такси и прусь в «Альбатрос».
Не такси, конечно. Частник притормозил по поднятой руке.
Взрослый дядька-частник завел разговор за жизнь. Что вот, на старости лет приходится калымить. А что поделаешь, пенсия невелика. Да и дочке помогать надо, у нее семья: муж, дети…
- Хошь-не хошь, а каждый месяц стольник им отстегиваем с женой…
- А дочке-то сколько? – спрашиваю.
- Так вот, как с войны пришел, так и женился. И дочь родилась своим чередом, - отвечает мой собеседник и продолжает рассуждать дальше.
А меня бросает в пот после подсчета!
39 лет! Ей, дочери этой – 39 лет! И каждый месяц папа-мама приносят в зубах 100 рублей! Ей. И ее мужу, прикинь.
Что такое в 1985-м стольник – расскажу для молодых. 128 килограммов сахара (78 копеек). Или 111 десятков яиц (90 копеек). Или 166 пачек лучших сигарет СССР («Космос», 60 копеек). Или три перелета Москва-Мурманск (32 рубля). 28 поллитровок (3,62), опять же. По метро – так вообще улет: 2000 поездок.
В общем, не меньше пятёрки нынешней полюбасу.
Пишу не к тому, что раньше вода мокрее была или что страну просрали, а к тому, что я долго в лицо помнил этого водилу. Не мог от шока отойти. В 39 лет на шее тестя.
А сейчас, по разговорам, как-то и не в падлу так жить.
Или это только мне теперь перестало везти на собеседников?

Как то жена послала за овощами на рынок и сказала выбирать только хорошее. Подходя, к прилавкам спрашиваю : морковь наша или китайская? Слышу в ответ: Наса! Поднимаю голову на продавца и вижу леди китайской внешности. Решил уточнить: Наса - это наса? Или наса - это васа? Она невозмутиво отвечает:Я зэ сказала Российская! Показываю на помидоры - Узбекистан? Она - Да вы сто? Это- Таскенсткие! Хотел еще взять что нибудь, но подумал:С такой географией пусть лучше жена сама идет и выбирает!

Под Санкт-Петербургом есть такой мост, где по высоте не пролезают газели. Несмотря на знаки, в него врезались уже 150 машин.
Сегодня читаю очередную новость:
На дороге возле «моста глупости» установят «лежачий полицейский».

Как я понимаю, это будет "глупый лежачий полицейский"? Ибо я не понимаю, чем он поможет.

Здравствуйте, я — тот самый сотрудник частной конторы, фрилансер и предприниматель попеременно. Это я работаю по 24 часа в сутки, вкалывая над проектами, то чужими, то своими. Это я устаю так, что мне не раз хотелось послать всё подальше — и я посылал, меняя область деятельности. Это у меня то куча денег, то пустые карманы.

Это меня задалбывают особенности отечественного законодательства, которые не дают просто спокойно работать и платить налоги, а заставляют то идти к очередному чиновнику на поклон, то представлять отчёт о представлении отчётности за отчётный период, то вдруг внезапно делают что-то законное незаконным, заставляя всё бросать и начинать новый проект на пустом месте.

Но при этом всём, я считаю себя относительно свободным человеком. Да, иногда у свободного человека свободно свистит ветер в карманах — когда очередная инициатива сверху в очередной раз всё поломала. Такова цена свободы.

Но это я сам выбираю, как выкручиваться при очередном изменении ситуации. У меня нет над головой методиста, который будет наставлять меня, как делать мне мою работу. Меня никто не заставит пойти на какое-то мероприятие под угрозой увольнения. И не стану выпрашивать у властей что-то, стоя перед камерой на коленях, а попробую либо решить проблему сам, либо как-то уклониться от неё.

При этом я прекрасно понимаю тех, кому такая свобода нафиг не нужна. Они лучше просто придут на своё рабочее место с ХХ утра до ХХ вечера, отсидят свою норму, получат свой паёк и пойдут домой, отдыхать до ХХ утра.

А если пайка не выдадут, то начнут громко возмущаться и требовать соблюдения того самого законодательства, ведь они работают в государственном учреждении!

Ой, а законодательство не изменилось, случайно? Нормативы не повысились? Требования не ужесточились? Долгожданная пенсия не отложилась на пару лет вперёд, превратившись из денег в баллы, а из баллов в фантики? Методист не требует новой методики, а дама из ГУАНО — выполнить план по привлечению, заполнению и исполнению? Ну, извините — это ваша цена, которую платите вы.

Вы полностью зависите от своего работодателя. Проиндексируют зарплату — хорошо. Не проиндексируют — плохо. Заставят пойти вбросить пачку заполненных бюллетеней в какой-то ящик — пойдёте и бросите, а что поделать. Ведь вы не можете иначе, вы не сумеете без этого. Кто же тогда будет вас кормить?

В одной старинной книге была история о том, как один человек спасал рабов из рабства. Он помог им освободиться и уйти от своих хозяев. Но потом им всем пришлось 40 лет ходить по пустынной местности, потому что то и дело кто-то с тоской вспоминал: «А в тюрьме сейчас ужин, макароны дают!» Тьфу ты, это не из книги, это из фильма, но смысл примерно тот же самый.

Ведь рабу у хозяина хоть и приходилось порой несладко, но хозяин о нём заботился, кормил, поил, обеспечивал местом для ночлега и инструментом для работы. А тут все самим, самим! Так и с голоду помереть можно!

Пожалуйста, не уподобляйтесь. И если не можете сами иначе, то хотя бы не пытайтесь осуждать тех, кому мало пайка и миски в обмен на надсмотрщика и плетку.

