Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 сентября 2018
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Господи, помоги мне сделать с ребёнком уроки и остаться при этом любящей мамочкой, культурной женщиной и адекватной соседкой.
Вице-премьер Голикова вышла на московскую улицу и запросто, демократично пообщалась с народом – о том, как живут простые люди, чем дышат, что думают о власти. Интересовалась, как правительство может помочь народу. Встреча прошла в удивительно сердечной и душевной атмосфере. Роль Голиковой исполнила Светлана Ходченкова.
- Видишь того типа, что в машину садится? - Ну? - Глава поселковой администрации. А сам, между прочим, живет в городе. - Ну, правильно. У вас ведь посёлок городского типа.
Идут по пляжу сержант и рядовой. Рядовой: – Товарищ сержант, не правда ли, вон у той девушки очень красивые ноги? – Не знаю, я еще не видел, как она марширует.
6
Врач, обследовав больного, говорит ему: - Вам требуется больше движения. Пациент корчит гримасу разочарования. Врач: - Кажется, вам не очень понравился мой совет? - Вы говорите, больше движения? Да куда уж больше, доктор? Я работаю инспектором на посту ГАИ на трассе Москва – Рига!
Перед походом к ветеринару хозяин научил своего попугая ради шутки фразе: "доктор, я жить буду?". Приходят к ветеринару, и тут попугай заладил: - Доктор, я жить буду? Доктор, я жить буду? ... И так бесперестанно. Чтобы попугай успокоился, ветеринар решил отшутиться: - Сейчас посмотрим сколько мне оплатят за осмотр, а потом решим. Попугай на секунду приостановился, посмотрел удивленно на ветеринара и неожиданно вспомнил фразу: - Пид@р иди нах..й.
У одного мужчины был очень тоненький голос. Жена ему говорит: - Сходи к врачу, может можно что-то сделать, а то тебя с двух метров уже не слыхать. Пошел. Прошел обследование. Мужик (еле слышно): - Ну что, доктор, можно что-то сделать? Доктор: - У вас чрезмерно большой член, он тянет голосовые связки, можно уменьшить его и голос станет нормальным. Мужик (тоненько): - Я с женой посоветуюсь. Пришел домой, рассказал жене, так мол и так. Та не соглашается. Через месяц едут отдыхать на море. Жена загорает, он купается. Вдруг она слышит голосок мужа, прислушивается, но разобрать что он кричит никак не может. Муж: - Машкаа, акуулы. Жена: - Что? М: - Акуулы. Ж: - Не слышно тебя! М (басом): - АКУЛЫ ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!!
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.