Повторные анекдоты

- Люся, помнишь, на моё предложение показать свои сиськи, ты сказала: "Только после свадьбы!"?
- Вадик, ты опоздал - у меня уже есть муж!
- Ну так давай, показывай!

Встречаются два друга. Один грустный. Другой спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да у меня такая проблема... Энурез... Ссусь в постель каждую ночь.
- Ну ты не раскисай, эти проблемы обычно психологические. у меня знакомый психолог, очень крутой. Обратись к нему, он поможет

Встречаются через месяц. Второй доволен.
- Ну что, обратился к психологу?
- Да, спасибо тебе большое. Психолог помог за несколько сеансов.
- Что, больше не ссышься в постель?
- Ссусь, но я теперь этим горжусь.

В детстве мама пугала Наташу, что ее заберет дяденька милиционер, сейчас Наташе 40, и она только на это и рассчитывает.

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

Встречаются два старых приятеля:
- Как жизнь?
- Да вот бросил курить, бросил пить, бросил гулять и жену тоже бросил.
- А жену-то зачем?
- А за что ей такое счастье?

Приняв в первом чтении проект пенсионной реформы, депутаты Госдумы также предложили в дальнейшем заменить термин "пенсионеры" на термин "недожитки".

А вы тоже замечали, что от заплаты до зарплаты - целая вечность, а вот от квитанции до квитанции - как будто только вчера заплатил?

Ты совсем обнаглел , при мне пялишься на эту девку !
Дорогая , если я на диете , могу я хоть меню почитать ?

В советские времена эмигрант звонит из Брайтона в Одессу.
Его спрашивают:
- Ну, как там Америка?
А он отвечает:
- А мы туда и не ходим.

Заказал в китайском интернете магазине увеличитель пениса,прислали увеличительное стекло.

Объявление: "Ищу привлекательную молодую спутницу для поездки на Канары в августе. На все вопросы отвечу лично в своей кровати в июле".

- Скажите, если кот оказался бракованный, я могу его обменять в зоомагазине или потребовать возврата денег?
- Что значит бракованный?
- Ну... у него была только одна жизнь.