Новые истории - основной выпуск

О дорогах или как стать плохим...

Существуют в России такие интересные объединения как садоводческие товарищества. Когда-то это были загородные территории по 6 соток выданных государством, но за прошедшие десятилетия многие города существенно расширились и теперь многие садоводства стали вполне городскими районами. В большинстве из них люди строят капитальные дома и получают прописку, однако городские власти не прилагают никаких усилий для благоустройства этих новых территорий. Абсолютно всё садоводы делают за свой счет: устанавливают столбы и прокладывают линии электропередач, прокладывают водопровод, канализацию, газопровод и даже приводят в порядок дороги. Эдакое государство в государстве или прямая реализация принципа - "НАЧНИ С СЕБЯ!". Формы реализации разные, может деньги собирать правления садоводства, а могут по какому-то локальному вопросу просто сброситься жители одной улицы.

Чаще всего мы сбрасывались всей улицей на ремонт грунтовой дороги, выравнивали её бульдозером, закупали несколько машин щебня и своими силами разравнивали её по улице. Через некоторое время щебень уходил в землю и примерно через год-полтора операцию приходилось повторять заново. Мы решили, что это достаточно бессмысленно и однажды скинувшись существенно большими суммами просто забетонировали дорогу.

Причем разравнивать привозимый бетон вышло все население улицы с лопатами, проведя эпический мега-субботник. Буквально через три дня жители пожалели о своем решении. Дело в том, что дороги в садоводстве очень узкие, две машины могут разъехаться всего в нескольких "карманах" на каждой улице, поэтому когда в час пик по нашей новой замечательной дороге хлынул поток машин, объезжающих пробку, многие жители не то что выехать из двора не могли, но даже просто выйти из калитки. В довершении злоключений, некий придурок везший на газели трубы, установленные в кузове под углом вверх, умудрился пробить газовую трубу проходящую над дорогой, оставив все садоводство без газа на 3 дня.

Логичным решением стало установка шлагбаума, мы снова собрали деньги, нам не привыкать, а потом еще 2 раза скинулись, пока не нашли фирму установившую действительно "антивандальный" шлагбаум, который любителям объехать пробки не удалось сломать.

Но любители бесплатно пользоваться чужим трудом и деньгами бесплатно и тут нашли выход. Расчет предельно прост - жители садоводства то же в час пик возвращаются домой, значит каждые 10-15 минут к шлагбауму подъезжает машина с ключом. Отлично! Чем жечь бензин в пробке, лучше выстроимся вереницей перед шлагбаумом, заглушим двигатели и покурим 10-15 минут, пока подъедет швейцар с ключом, подойдет пешком и великодушно нас пропустит, чтоб проехать самому!

И разумеется в диалогах с водителями можно узнать о себе множество интересного, в первую очередь о том, что если ты хочешь жить на красивой и удобной улице, то ты буржуй и кровопийца, тебя давно пора повесить на столбе и раскулачить.

Мораль сей басни такова: "Хочешь жить лучше - начни с себя! И мгновенно станешь плохим..."

Откровения коллеги по работе (дело происходит в Новосибирске):
- У меня родители живут в гор. Болотное (130 км от Новосибирска). Обычно на выходные езжу к ним в гости - на автобусе.
Автобусы идут или до Кемерово, или до Томска, но любой из них проезжает через Болотное. Но я категорически не люблю кемеровский автобус. Казалось бы - какая разницу? Садись в ближайший, и - вперед! Но разница есть, и очень существенная. Это - пассажиры! Совершенно разная публика. В кемеровском автобусе запах перегара чувствуешь уже на автовокзале. Курят в салоне, мат-перемат, через 50 км проход уже в блевотине. Бывают и драки. А томская публика тихая, разговаривают почти шёпотом, в основном о посещении Новосибирских театров.

Пришла в Сбербанк закрывать счет. Сказала, что карта открыта не в Мск, а в Екб.
«Вот где открывали, там и закрывайте» — сказала мне милая девушка. Насладившись видом моего вытянутого лица, она добавила — «Шучу-шучу, давайте паспорт!»
Простые радости сотрудников сбера :)

