Повторные анекдоты

- И как это я в красных туфельках, на красной машине должна ехать на зелёный свет? Я что, дура, что ли?!

— Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
— С хорошей.
— К нам едут две тёлки…
— А какая не очень?
— Обе не очень.

Объявление.
Ресторану требуется вышибала, чтобы толково объяснить предыдущему вышибале, что тот здесь больше не работает.

— Папа, купи мне шоколадку!
— Ты уже взрослая для сладостей.
— Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
— Тебе какую, молочную или горькую?

Девушки - существа, в общем-то, бесполезные, но на ощупь приятные...

Все грибы съедобные, но некоторые – только один раз…

Два диетолога:
- Встречаются ли среди людоедов вегетарианцы?
- Да, они едят лопухов и овощей.

У циклопа в детстве было семь нянек…

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за столом и он за десять минут собрал из оливье пол батона докторской колбасы, пять картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца и банку зеленого горошка.

Мужчины — как Вluеtооth: когда близко — хорошая связь, когда далеко — сразу начинают искать новые устройства. Женщины — как Wi-Fi: видят всех, но подключаются к самому сильному.

За мгновение до лобового столкновения у автомобиля перед фарами пронёсся весь его технологический процесс сборки...

Фортепианствуете уже?
- Нет, пока только пианствуем.

Две девочки-сестры семи и девяти лет ссорятся, не могут поделить мяч. Мать приняла позицию просящей младшей стороны и говорит старшей:
- Даша, ну ты же старше. Ты должна быть умнее и уступить.
Девочка:
- Не такая я дура, чтобы быть умнее!!!

- Я замуж собралась. А когда ты, Лена замуж выйдешь?
- А у меня, блин, проблема. Пробуют, хвалят, но не берут …

Какая боль, какая боль – я на асфальт уронил алкоголь!

Полная сковорода мужика кормит, а пустая – воспитывает!

- Вы нам не подходите. Для нашей компании вы несколько консервативны. Хотя лапти у вас красивые!

- Слушай, Дим, я забыла, как эта передача называется...
- "Давай поженимся"?
- Давай, я согласна-а-а-а…

Что светит, но не греет?
Армия.

Шахматист гулял в парке с очень красивой девушкой.
Вдруг на них напали хулиганы.
Быстро оценив ситуацию, сильный шахматист решил пожертвовать королевой…

Мат в русском языке — это те же смайлики...

Для чего на таблетках посередине прорезь? Чтобы, если не можешь ее проглотить, засунуть в задницу и закрутить отверткой.

Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь!

- Что такое счастье?
- Это крепкое здоровье и... плохая память.

Шахматы по-русски — это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает на каждом ходу.

Грибник пнул ногой сидящую на корточках девочку в красном платье в горошек.

Женщина, которая в очереди занимала сразу два места, после смерти попала и в ад, и в рай.

Елена:
- Иван, не пей – козлом станешь!

Объявление: "Требуется женщина 90х90х90 для уборки в танке".

Лучшие друзья женщин – это бриллианты, а худшие враги – это кухня и огород.

«Наверно, меня попрут из внутренних органов», - подумал воспалённый аппендикс.

Но вот почему когда мужчина сразу хочет секс - это нормально, а когда женщина сразу хочет шубу - это наглость?

- Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-политически-нейтрально!
- Да запросто: слышь, () говно...