Депутаты Европарламента призвали Порошенко возглавить гей-парад.

Cага о кафе

Можно сказать, что это мое любимое место. Но именно место, а не само кафе. Удобное расположение на перекрестье всех маршрутов. Память о многих веселых встречах с друзьями. Утопающая в цветах веранда. Пешеходная зона с толпами проходящих мимо туристов. А это совсем иная толпа. Когда мы туристы в другом городе, у нас живые, осмысленные и любопытствующие лица. А не зомби-стайл, уткнувшись в смарт и провода из ушей по дороге на работу и обратно.

Что я могу сказать об этом кафе за годы эпизодических посещений?

Там очень деятельные пиарщики, которые неустанно затевают ребрендинги, дальнейшие улучшения имиджа, внешнего вида и общей атмосферы кафе.

Там энергичные менеджеры, которые запускают нон-стоп какие-то акции, комплементы и призы. Умудрившись при этом за время наших посещений задрать цены втрое и сократить число посетителей впятеро.

Там активные кадровики, которые знают толк в женской красоте и меняют официанток стремительно, как девиц в борделе. Одна другой красивше.

Там тьма этих официанток, приветливых и расторопных.

Там образцово бдительные вышибалы, явно соскучившиеся топтаться на входе в раздумьях, кого бы еще вышибить.

И там явно есть любящая душа, не дающая пропасть этому заведению - она садит и поливает прекрасные цветы на веранде.

Вот чего там не хватает, так это 1-го настоящего, рукастого мужика, который за час бы устранил многолетнее качание большинства столиков на веранде и вбил бы наконец заподлицо доски этих столиков. На их стыках норовят свалиться высокие узкие кружки дорогого немецкого пива. Российское там с недавних пор исчезло, по понятным финансовым соображениям. Ну так и Auf Wiedersehen, некогда любимое место встречи. Полудюжиной постоянных клиентов станет меньше. Дальнейших успехов, господа (д)эффективные менагеры!

В этом скромном очерке об одном кафе - боюсь, вся наша страна сегодня.

Зашла недавно в гости к подруге: у нее 3-е маленьких детей, и выглядит она обычно, как мама из мультика "осторожно, обезьянки". А тут сидит вся такая красивая, глаза накрашены и смотрит загадочно... естественно, я этот факт отмечаю вслух. А она мне: "а я сегодня еще и в носках"... немая пауза и мое осторожное: "Марин, а про носки это ты к чему?"
- Каждое утро перед садиком одно и тоже, уже в дверях стоим и... одному пописать, второму попить, потом одеть раздевшегося, отловить сбежавшего. Когда наконец-таки все готовы - самой лишь бы выйти уже. Но вот уже неделю я каждое утро крашу глаза и надеваю носки.

Батя рассказывал... Вырастил он как-то году в 80-ом на родительском подворье кабанчика. Ну как кабанчика, за 130 кило. А убивать совсем не умеет. Он уже и кличку ему придумал, а валить-то надо. А тут брат приехал, дядька мой значит. И говорит: "У меня же ружьё! Наливай стакан и выходи за забор. Сделаю в лучшем виде" Ну, сказано-сделано. Батя выходит за забор, закуривает. Прощается с Борькой мысленно. Слышит бах! БАХ! У-и-и-и!!! И дядя Гена на двухметровый забор запрыгивает. У отца аж папироса выпала. "Хули смотришь? Патроны давай!"

Клиентка:
- Цвет хочу засереный!
Чуть не ответил:
- Берите любой, а дома сами "подгоните", по своему вкусу!

Проведем мысленный эксперимент. Предположим, что кривая дорожка эволюции вывернула не совсем туда. И разумными существами стали … ну скажем богомолы. А чё? Началось с того, что процессе охоты научились использовать подручные материалы для изготовления копий… Ну и пошло-поехало. И вот оно – развитое гуманное пост-индустриальное обчество, где число конечностей у разумной особи – шесть. Одно «но» - главенствуют тут самки, а мужики исключительно для размножения. Помельче самок, туповаты, инфантильны и так далее. И тут начинается борьба за права самцов. Дескать, не дело это - мужиков при случке жрать, они как-никак тоже разумные твари. Давайте их тоже задействуем в производственных процессах и управлении обществом. Благая идея, как казалось. Казалось вроде… Проблема в том, что пока самцу богомола голову не скусишь, он к половому акту неспособен. Ну не встаёт у него. Вопли-сопли – рождаемость падает. Учёные шевелят тентаклями и придумывают нейролептик, который отключает на время мозг и таким образом эрекция все-таки происходит. Однако самке богомола надо немедленно после секса закусить питательным и жирным мужиком, иначе в условиях дефицита белка нормального потомства не получится. Вопли-сопли – рождаются уроды. Учёные шевелят тентаклями и придумывают белковый коктейль «after sex» со вкусом натурального мужика. Вроде бы лучше, но потомство мается алергиями от искусственного вскармливания. К тому же непонятно, куда пристроить использованных самцов, которые и до нейролептика-то умом не страдали, а после «укола любви» вообще в овощ превращаются - высшая нервная деятельность и токсин «новичок» не сильно совместимы… Да и на повторный секс не способны – не предусмотрено это эволюцией.

