05 июля 2018

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Ни одна команда не сможет отправить сборную России домой.

Это просто жесть. Оказывается, если российские футболисты начинают по полю БЕГАТЬ, то они выигрывают.

Когда будем играть с Хорватией, надо остерегаться Модрича, Ракитича, Манджукича, Ребича, Ковачича, Перишича и Игнашевича.

футбол

Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку.

Vash drug ★

Руководитель пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался, что все средства пенсионного фонда он поставил на Испанию.

пенсионеры

Ewe

Каждый человек должен раз в месяц напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули...

Шпунтик

Из цикла народные приметы: летом в лесу комары признаны лучшим противозачаточным средством.

приметы

Vash drug ★

- Фима, ты знаешь, Яша Рабинович оглох полгода тому назад.
- Какое несчастье! Представляю, как переживает его жена.
- Я тебя умоляю! Сарочка ничего не заметила.

муж и жена

Леонид Хлыновский ★★★★★

Линии на твоей руке могут многое рассказать о твоей личности, но история браузера может рассказать о ней еще больше.

Gatto

- Меня укусила ваша пчела, - жалуется дачник соседу, пчеловоду-любителю.
- Покажите, какая именно, и я её накажу как следует!

дача, соседи

Testicles bells

Непонятно, почему так радуются наши депутаты победам наших футболистов. Ведь теперь они, депутаты, единолично занимают в сознании народа первое место среди пидо…, пардон, отъявленных геев.

Серый11

Я до утреннего кофе - ноль процентов энергии.
Я после чашечки кофе - ноль процентов энергии + тахикардия.

Чемпионат еще не кончился, а мы уже проиграли пенсию...

пенсионеры, футбол

wasting the dawn ★

Клептомания - это способность найти что-то прежде, чем другой это потеряет.

Самый первый двигатель, дарованный человечеству - это шило в заднице.

Некто Леша ★★★★★

Послать донат автору/рассказчику

Беседуют два артиста балета.
- У меня такие узкие штаны, что все видят мой пол.
- А у меня еще теснее - все видят мою религиозную принадлежность.

У директора.
- Олег Сергеевич, прибавьте мне зарплату, а то вы платите одинаково алкашу Сидорову и мне, человеку, который ведёт здоровый образ жизни.
- Сан Саныч, вот объясни мне, нахрена тебе деньги, если ты ведёшь здоровый образ жизни.

Сафронов Николай ★

- Алло, скорая?
- Да, что случилось?
- Тут к человеку прикоснулись, ему больно.
- В смысле? Не понимаем. Просто прикоснулись?
- Да. Уже полчаса лежит.
- Что за бред...
- Его Неймар зовут.
- Чего же вы, б**ть, сразу не сказали? ВЫЕЗЖАЕМ!!!

Купив в ларьке презервативы и антиполицай, гражданин Петров полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.

Vash drug ★

Вашингтон. Суд и следствие выразили резкий протест против решения президента Трампа высылать нелегалов без суда и следствия.

Новая речевка: Пенсия в сто лет - залог больших футбольных побед!

borned2ussr ★★

Я перфекционист: мне всё либо параллельно, либо перпендикулярно.

Оперативники города Сочи выявили, что по ночам в парке «Ривьера» незаконный оборот «чёртового колеса» приносит до пяти миллионов рублей.

Vash drug ★

Не хочешь вертеться - вертеть будут тебя.

Некто Леша ★★★★★

Послать донат автору/рассказчику

День независимости США отмечается 4-го июля.
День независимости Республики Беларусь отмечается 3-го июля.
Хоть в чём-то батьке Лукашенко удалось догнать и перегнать Америку!

Коккодрилло ★

Даже самый любящий муж, в реальности, во время секса, просто трахает свою жену. Так что, не сомневайтесь: правительство нас любит.

i o ★★

- Товарищ министр, вы сказали, что нынешняя пенсионная реформа поможет россиянам повысить продолжительность жизни.
- Абсолютно верно!
- Так ведь мы будем дольше работать на 5-8 лет! А как же "от работы кони дохнут"?
- Да бросьте вы! Вы ж не кони!

Genius of the EKB ★

На личной встрече Путина и Трампа 16 июля.
- Додик, ты видел вчера, как мои парни раскатали бразильцев?
- О, мой друг Владимир, это было очень круто, поздравляю!
- Так вот, если не порешаем с Крымом и санкциями, Россия всерьёз займётся бейсболом.

гык ★★

Вот интересно, у бабулек, которые обслуживают платные биотуалеты, деньги не пахнут?

Вчера<< 5 июля >>Завтра

Самый смешной анекдот за 18.04:

Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →