Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Боря всегда предлагал принимать своим девушкам душ вместе. Девушкам это очень нравилось, это было так сексуально! И лишь потом они узнавали, что Боря просто экономил воду.
Зашёл в соцсети, а там все красивые, успешные, спортивные отдыхают на море. Чувствую себя голодным матросом, который стоит на ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.
На пивоваренном заводе, маляр упал в огромную бочку с пивом и утонул. Колега пришел к его супруге и сообщил о случившимся. Вдова спросила, мучился ли ее покойный супруг. На что коллега сказал, нет я не думаю, он ещё три раза из бочки поссать вылезал.
Студент ,,валит,, экзамен по химии. Препод - пожилой дяденька - решает дать ему последний шанс. Пишет на доске сложную химическую формулу : - Молодой человек ! Или проявите сообразительность, или придёте на пересдачу. Что я в Вашем возрасте делал на свидании с любимой девушкой ? Студент долго думал, затем его лицо просияло : - Профессор, я понял Ваш намёк ! Это ЭБОНИТ ! - Придёте на пересдачу ! Вы не учли - мы в Вашем возрасте были куда скромнее ! Это ЦЕЛЛУЛОИД !
- Быстро отдавай кошелек, телефон, ключи от машины! - Но это же грабеж! - Прошу отнестись к этому с пониманием. Это трудное, непростое, но необходимое решение.
Чем отличается Путинское правительство от публичного дома? В публичном доме во время кризиса блядей вместе с "мамкой" меняют, а не перекладывают с кровати на кровать.
У одного парня жил говорящий попугай. И все бы ладно, но попугай этот либо матерился, либо говорил всякую похабщину. Как парень ни пытался отучить попугая - ничего не помогало. Однажды познакомился парень с девушкой, влюбился, они встречались, и в один вечер парень пригласил подругу к себе домой на романтический ужин. Все шло прекрасно, пока попугай не открыл клюв и не обматерил девушку особенно изощренно. Та в слезах и ужасе убежала. Парень бросился было за ней, но девушка решила, что это парень научил попугая всему и наотрез отказалась от дальнейших отношений. Парень разъяренный вернулся домой, и как ни был привязан к попугаю, в сердцах схватил его, бросил в микроволновку и включил ее на всю мощность. Попугай верещит, бьется в микроволновке, из него вылетают перья, глаза навыкате - жуткое зрелище. Парень не выдерживает, выключает микроволновку, вынимает оттуда еле живого попугая. Тот смотрит парню в глаза и говорит: - Я все понял, извини, что так поступил с твоей девушкой, и клянусь, что отныне никогда не произнесу ни одного матерного слова! Но только скажи мне, что такого тебе сделала курица?
Жена мужу говорит утром: - Милый, давай я приготовлю тебе на завтрак котлеты. Муж отвечает: - Не хочу, из-за этой виагры весь аппетит пропал. В обед жена: - Дорогой, давай я тебе приготовлю борщ. Муж: - Не хочу, из-за этой виагры весь аппетит пропал. Вечером жена: - Дорогой, давай я тебе на ужин пельменей постряпаю. Муж: - Не хочу, из-за этой виагры весь аппетит пропал. Жена: - Ну тогда слезь с меня на минутку я на кухню сбегаю перекусить.
Секретарша по уши в работе; компьютер, документы, звонки. Водитель начальника сидит скучает, читает желтую прессу вслух: - При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км в час! В приемной тишина. Секретарша: - Бля, так и голову оторвать может!
Встретились два старых знакомых: - Как дела? - Кручусь. Семейство кормить-то надо! Вчера еле голову и ноги до дому доволок… - А где работаешь? - На мясокомбинате.
В купе едут поручик Ржевский, два корнета и Наташа Ростова. Вдруг кто-то громко пернул. Корнет: - Прошу простить меня, я за обедом съел гороховый суп... Ну, вы сами понимаете... Через некоторое время опять кто-то пернул. Второй корнет: - Извините меня, съел, понимаете ли, борщ с фолсолью - теперь газы отходят... Ржевский, выходя из купе: - Пойду покурить, а если Наташа опять пернет, скажите, что это я.
Заходит мужик в общественный туалет и видит – на полу в луже валяется рубль. Почесал голову и говорит:
- Буду я какой-то рубль из мочи поднимать! Потом его ещё отмывать надо…
Достаёт из кармана десятку, бросает её в лужу:
- А вот 11 рублей подниму и отмою!
Мужик рассказывает другу:
— Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу — в шкаф, смотрю: и точно — любовник жены сидит!
— И что?
— А я ему и говорю: «Придурок, сколько раз можно тебе говорить, мы развелись, и она здесь уже давно не живёт!»
Вечером, придя с работы, уставший отец проверяет вслух школьные отметки в дневнике у Вовочки: География - двойка! История - двойка! Математика - двойка! Немецкий язык - пятёрка! Музыка и танцы - пятёрка! - Мало того, что ты математику с историей и географией заешь на двойку, так ты ещё и танцуешь! - возмутился отец, снимая ремень со штанов.
Старичок каждое утро ковыляет к газетному ларьку и просматривает всею прессу. Продавцу это надоело и он ,в очередной раз, говорит: - Ну что Вы мацаете все газеты. Что Вы ищите? - Некролог ищу. -Вы что не в курсе что некрологи на последней странице! - Тот,который я ищу, будет на первой странице и с фотографией.
В поликлинике на дверях кабинетов вместо надписей нарисовали наводящие картинки: окулисту – дверной глазок, травматологу – расколотый орех... Дверь гинеколога просто оставили чуть приоткрытой.
Мужик у врача: - Доктор, я наполовину оглох… - Не может такого быть! Можно оглохнуть только совсем! - А вы проверьте. Врач отходит в угол, шепчет: - Сорок четыре… Мужик повторяет: - Двадцать два…
В одесском кинотеатре: — Прошу прощения, мадам, снимите, пожалуйста, вашу шляпу! Я заплатил 50 гривен за билет и хочу хоть что-нибудь увидеть. — А я за свою шляпу заплатила 500 гривен и хочу, чтобы её видели все!