Общество стремительно катится к деградации. Каждое новое поколение слабее и хуже предыдущих, больных детей тьма плюс балласт в виде кучи долбанутых мужиков-кататоников, которые вознамерились жить вечно, ибо механизм старения в них тоже заложен не был - они должны были кончать жизнь в качестве брачного обеда…

Все совпадения с феминизмом и человеческим обществом случайны…

Теща

Яндекс напоминает мне мою бывшую тещу. Он знает все ответы на все вопросы, которые я только хочу задать. Более того, он знает и ответы на вопросы у меня еще не родившиеся, и которым лучше бы вообще не рождаться.
Есть там такое, видели: "Найдется все. Например бла-бла".
Сегодня я увидел в этом сервисе следующее: куда впадает Лена
Трудно сказать, что переклинило в этот момент мою бедную голову, но сразу родилась ассоциация с ЕГЭ по географии и прикладной сексопатологии.
Вопрос, и варианты ответов.
Вопрос: Куда впадает Лена?
Варианты ответов:
1. В депрессию.
2. В маразм.
3. В разврат.
4. В море Лаптевых.
Нужное отметить галочкой.

Знаю одного мужчинку уже много лет. И пассий его и жен. Их у него уже 4 только официальных было.
И не сказать, что неудачник, глупый или хилый - все у него нормально. Даже можно сказать, что такие не встречаются в природе - не пьет, не курит, два высших, карьера. Вроде крепок физически (дает знать бывшее хобби в виде штанги и рукопашки), но не без последствий для здоровья из-за нечеловеческого ритма работы в процессе карьеры. Юморной, не жадный, но с "взрывным" характером. Взрывается хоть и по делу, но страшно, хоть и только словами.
Я на него не претендую в силу множества причин, но могу назвать себя его "подругой-задушевницей". Да и живем мы в разных регионах теперь.
Теперь - к сути. Мне всегда было интересно, почему его пассии, которые imho на него и удачу свою молиться должны были бы, спустя какое-то время отношений с ним как-то оперялись и начинали борзеть. Не понимала.
Тут он в очередной раз развелся и спустя несколько месяцев поведал мне о начале новых отношений. Каково же было мое удивление, когда оказалось, что новые отношения - это "за три жены назад" старые. И я ее уже отлично знаю. Приехали они в отпуск, довелось опять пообщаться.
У нее уже дочка от другого. И его это не смущает. И наш общий друг, оказывается всю дорогу ее поддерживал в трудные минуты и морально, и материально. А тут "так сложилось, что опять закрутилось"...
Ну как-то позвала ее в парк в кафе посидеть, слово за слово, спрашиваю:
- А тогда-то чего разбежались?
- Сейчас понимаю - сама виновата.Но тогда, мне сколько было? 19 всего - ветер в голове. И рядом с ним быстро начинаешь чувствовать себя королевой и пупком Земли.- она хмыкнула - Жизнь потом учит. И понимаешь уже только потом, что прощелкала.
- А не смущает, что у него контакт практически со всеми бывшими?
Она улыбнулась только губами, глаза жесткими стали...
- Да пускай. Если кто теперь в мою семью попробует влезть - ножницами в глаз заколю.
И почему-то в этот момент я ей поверила. Может. А ведь сколько она ему в прошлом нервов потрепала! Дай Бог им удачи. Да и внешне она получше, чем его последняя жена. И в общении веселей.

Перспективная специальность

Студент:
- О, здравствуйте !
Препод :
- Здавствуйте ! Давно вас не видел ! Как у вас дела ?
- Да я сейчас на другую специальность перешел .
- Да-да, я слышал от Марины ! А что так ?
- Да эта перспективнее ! Информационная безопасность !
- Приятно слышать ! Вот я еще в школе вам говорил !
- Да !
- Ну и как дела ?
- Да у нас сейчас производственная практика должна быть !
- Ну и куда, если не секрет ?
- Да пока все туманно, говорят что на этаже будем окна мыть !
- Ну это тоже дело нужное ..

Пауза. Молчат .

- А вы как ? Я слышал , ушли со школы ?
- Да, ушел еще в прошлом году ...
- И где теперь работаете ?
- Да я в свободном плавании, репетиторством там занимаюсь ... сайты делаю
- Да , я вот тоже хочу заняться, объявление даже давал, но клиентов нет пока...

Пауза . Молчат оба .

Препод :
- ну ничего, сейчас закончите учиться и куда-нибудь устроитесь ...
Студент :
- да, специальность перспективная !

Сегодня, по идее, суббота. Но по производственному календарю, по сути, понедельник. Прямо как у Стругацких: понедельник начинается в субботу!

Читала историю от 05.06 про мытарства Пенки. Решила с мужем поделиться, как серьёзно к судьбе коровы отнеслись завсегдатаи сайта.
Говорю:"Слушай..." и прочла ему сообщение и обсуждалку, сверху вниз. Выслушал, посмотрел странно, сказал, что "там что, только сумасшедшие пишут? Делать больше нечего? Дурдом какой-то..."
А через пару часов, при просмотре новостей, увидел ту самую корову Пенку... Муж у меня сангвиник, мало что выводит его из себя. Он задремал и проснулся на сюжете про несчастное животное...
- Что это?! Она,она!!! Корова!!!Откуда?! Как?!
Его потрясение не берусь описывать. Со стоном: "Так она настоящая??? Я думал, что вы там хором бредите!" Наверное, это называют "дежавю"... Он считал, что это анекдот, и он материализовался...

