Остальные новые анекдоты

Кризиса нет! Они просто пи...т наши деньги!

Не понимаю какая разница между словами Геринга "кто может работать - отдаст всё, остальные умрут" и повышением ПВ в России?

Министр по делам сексуальных меньшинств Нидерландов встретился со своим российским коллегой - спикером Государственной Думы.

1 июля - Всероссийский день повышения мзды!

Повышение пенсионного возраста в Украине:
- Ааа хохлы домайданились!!!
Повышение пенсионного возраста в России:
- Это полезно! Готовы работать до смерти!

65 лет. Полон сил и задора. Ищу работу. Пенсию не предлагать!

Два деда едут в переполненом автобусе на работу. Один другому:
- Путин молодец. Крым вернул, построил мост.
- Если бы не он давно бы на пенсии были.
- Это не он, это Трамп

В рамках президентской программы повышения уровня жизни россиян дополнительно к закону о разрешении сбора валежника правительство планирует рассмотреть возможность разрешения бесплатного сбора бересты и лыка.

Почувствуй себя Путиным - умри на работе!

Заметил, что на первом и втором каналах ТВ нет красивых женщин-ведущих с красивой грудью возраста 60 лет.

Из не вошедшего в «Майский указ»:
«Больше одного депутатского срока одному рылу не давать! Пожрал пять лет сам, дай пожрать другим!! Шире круг вокруг депутатского корыта!!!»

На Западе чиновники бывают 2-х видов: взяточники и честные.
Путинские бояре тоже бывают 2-х видов: те, кого УЖЕ ВЗЯЛИ за жопу, и те, кого еще нет.

раньше во дворах на досках объявлений висели фотороботы "их разыскивает милиция", а сейчас висят фотографии депутатов горсовета

Сборная России на ЧМ-2018 в 1/8 обыгрывает Испанию со счетом 7:0. Тут же 95-ый бензин дешевеет до 32 рублей за литр.
Медведев снижает пенсионный возраст до 48 лет и повышает МРОТ до 60 тысяч рублей. Курс доллара снова 28 рублей! Вывод: не злоупотребляйте алкоголем перед сном, а то и не такое приснится.

В Москве мексиканские болельщики провели шествие в честь Дня мертвых.
Не хочу ничего говорить, но уже даже мексиканцы намекают, что до пенсии доживут не все...

Весь этот футбол, да и все эти законы — всего лишь повод отвлечь внимание масс от действительно важной проблемы — в Икее уже второй месяц нет миндального торта.

— Да, мы хотим сдохнуть за рабочем местом и чтобы наши все отчисления ушли на распил!
— Ураааа!
— Повышайте до 100 лет! Чтоб уж наверняка.
— Я Андрей Малахов, берегите себя и своих близких.

- Алло - это бюро добрых услуг?
- Да.
- А вы можете избить человека?
- Ну, если - это не добрый человек, то да.

Скажите любому своему очень неплохо зарабатывающему приятелю фразу: «Ты, наверное, на своей работе деньги лопатой гребешь?», и вы услышите трогательную историю проблемной жизни в удивительной бедности…

- Владимир Владимирович, деньги на пенсии кончились, а пенсионеров всё прибывает и прибывает. У нас теперь только два выхода: или снизить цены на водку, чтобы народ спился и доживал до пенсии как раньше, или поднять пенсионный возраст.
- Хм, да чтобы в России и что-то снизилось?!! Особенно цены! Только поднимать.

С завтрашнего дня бюджетников пустят по "МИРу"

Старый Абдулла старому Саиду : - И тогда я сказал себе - если тебе нужна пенсия, просто пойди и возьми ее !

Каждый уважающий себя российский еврей должен сделать в жизни три вещи:
1. Торжественно, с проклятиями в адрес России уехать в Израиль.
2. Торжественно, с проклятиями в адрес Израиля вернуться в Россию.
3. Начать всем рассказывать, что долго жил в Штатах и там оказалось ужасно.

Трамп признал, что Крым российский. Осталось только, чтобы крымчане признали Америку индейской землей.

во вчерашнем матче аргентина-франция один человек пытался обыграть сборную половины африканского континента

- Как собрать всех скрытых фриков в одном месте?
- Провести Чемпионат мира по футболу.

- Подсудимый, зачем вы подожгли свою квартиру?
- Из уважения к огню.
- Вы признаёте, что ваши действия противозаконны?
- Нет. Это моя квартира — что хочу с ней, то и делаю.
- Но в этом доме было ещё восемьдесят квартир!
- А это уже не мои проблемы. Я поджог только свою квартиру.

Мне всегда не нравились деньги. С помощью них люди богатеют, и я им дико завидую.

Всё, что нужно для счастья - это кошка и деньги.
© Малый Кыс

Что для немца смерть, то для русского чемпионат мира.

Жена отпустила развеяться, я надел английскую майку и пошел в бар.
Еле отбился там от русских шлюх.

Капитализм дает возможность каждому почувствовать себя сытым.
Продав почку.
Свою или чужую.

Россияне готовятся к переходу по "Миру" - новой платежной карте.

Мужчине в младенчестве нужна стоялка, в молодости лежалка, в старости сиделка. Главное чтобы это были разные женщины.

При просмотре футбола, когда наступает голевой момент, мне одному слышатся крики болельщиков: "Адиныксбэт! Большие выигрыши!" ???

- Станислав Саламыч, как Вы собираетесь обыгрывать испанцев?
- Как,как, буду работать с составом - Путина с Кадыровым в нападение, военно-космические силы в защиту...

Как зовут российского капитана Америка?
Александр Овечкин.

- Доченька, ты почему плачешь?
- Ме-ме-мессю жалко!!!

Дело произошло в одном Армянском селе по названию Чан. Встречаются два Армена. Один говорит другому:
- Слушай, этот сукин сын В Ролях какой хороший актер! Во всех фильмах снимается.