Было это в бытность работы в районной газете. Но амбиции были, и изредка публиковался и в федеральной прессе. Как-то написал репортажик о том, как лихо врачи местной медкомиссии отправляют народ в армию, несмотря на многочисленные болячки. Он был опубликован сначала на всю Россию, а потом местный редактор, ныне уже покойный Виктор Л. (а что добру пропадать?) перепечатал его у себя.
Московскую публикацию никто не заметил, а в районке она вызвала эффект разорвавшейся бомбы. Медицинская мафия (извините, сообщество) встала на дыбы. На разбор полетов в местную администрацию (учредителя газеты) вызвали меня, редактора, прокурора и … половину медкомиссии военкомата. Все ждали много крови! Лишиться работы можно было и за меньшие прегрешения.
С дерьмом газету в целом, а меня в частности смешивали долго. Редактор пробовал возмутиться, но тут военкоматовские достали его личное дело и тонко намекнули, что он странно в свое время был освобожден от армии. Редактор проявил характер (он вообще был дядька добрый и справедливый), еще немного потрепыхался… и сдался, с недоумением смотря на меня.
Я молчал, как партизан. Не возражал ни слова. Слушал, о том, как я оскорбил заслуженного терапевта, поставил под сомнение компетентность уважаемого офтальмолога, наплевал в душу хирургу… «Этот пасквиль показывает не только полную некомпетентность молодого сотрудника, но и его идеологическую незрелость!» Облив грязью с головы до ног, мне все же решили дать слово. Всех уже напрягало мое молчание. Да и мне терпеть было сложно.
И тут наступил мой звездный час, которым я горжусь до сих пор: После вопроса:
- Простите, пожалуйста, а чего вы взяли, что в репортаже написано именно про вас? – наступило гробовое молчание. Потом комиссия в полном составе кинулась изучать районную газету. Но там была ссылка – перепечатано из «Труда». Ни названия города, ни района, ни республики… Прокурор встал, подошел ко мне, пожал руку. Вышел в коридор. И уже оттуда послышался его тщательно сдерживаемый ранее хохот.
Закончилось все далеко не триумфом, но и не поражением. После небольшого совещания, с которого меня выгнали, на меня и редактора уже не смотрели, как на придурков. Поняли, что на «воре шапка горит» и облажались сами. Но врачи имели такое серьезное влияние в городе, что нас просто обязали написать для той же районки еще один репортаж на тему, как все-таки здорово работает именно местная призывная комиссия. Много лет после этого, встречая каждого участника этой разборки, мы всегда иронично улыбались друг другу…

Склероз – это когда достаточно долго что-то искал в интернете, записал на бумажке, чтобы не забыть «305». Прошло полчаса… Сижу вот и думаю, что, бл…ь за «305»?

Полюбопытствовал, что входит в грех чревоугодия с точки зрения христианской доктрины. Дык вот, там три составляющих - лакомство, объедение и пьянство. В общем, не алкоголики мы, а чревоугодники третьей степени.

«Брады брить..»
из Указа Пётра I от 1705г.

В одной очень южной и совсем жаркой республике, расположенной... скажем так где-то в Азии, власть почему-то не любила бородатых и вообще просто небритых, а чтобы они не раздражали своей растительностью, то и на местное телевидение дано соответствующее негласное указание.
Как результат, всех бородатых и небритых по-быстрому брили перед съемками, а несогласных выпроваживали на улицу.

Это были цветочки... то бишь преамбула, а фабула впереди.

Как-то приспичило телевизионному руководству провести съёмки передачи по освещению на тему «Как цветёт и пахнёт в их жаркой республике фермерское движение по развитию козеводства».

Все как всегда... написали сценарий...пригласили благонадежных фермеров... а те в кои веки наконец-таки побрились перед съемками. Всё бы ничего, но... это вечное НО.

В чью-то светлую телевизионную голову пришла идея «Передача посвящена козеводству, значит в студии должна быть коза!
Сказано - сделано. В студии появилась самая настоящая коза, бекающая, мекающая и трясущая бородой.

Вот тут-то и наступил тихий ужас телевизионного начальства.
Коза-то с бородой!
Представляете с БОРОДОЙ!
Ну и что это коза?
Главное с БОРОДОЙ!!

Ведь только еле-еле замяли историю с бородатым айтишником, за появление на экране которого сверху телевизионному начальству вломили таааких нехилых люлей-звездюлей, а в следующий раз обещали тааааакие кары, что страшно даже вспомнить.
А что же подумают там наверху, если на экране появится КОЗА да ещё с БОРОДОЙ!
«Ты на кого намекаешь?!»

Так как лишаться тёплого местечка, когда ещё ипотека до конца не выплачена, телевизионное начальство ну никак не желало, вот тогда и в ее воспалённом мозгу родился гениальный план, который немедленно воплотился в недвусмысленный приказ:
- БОРОДУ КОЗЕ СБРИТЬ!

И напрасно фермеры объясняли, что у козлов и коз растут бороды от природы и к двуногим бородачам не имеют никакого отношения.
Приказ есть приказ.
Бороду козе состригли под самый корень, чтоб она на фоне других двуногих козлов не слишком выделялась.

P.S. Записано со слов той самой козы, и хоть все персонажи вымышлены, но совпадения неслучайны.
P.S.S. Защитники прав животных не беспокойтесь, говорят что у той козы борода уже опять отросла.

Мораль: Да будь ты хоть козлом преклонных годов, но «брады брить..»©️