Раньше задумывался, откуда этот лозунг - "За стабильность". Звучит как будто "Давайте остановимся". Жизнь - это всегда развитие, движение, одно исчезает, другое появляется. Достаточно спросить у динозавров, почему они так и не сбили тот метеорит. "За стабильность" - даже звучит как-то глупо.
Пока не приснился мне сон. Вот как наяву! Бывают такие сны. Стою перед огромным зданием банка, и во сне ощущаю себя очень богатым! И все деньги лежат в этом банке. Приятное ощущение. И вдруг появляются мысли... что если будут в стране перемены, потрясения, ведь я могу потерять богатство. И во сне стало как-то тревожно. Прям нехорошо стало. И думаю во сне - главное, чтобы так всё и оставалось как сейчас, чтобы ничего не менялось.
Проснулся, огляделся, сидя на кровати, и расстроился, что это был только сон, но кажется я кое-что понял.

Прищепка. Сказка для взрослых.

Жила-была красная прищепка.

Из-за её яркого, излучающего радость цвета, остальные тусклые, выцветшие прищепки, ей страшно завидовали. Всякий раз, когда хозяйка доставала прищепки из их общей коробки чтобы пристегнуть выстиранное бельё, каждая из завистниц старалась её ущипнуть побольнее.

И конечно же прищепка была одинока.
Красивые на фоне серого всегда одиноки. Хоть и стараются не подавать виду.

Чтобы отвлечься от печальных мыслей, наша прищепка придумала себе игру. Она решила находить в окружавшем её мире красоту. Находить такие же яркие волнующие краски, частью которых была она сама.

Весной, прищепка любила смотреть как лопаются почки и распускаются первые ярко-зеленные листочки. Летом, как разбиваются на мелкие бриллиантовые осколочки бусинки дождя. Как серебряными нитями летают паутинки осенью. Легкими, ажурными снежинками, прищепка восхищалась зимой.

Во всем, что летало вокруг неё, она находила красоту и утешение. Прищепку завораживало движение. Ведь жизнь, это всегда яркое, всегда движение.

Как же ей самой хотелось тоже куда-то улететь! Подальше от своих вечно мрачных завистниц, где весело светит солнце и заливисто поют разноцветные птицы.
Но её пугала неизвестность: чтобы отцепиться, всё бросить, и куда-то улететь.

Однажды, когда хозяйка в очередной раз развешивала бельё на балконе, одна из её ненавистниц, ущипнула за палец хозяйку. От неожиданности, хозяйка вскрикнула, дернула рукой, и наша прищепка, которая была в её руке, полетела вниз. Был поздний вечер. Прищепку искать никто не стал. Всю ночь брошенка прогоревала в темноте и одиночестве.

Рано утром, когда одна мама вела дочку в садик, из-за облачка выглянуло солнышко. Золотистый лучик солнца упал на нашу страдалицу.

- Мама! Смотри! Там что-то блестит! – воскликнула девочка, и бросилась к пламенеющему огоньку в густой траве.

Быть яркой, чтобы тебя заметили и нашли, это так приятно! - купаясь в утренней росе, впервые в жизни ощутила новое для себя чувство потеряшка.

Весь день в садике за девочкой ходили подружки и тихо ей завидовали. Прищепка была необычайно хороша. Одна из подружек даже предложила сменять прищепку на почти новый чупа-чупс.
Но девочка была непреклонна. Прищепка ей нравилась самой. А в «мертвый час» она спрятала найденыша себе под подушку.

Придя домой, первым, что сделала девочка, она достала коробочку с остальными прищепками.
Все прищепки в коробочке были ослепительно красивы. Они играли и переливались всеми цветами радуги.
Только одного цвет недоставало в их весёлой компании. Не хватало цвета нашей сверкающей своей красотой рубиновой потеряшки.

Прищепка-найденыш тут же подружилась со всеми замечательными обитателями прищепной коробочки. А одна, самая большая и яркая, мама-прищепка, сказала ей при всех, улыбаясь:

- Как же мы все рады, что ты у нас наконец таки нашлась!
Мы тебя все очень любим! Теперь в нашей семье полная гармония – вся гамма ярких весёлых цветов!
P.S.
Не цепляйтесь за тех, кто вас не любит.
Где-то, может даже совсем рядом, вас кому-то не хватает, ждут с нетерпением и любовью.
* * *
(Вдохновитель идеи Наталия Баранова 3)

В честь чемпионата мира по футболу ресторан Старгород сделал интересную акцию "Напрудонь на футболиста".
В туалете в писсуары под стеклом вмонтированы телевизионные экраны,где показывают футбол в режиме нон-стоп.
Теперь любой может своей струей поддержать любимую команду или обоссать команду соперника.

История загадочная чрезвычайно, и "по-черному" даже может показаться смешной.
Лет 20 прошло, а как вчера.
Собрались мы компанией за город в пятницу после полудня, на дачу к друзьям. Ходим по городскому рыночку – скупляемся овощами-колбасой.
Рынок у нас не большой, как и город, и публика меняется не часто. И чтобы было понятней, почему я обратил на нее внимание, наш с компанией магазин, тогда я еще был торговцем, находился на самом рыночном входе. Собственно мы его и сформировали, этот новый рынок.

А накануне, издалека, я пару раз замечал одну странную и не знакомую бабку.
Она была вся в черном. Длинная, до земли, юбка или балахон – я особо не вглядывался, и черный платок.
Лицо у этой женщины-бабки, даже издалека, мне тогда показалось зловещим. Она вроде бы попрошайничала. Ну да ладно.

Мы разбрелись, а я отдельно от остальных с крупной купюрой в кармане, намеревался обеспечить ингридиентами шашлычную составляющую выходных.
Для полноты картины нужно упомянуть, что в этот момент я был слегка подшофе, и не дерганным, как мне бывает свойственно при нервной работе, а в абсолютно расслабленном и благостном настроении.

