Повторные анекдоты

Кто не рискует, того мелом не рисуют!

В церкви идет «служба». По окончании священник произносит:
– Раба божия, Аксинья, останься!
– Опять ебсти будете, батюшка?
– Всенепременно, ракоподобно!
Другая прихожанка робко:
– А можно и я останусь, батюшка?
– Нет, Ефросиния, у тебя зело морда страшна.
– Так какую господь создал!
– Ну вот какую создал, пусть сам и ебеть…

- Профессор, а правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
- С уверенностью можно сказать, что на НЕ разбившихся тарелках стоят другие операционные системы.

Объявление в сочинской гостинице: «Всем, кто увидел в море дельфина, просьба доплатить по десять рублей в администрацию гостиницы».

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная?
- Не, чё я, дурак - бешеную за хвост дергать?!

- Как хорошо сложена твоя дочь!
- Конечно! Я сам складывал!

- Ты кто?
- Утконос. Шесть палат обслуживаю.

Интеллигенты валяются на дороге только в день получки.

«Какая красивая пара!» - произнёс пожилой мужчина, бесцеремонно глядя на грудь девушки.

«Уроды! Что вы делаете с кошкой!» — кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.

Яхты, виллы, дорогие автомобили...
А у тебя какой календарь висит в туалете?

Соседка сверху - это поза.

Какая боль, какая боль!.. Хорватия - Аргентина - 3:0

Напился до потери сексуальной ориентации.

В очередной раз разобрал лазерный принтер, в очередной раз после сборки осталось пару лишних болтиков. Вот мне интересно, на сколько сборок-разборок хватит ресурсов у среднестатистического принтера?

В порнофильмах слово "fuсk" запикивают.
Чтобы дети не услышали.

Не работать чтоб всю жизнь, век учись, учись, учись!

- Мамаша, ваш ребёнок ругается матом!
- Так он и родился недоношенным!

Трус – это протрезвевший храбрец.

Когда голова лысеет,то с философской точки зрения она становится похожа на задницу не только по содержанию,но и по форме.

- Так ты замужем?
- Это не политкорректно! Нужно говорить: "женщина с ограниченными возможностями".