Остальные новые анекдоты

Странное у нас в России положение с юмором - вроде бы полное правительство клоунов, а что ни сморозят - всё народу не смешно...

героизм - это критиковать америку в то время как в американском банке лежат твои 5 миллиардов долларов

У всех великих скрипачей и пианистов жопы в шрамах от ремня...

Это только у нас с родовой травмой башки управлять государством почему то можно, а со спортивной нет.

Пресс-служба Кремля сообщила, что Премьер-министр приостановил свою работу из-за спортивной травмы.
Как сообщили независимые источники, просто у Дмитрия Анатольевича накануне пальцы застряли в шаре для боулинга и он головой выбил страйк.
Кегли не пострадали.

С годами голос жены меняется от серебряного колокольчика до циркулярки...

Не получилось, отвлечь, ни разводом Петросяна? Ни свадьбою Поклонской? Придётся самому с казаками на свадьбе выступать. Хоть тогда не все анекдоты будут про пенсии.

пожар в здании центробанка в москве ....
неужто от стыда сгорел?

«Калашников» показал концепт электрокара на базе кузова ИЖ «Комби» и рассказал о желании конкурировать с Tesla. Запас хода автомобиля составляет 350 километров. А потом удлинитель заканчивается.

Медведев получил травму, повышая пенсионный возраст.

Травмированный премьер принципиально отказывается от утки.

Внимание, акция!
Небрежно скомкайте картонную упаковку от новой зубной пасты "Аквафреш", выбросьте её в мусор и получите статью за надругательство над государственным флагом!

- А волшебное слово?
- Путину напишу.

На каждый свой день рождения сын водителя автобуса получал подозрительный предмет или бесхозную вещь.

В день выборов Агафья Лыкова привычно опустила бюллетень в дупло,проголосовав за медведя...

Придя в гости к Ире, Олег переживал по поводу дырки на носке. Но Олег успокоился, когда Ира начала есть шпроты руками.

«Медведев получил спортивную травму», – сообщила пресс-служба правительства РФ.

Избил себя ракеткою Димон,
Играя полупьяный в бадминтон.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на нее глаз.

На корпоративе в поликлинике стриптизерша разделась только по пояс.

Чтобы в будущем дочь не стала путаной, родители назвали ее Авдотья.

Женские советы. Если есть пирожки с капустой, то в одинаковой пропорции растут и грудь и харя.

Новость:
"Медведев не проводит публичных мероприятий из-за спортивной травмы"
Молодец! Хочет дожить до пенсии и реально что-то делает для этого!

Акционеры Тесла в панике, чуть не умер Илон Маск со смеху, когда узнал об Иж Комби беспилотном прототипе!

Две бабки у подъезда:
- Проститутка.
- Наркоман.
- Проститутка.
- Наркоман.
- Говорила тебе, Петровна, давно надо было переехать в Амстердам!

Мужчина улице обращается к женщине:
- Вы меня узнаете?
- Что-то не припомню.
- Странно, ведь между нами был секс.
- Не нахожу в этом ничего странного: я занимаюсь сексом с закрытыми глазами.

Последняя проститутка в мыслях может быть целомудренной, а первая среди целомудренных - проституткой.

На водку просто смотреть не могу. Приходится пить с закрытыми глазами.

На заметку активистам, выходящим на митинги против пенсионной реформы с табличками в форме знаков ограничения скорости: в России можно безнаказанно превышать на 20!

В личной жизни марины кроме презерватив были ещё и гандоны

Группа «Корни» в райдер всегда записывает хоть чуточку уважения.

- Я вам больше руки не подам.
- Перелом открытый или закрытый?

- Официант, у вас можно вкусно пожрать?
- Нет, только невкусно поесть.

Один руководитель получил спортивную травму, после того как шеф вызвал его на ковёр и показал новый приёмчик из дзюдо.

Цыганская футбольная сборная играет только на выезде.

На заводе по производству сахара висит табличка: «Курите, пейте, деритесь, но мокрые чайные ложки оставляйте дома».

Идея для стартапа: Не узнаю Вас по телефону. Оплата - 15% от ожидаемого богатства" Телефон: +7(***)***-****
© Иван Факов

Чё то яблоки не вкусные, сказал людоед доедая глаза.

В российской армии солдат учат собирать автомат за 10 секунд, так как только в российской армии во время боя автомат может развалиться.