И тут эта бабка из-за угла киоска - как из под земли.
Глаза не земные – подземные, вперились в меня и рука поперек, в лицо, - Дай, типа, чего-то - требовательно. Я аж в сторону шарахнулся, и внутри так нехорошо стало, как когда-то однажды, когда ко мне в офис ворона неслышно залетела, и каркнула во все свое .... из-за угла. Я в тот раз в один миг все самые страшные, детские сказки вспомнил.

И сейчас то-же:
-Нету, - кажется буркнул я ей, и поспешил побыстрее оторваться на широком шагу.
То, что случилось через мгновение, я не могу объяснить. Я не изображал такого ни до не после этого случая, мне под тридцать пять уже было, и сделать что-то подобное никогда раньше даже в голову не приходило.
Я остановился метров через пятнадцать, и скрутив фигу на вытянутой руке, повернулся назад, направив ее в сторону бабки.
От того, что я увидел еще через мгновение, волосы на моем теле встали дыбом - бабка уже стояла посреди широкого прохода, зловеще выставив свою фигу в мою сторону.
Я не знаю какое лихо я тогда отразил своим оберегом, но то что с перепугу – это точно! Больше эта старуха мне не встречалась.
А стресс я постарался снять поскорее.
Тьфу, тьфу, тьфу!

Сейчас биткоин где только не купишь. А вот в советские времена только по блату достать можно было и то если были связи в криптоколхозах. Дашь бывало сторожу на бутылку он тебе и принесет под фуфайкой биткоин. Подождешь месяц и можно идти на рынок армянам за ящик коньяка сдать. А когда совсем туго было, помню с мужиками в гараже собирались и на картонке вручную карандашом в столбик майнили. Как-то оно раньше натуральнее что ли, попроще было ....

Некоторые новости круче, чем любые анекдоты. Например:

«Писательница Лариса Ницой с гранатомётом в руках призывает читать украинские книги» (заголовок сопровождается соответствующей фотографией)

или
«Кошкина сбежала из «списка 47»
(журналистка Соня Кошкина попросила СБУ вычеркнуть её из «списка», объявив его фейком)

а вот ещё
«В Днепре создали робота-попрошайку»

Сын рассказал... Смотрю футбол Россия-Франция. Рядом внучка, 3 с хвостиком,
занимается своими делами. Большое желание выключить ящик, но продолжаю это
самобичевание в надежде на чудо - а вдруг нашим надоест притворяться, что
они не умеют играть? В какой-то момент не выдерживаю и довольно громко:
- Ну это уже полная жопа! Прикусываю язык, оборачиваюсь... Верочка, подбородок
на кулачке, печально: - Да, дедуска, польная зопа...
Хороший ребенок растет, остро чувствует чужую боль.

Подумав о неизбежном будущем, запросил в Яндекс-картах маршрут от моего дома в Москве до Рая. По понятным причинам вариант "пешком" не интересовал. На общественном транспорте получилось не так уж и долго, но с пересадкой (уж не в чистилище ли?). На личном авто в два раза быстрее, но под шлагбаум (оно и понятно: закрытая территория). Неожиданно хуже оказалось с такси: в данный момент не нашлось свободных машин для этого маршрута (видимо не всех таксистов туда пустят).

В году 84 или 85, незадолго до начала общегосударственной борьбы с пьянством, дали прочесть "Доклад академика Углова о вреде алкоголизма".
Страниц двадцать переписанных от руки.
Этот доклад нигде не публиковался, и его распространяли из рук в руки.
Прочёл его, ужаснулся, и сказал вслух:
- Я больше не пью!
Моя девушка, при которой это было произнесено, (собственно, от её мамы я и получил эти листочки), так вот эта моя девушка уточнила:
- Как? Совсем?! А на нашей свадьбе тоже не будешь?
Я задумался…
Собственно, вкус спиртного мне не нравился. Пиво и вино я просто не понимал.
Мне нравилось состояние лёгкого опьянения.
Вот это рубаи Хайяма довольно точно соответствует моему тогдашнему отношению к алкоголю:

"Когда бываю трезв, не мил мне белый свет,
Когда бываю пьян, впадает разум в бред.
Лишь состояние меж трезвостью и хмелем
Ценю я, - вне его для нас блаженства нет".

Так, зачем, спрашивается, давиться пивом или вином, когда к такому же состоянию можно прийти, используя меньший объём водки?
Прежде чем ответить своей милой, взвесил горечь расставания с уже знакомым приятным ощущением легкого хмеля, на другую чашу весов положил перечисленные Угловым беды, приносимые людям алкоголем, добавил сюда же свою ответственность перед грядущими поколениями, сверху на эту же чашу положил необходимость подавать пример людям, которым не случилось прочесть этот доклад, или которые прочли, но оказались менее восприимчивы или менее ответственны, и твёрдо сказал:
- Совсем! И на свадьбе тоже!

И, вы знаете, - трезвый, абсолютно абстинентный образ существования, не мешал мне жить и веселиться.
Работал на заводе и заочно учился в пединституте.
Женился.
Ушел с завода работать в школу.
Развёлся.
Закончил институт.
Ещё раз женился. (Свадьба была в селе на Украине. «Да вин не пье. – Як це «не пье»?! – Ото так! Зовсим. - …Зовсим?! Це вин мабуть слабый.»)
Отпраздновал рождение сына.
Ездил «челноком» в Польшу.
Ушел из школы работать продавцом в «коммерческий магазин».
И всё на трезвую голову!

Так что, можете поверить академику Углову, который всю жизнь не употреблял спиртное, и мне, который делал это (или тут по смыслу «не делал»?) пять лет, что без алкоголя можно и нужно жить полнокровной, насыщенной здоровой жизнью!

А вот уже работая в торговле*, начал постепенно понемножку употреблять спиртное, и, в принципе, тоже ничего…

Ну, за трезвость!
__
*От кого-то тогда слышал, что именно работники торговли занимают третье место среди всех профессий по склонности к питию и блуду. А первые места, якобы, занимали комсомольские и партийные функционеры. Но это неправда, считаю. Рабочие, всё-таки, пили больше, чем продавцы. По моим наблюдениям...
___
Текст был написан в 2011 году. Годы юношеского максимализма ушли в ещё более далекое прошлое. Каждый жизненный этап обогащает нас незаменимым опытом. Меня - и те пять лет, которые упомянуты в тексте.
Ничто не должно быть слишком.

Я Путина видел. Тоже.

Да, так уж жизнь сложилась. Кстати, сразу хочу предупредить либералов и прочих «общечеловеков» , я - «За». Причем, давно. Не с 1 января 2000 года. Гораздо раньше. Хотя, о том, что в 1994 году, возглавляя делегацию то ли от Питера, то ли от России в целом, в Гамбурге ВВ «громко хлопнул дверью» после слов спикера этого сборища на тему «Россия должна знать свое место» я, как и все, узнал, конечно, не в режиме он-лайн. Но потом просмотрел кадры с того саммита. Да, все так и было. Только дверью ВВ не хлопал. Вежливо прикрыл.
Вежливость. 2006 год, Государственная Дума. Пресс-подход. Сначала к «жалкой кучке маргиналов», включающей журналистов ведущих отечественных СМИ, выходит строгая тетя (Пескова, с его устрашающими усами, тогда еще не было в природе) и заявляет: время – две минуты, вопросов не задавать, и удаляется.
На сцене появляется главный персонаж: «Здравствуйте. Да, пожалуйста. Начнем с Вас». Беседа продолжается минут двадцать. Поговорили обо всем и разошлись довольные друг другом. А то, что в тот момент в Кремле лидера страны кто-то ждал… Фигня, раз приехал – значит что-то ему надо, а раз надо – подождет.
Жест запомнился. Отсекающий пресс-службу, охрану и всех прочих. Короткий взмах левой рукой снизу вверх. Без всякой волшебной палочки, но работает.
Но охрану ВВ можно только пожалеть. Ни за что, и никогда, даже под угрозой расстрела, я бы не вступил в ряды этих «мушкетеров». Там речь идет уже не о восстановлении нервных клеток, которые не восстанавливаются, а о психическом здоровье… «Отформатировать» ВВ невозможно, со всеми вытекающими для его охраны последствиями.
2012 год, то ли июль, то ли начало августа. Озеро Селигер, Тверская область, хрен знает сколько часов утра. Ждем. Это, кстати, был молодежный лагерь, кого-то присоединившихся к кому-то, и идущих вместе. Они тоже ждут, причем с раннего утра, в количестве нескольких тысяч человек.
Охрана лагеря бдит, поселившаяся здесь же ФСО тоже бдит (уже двое суток, с момента утверждения графика визитов Первого лица). Жарко, мухи, слепни, комары, и вдали – вертолетная площадка, точнее, то, что называется вертолетной площадкой в этих диких местах.
Вы думаете, вертолет главы государства сел на эту площадку? Вы глубоко заблуждаетесь. Правительственная «вертушка» приземляется в поросших кустами буераках, зато в 200-х метрах от сцены, где проходит акция «Худей!», (опечатки здесь нет), где, под жаркими лучами летнего солнца, худеют эти самые «идущие».
ВВ бодро выпрыгивает с «борта» и идет к народу.
Для него был приготовлен специальный коридор, вдоль которого выстроились активисты, охрана, чиновники регионального и федерального уровня, короче, публика, проверенная во всех отношениях. Но, нет. Он идет через дикое поле к сцене.
«Двести метров, двести метров. Как была далека та дорога меж ночью и днем». Эту мысль я прочел на отрешенном лице сотрудника ФСО, стоявшего рядом со мной. А потом – закрутилось.
Народ захотел общения с лидером страны. В результате, через минуту с воздуха можно было наблюдать следующую картину: молодые лоси и лосихи, в количестве не менее пятисот экземпляров (лагерь-то молодежный, энергии у этих особей много), плотным кольцом окружили ВВ. Помимо него в центре этого спонтанного образования (диаметр «центра» не более одного метра) оказались: трое чудом удержавшихся за шефом охранников, оператор ГТРК и ваш покорный слуга. Тогда я в очередной, шестой на тот момент раз, сказал: «Здравствуйте, Господин Президент». Продолжить мне не дали, и не уверен даже, что успел произнести слово «президент».
Нужно отдать должное бойцам президентской охраны. В считанные минуты порядок был восстановлен, и ВВ направили по оговоренному заранее маршруту. Вы думаете, его охрана вздохнула с облегчением? Счас!
Одним из первых объектов, попавшихся на глаза ВВ на территории молодежного лагеря, стала альпинистская стенка. Нехилое такое сооружение, высотой метров 12. С «жандармами» и прочими прибабахами. И лидер страны сходу на нее залез. В брюках и скользких ботинках, он поднялся на высоту метров девять. Сходу, не напрягаясь, мне бы так… А уже оттуда, с высоты, произнес фразу: «Ну, я вообще-то трусоват, и дальше не полезу».
Исторический момент. Уверен, что ни один из граждан США, не слышал такого от лидера своего государства. Включая Мелани Трамп, ко всему привыкшую. Но мне запомнилось лицо (в очередной раз) 25-летнего парня ФСО-шника, притертого вместе со мной к этой самой альпинистской стенке. На нем отображался каскад мыслей: лезть за ним и сдергивать за штаны? ловить здесь?, валить нах эту приблудь на бок, пусть потом спокойно с нее сойдет?
Все обошлось. ВВ легко спустился вниз, сказал своим парням: «Да нормально все, не волнуйтесь», и отправился дальше, в прогулку по лагерю «идущих куда-то там». Приключения продолжались.
Было еще много всего. Сначала ВВ засунул свою государственную голову в подозрительный ящик с надписью: узнай все о себе. Ящик очень напоминал слегка закамуфлированную гильотину, так что я бы поостерегся. Но у него все прошло безболезненно. Что уж он узнал в том ящике, нам расскажут лет через сто, если расскажут вообще.
Потом ВВ состязался в армрестлинге с абсолютным чемпионом Европы, по недоразумению, оказавшемся в том же месте и в то же время. Об этом событии я узнал по оглушительному реву этого чемпиона, прогладывавшего себе путь через толпу: «Меня Путин ждет»!
А потом ВВ общался с «идущими». Наверное, зря я о них так. Нормальные пацаны и девчонки, на пару недель лишенные курева, и прочих радостей жизни. ГУЛАГ лайт, одним словом.
Летний вечер, открытый павильон, на заднем плане Селигер. Человек пятьсот молодняка и ВВ. С микрофоном, присев на краешек стола отвечает на вопросы из зала. ПРИСЕВ НА КРАЕШЕК СТОЛА. Рядом, для страховки Бондарчук (Федор, привет!). Фраза запомнилась: правильно все.
P.S. Охрана с молодежного лагеря не снималась еще в течение суток. Сидели под звездами с ребятами и травили байки. Да, правильно все.

Люфтганза сняла рекламный ролик к грядущему в России футбольному мундиалю в Украине. Ролик о том, что в России очень хорошо. Почему в Украине? Потому что снимающую группу, нанятую Люфтганзой, в Россию не пустили.

Ну ничего. Я считаю, что мы в Украине получили полное основание называть Люфтганзу Люфтваффе.

А какая разница?..

Разговариваю на даче с дочерью в прошлые выходные. У нас пока душ не построен, моемся во временном, на улице, за шторкой. Говорю, что сегодня холодно, на улице не помоешься. Она- можно подумать, что вчера тепло было и можно было на улице мыться. Я- вчера тоже было холодно, а недели две назад я на улице мылась, было тепло. Она мне-смотрю я , что ты очень редко моешься. (Это при том , что в течении недели мы живем в городе со всеми удобствами).

Стоим мы недавно с напарницей в отделе, разговариваем. Рядом ходит девушка с ребёнком. Суть да дело, поворачиваюсь дабы идти в склад и слышу приказное: «Миша! Ну иди сюда!» На автомате поворачиваюсь, начинаю идти в другую сторону и тут до меня доходит, что это покупательница окликнула своего отпрыска. Улыбнулся, поздоровался с малолетним тёзкой и ушёл по своим делам. Напарница потом рассказывала, как они с девушкой бились в истерике, когда подошёл муж покупательницы и спросил: «Ну чё, как?».
Байка третий день пересказывается в обеих сменах.

Сказка о первобытно-древних истоках феминизма


Когда-то наши предки были гермафродитами, где-то 3-4 миллиада лет назад. Но людьми они тогда не были - напоминали то ли червей, то ли моллюсков, и жили они в первобытном океане, и дышали жабрами.

Секс у гермафродитов - в простейшем случае, оба партнера оплодотворяют друг друга, вынашивают оплодотворенную икру, откладывают ее. Однако природа редко останавливается на простейшем случае. Есть более выигрышная с точки зрения многочисленности потомства эгоистическая стратегия - оплодотворить партнера и смыться. Партнер поползет вынашивать икру, а ты пойдешь искать следующего партнера. А найти партнера легче, чем выносить икру. И уже после третьего обманутого партнера ты оставляешь больше потомства, чем в случае взаимного оплодотворения. Но вот если обманом оплодотворяют тебя - КАК ЭТО ОБИДНО! И даже пожаловаться некому - они и говорить-то не умели, и на алименты подавать было некуда. (Не то, чтобы все черви-улитки были помешаны на производстве потомства, но Смысл Жизни - воспроизводство жизни, и другого смысла нет. Закон джунглей гласит: 1) численность популяции ограничена, всех "лишних" съедят хищники, поэтому 2) если кто-то лучше размножается и это свойство передается потомкам, с каждым следующим поколением доля его потомков в популяции будет расти.)

В итоге эти то-ли-черви-то-ли-улитки стали устраивать фехтование на пенисах, наподобие вот этого [1] видео (там поединок на пенисах двух плоских червей-гермафродитов).

А теперь представьте себе, что происходит, если встречаются два искусных фехтовальщика (на пенисах). Ни один из них не может поразить другого, не подставившись сам, ибо такова логика несмертельной схватки [2]. Им выгоднее разойтись и каждому найти себе простую беспонтовую улитку.
А что должна делать простая беспонтовая улитка? Она может сдаться любому партнеру, но если она сдастся искусному фехтовальщику, ее дети будут фехтовальщиками и у нее будет больше внуков. А как отличить фехтовальщика? Ну, надо оказаться в поле зрения предполагаемого партнера, если это фехтовальщик, он набросится, а если другая беспонтовая улитка - нет, поскольку ей тоже лучше найти фехтовальщика.
И тут мы получаем первый глюк: кучу фехтовальщиков, не обращающих внимания друг на друга и дожидающихся беспонтовой улитки. (Точнее, если они встретятся, они пофехтуют и разойдутся.) Но если фехтовальщики не обращают друг на друга внимания, способность популяции к размножению ограничена численностью беспонтовых улиток. И гены беспонтовой улитки не исчезнут, поскольку каждое животное появляется от фехтовальщика и беспонтовой улитки.

К этому моменту мы получили популяцию животных-гермафродитов, в которых одни особи играют роль самцов, а другие - самок. Фехтовальщику выгоднее оставить женскую систему недоразвитой, отрастив или пенис подлиннее, или мышцы посильнее. Беспонтовой улитке пенис, наоборот, не нужен, можно сэкономить.

Правда, мы получаем еще один глюк: мужское поведение кодируется одним геном, женское - другим, наличие пениса - третьим, а развитие или неразвитие мужских и женских половых желез - соответственно четвертым и пятым. Время от времени должны появляться фрики со случайным набором признаков от разных полов, например, с поведением одного пола и органами другого. Всего 32 сочетания, из которых способны размножаться только 2. Остальные 30 комбинаций - это генетический мусор, они не оставляют потомства. Если фриков не слишком много, например, 10% - природа может просто забить на проблему - мало ли какие дефекты превращают животное в корм для хищников. Но если фриков слишком много - они будут мешать размножению, отвлекая на себя попытки нефриковых особей размножиться, и вид просто вымрет.

Итак, переход к раздельнополости - серьезная проблема для вида. До сих пор у нас дети наследовали случайную комбинацию признаков родителей, но теперь вдруг оказалось, что половые признаки случайно наследовать нельзя, каждая особь должна иметь или все признаки самца, или все признаки самки.

Как природа может решить проблему фриков, то есть проблему появления случайных наборов половых признаков? [3] Во-первых, подавление развития мужских или женских желез кодировать разными генами нельзя: пусть развитие мужской системы подавляет работу женской. (Остальные признаки - поведение и наличие пениса - имеет смысл также завязать на развитие мужских желез.) Что касается определения пола, пусть мужская система созревает дольше женской. Тогда каждая улитка в первую половину жизни будет размножаться как самка, а по достижении определенного возраста, если ее не съедят, превратится в самца. Естественный отбор будет работать в пользу увеличения продолжительносит жизни, ведь у каждой улики хотя бы один родитель будет иметь гены, позволяющие дожить до возраста больше среднего. Однако с увеличением продолжительности жизни улиток-самцов становися больше, чем самок. Если появится мутация, блокирующая или откладывающая на более поздний срок созреванию мужской системы, она будет поддержана естественным отбором, однако тут можно столкнуться уже с нехваткой самцов. Но при удачном стечении обстоятельств можно получить генетическое определение пола, как у современных млекопитающих. Недостатком этого решения является то, что привязка половых признаков к полу должна появиться сразу и одновременно для всех признаков. Должно произойти сразу три удачных мутации, в противном случае вид вымрет. Похоже, что этот способ природа не применяла.

У проблемы фриков, то есть проблемы случайного наследования половых признаков, есть еще одно решение - переход к наружному оплодотворению (все-таки 3-4 миллиарда лет назад вся жизнь была в океане). Собраться всем в большую кучу и устроить свальное оплодотворение. Пусть самки мечут икру, а самцы кончают прямо в воду от осознания того, что они собрались вместе. Тогда не важен ни размер пениса, ни мужское или женское поведение, ни даже знает ли животное свой пол - вся икра оплодотворяется в воде в общей куче. Проблема фриков решена одной поведенческой мутацией. Получается парадоксальный результат: переход к раздельнополости привел к утрате половых признаков.

Но вернемся к феминизму. 3 или 4 миллиарда лет прошло, а обида улитки, которую оплодоворили и смылись, осталась.

---

[1] Фехтование на пенисах - по-английски "penis fencing", https://www.youtube.com/watch?v=wn3xluIRh1Y
[2] Избегать взаимного поражения (пенисами) можно разными способами. Один из них - вместе со спермой впрыснуть в партнера-противника какое-то вещество, ограничивающее его подвижность, чтобы тот не мог нанести ответный удар. Однако это вещество не должно убить ни сперму, ни партнера, который еще должен икру выносить. Судя по тому, что мы видим на видео [1], победивший червь-гермафродит каким-то образом ограничивает подвижность проигравшего.
[3] Если все связанные с полом признаки оказались на одной хромосоме, процент фриков будет небольшим [4]. Другое дело, что у большинства животных набор из двадцати хромосом, не окажутся они на одной хромосоме.
[4] Существует такое явление, как кроссинговер. Берется пара хромосом, полученная от разных родителей. От "головы" хромосомы отмеряется случайная длина, в этом месте обе хромосомы режуся и меняются "хвостами". Если бы не было кроссинговера, закодированные на одной хромосоме признаки наследовались бы только вместе.

Дисклэймер. Этот текст - это все-таки беллетристика. Для рассуждения на эти темы у науки нет данных. Палеонтологу, которому по отпечаткам ископаемых животных удастся определить устройство их половой системы, смело можно давать Нобелевскую, Ленинскую, Соросовскую и/или Рокфеллеровскую премию.