Новые истории - основной выпуск

Благодаря Людям!
Был в советское время такой армянский фильм, с Арменом Борисовичем Джигарханяном в главной роли, Цимбалюк ему в помощь или наоборот, не важно, но актёр гениальный!
Всего сюжета не помню но был там эпизод который врезался в память... Пожилой армянин приехал в город к дочери и внуку. Дочка сообщила ему, что вечером пригласила своего шефа в гости, за столом обсудить её повышение! Этот армянский дед, по своей деревенской простоте, стал жарить шашлык прямо на балконе!
На дым приехали пожарники и один из них залез на балкон, а дед этот в исполнении Борисовича пригласил его на это вечернее застолье! Вечером перед мероприятием он рассказал дочке о приглашении пожарника и дочь фыркнула типа на фига ты это быдло пригласил! И тут дед завёлся! Как можно кого-то считать хуже или лучше? Мы же все люди! Когда я был на фронте кто вам с матерью помог? Люди вам помогли.
Вот эта фраза из уст Джигарханяна, звучит у меня уже скоро сутки как в голове!
Работаю я капитаном небольшого катера в Лазаревском. И вот позавчера разыгрался небольшой локальный шторм. В шторм работы нет и я стою на якоре.
По этому поводу прибыл на борт судовладелец и по совместительству мой друг Саша! Саша опытный моряк! Когда-то был тренером по парусному спорту. Но и на старуху бывает проруха! Решил Саша забрать приятеля своего с берега...
А к берегу мы подходим носом! То есть катер вылазит на пляж носом и потом задним ходом отходит! На все мои увещевания что в шторм так подходить к берегу небезопасно, Саша парировал что мастерство не пропьешь! Короче, один хороший порыв ветра и мы вместе с катером загораем на берегу! Как шторм лег, началась спасательная операция...
Подогнали судно в двадцать тонн весом, сами мы одиннадцать... Катер не шелохнулся!
Подогнали"дирижабль" весом семьдесят тонн... Катер не шелохнулся! Носимся мы с Сашей по пляжу, размышляя о нашей не завидной участи и тут подходит ко мне мужичок...
- А давайте в ручную столкнем?!
Я отвечаю мол нет смысла! Одиннадцать тонн все-таки! А он говорит, что фигня! Давай попробуем! Возьми микрофон у пляжных зазывал и попроси мужиков собраться!
В общем я так и сделал, не веря в успех этого предприятия! Собрались человек сорок мужиков и вытолкали одиннадцать тонн с камней пляжа, да так что я еле успел запрыгнуть на катер!
Два судна не смогли даже пошевелить катер, а человек сорок российских мужиков вытолкали, да ещё и с разгоном в море мой катер! Девчонки их, ну жены,дочери, подруги, стояли рядом и подбадривали их! Я уверен что если бы с первых толчков у нас не получилось бы, то эти девочки тоже бы стали толкать! Вот такой у нас обычный народ!
Обманутый и ограбленный государством но человеческое лицо не потерял!
Вытолкнув катер они все громко крикнули что мы все русские а не пендосы и пошли дальше пить пивасик и загорать! А я остался на своем катере в полной уверенности что мы непобедимы! Вместе мы любое правительство переживём!
Я люблю тебя мой российский народ!
© Дмитрий Жданов

- Понятие "по-человечески" у них своеобразное. Года три назад ехал как-то через небольшую деревню из которой автобус до райцентра ходит два раза в день - утром и вечером. Остановила женщина с пятилетним ребенком. Попросила довести до больницы. У пацана высокая температура (это факт), которая на сбивается аспирином и парацетомолом, а единственная скорая уехала в другую сторону и будет часа через два. Двадцать километров, мне по-пути, отчего не подвезти. Но детского кресла у меня не нет. На въезде в райцентр остановили, объяснил ситуацию. А мне в ответ: "Мы тебе оформим штраф не 3 тысячи, а одну - за другое нарушение, ну чтоб по-человечески было." Спасибо, человеки, итить вашу маму.

На тему выражения "Х**в тебе тачку" вспомнилось, как я проходил практику на мясокомбинате.
Тогда, помнится, привезли быков на вынужденный убой. Много привезли и надо было их срочно забить.
Работники убойного цеха ударными темпами за несколько дней их забили.
От быков после забоя кроме прочих продуктов остается субпродукт 2-й категории - член говяжий. И как-то он оказался невостребованным и так и собирался в холодильнике в производственных ёмкостях, именуемых по правильному - тележка-чан напольная, а по простому - тачка.
Своим ударным трудом рабочие как бы намекали о премии, и начальство, чтобы "убить двух зайцев", решило выдать в виде премии рабочим вышеупомянутые невостребованные субпродукты.
Но поскольку численность рабочих убойного небольшая, а быков забили много, то получилось этого премиального продукта по тачке на человека.
Так вооот...

Возможно подобные истории уже встречались, но эта "свеженькая":

Жена улетела со своими подругами на соревнования (чемпионат Европы по плаванию, хоть и среди ветеранов).
Т.к. старты у них не каждый день, то решили взять машину и покататься по окрестностям. Выдали им вместо заказанного Опеля навороченную Ауди (кузов тот же, но наворотов выше крыши), инструкцию не дали (обычное дело). И вот на полдороге во время одной из остановок кто-то что-то нажал и начались проблемы. Сами дамы разобраться не смогли, стали оглядываться и увидели недалеко пожилого мужчину, копающегося в похожей машине. Самая смелая пошла просить о помощи, привела, начала объяснять в чем проблема (все это на английском, которым она неплохо владеет). Мужчина слушал ее некоторое время, а потом и говорит: "Извините, я не так хорошо знаю английский, может быть лучше перейдем на русский?"

P.S. Господин оказался сербом, помог, показал "что и как настраивается и работает" и поехал по своим делам...

Мусорка.
Ваня часто гостит у бабушки в доме. Как-то раз он нехотя оставил ей принесённую с собой любимую машинку-мусорку, которую бабушка в шутку выпросила у внука, дабы поиграть самой, когда его не будет. Прошло некоторое время. Ваня снова в гостях у бабушки. Заметив в углу комнаты свою игрушку, Ваня, сильно огорчился: «Мне, бабуля, придётся всё-таки забрать у тебя мою мусорку». Бабушка, с заметной печалью в голосе спрашивает: «Почему, Ванюша, я ведь ею постоянно играю?» Ваня: «Нет! Я ведь вижу – она же вся в пыли».

История https://www.anekdot.ru/id/968320/ напомнила:

В эти выходные (01.09.2018) поехал на родник за ключевой водой. Взял с собой собаку (там рядом речка, а Рыжик обожает плавать). И вот на пляже наблюдаем картину отдыха двух семей - двое мужчин с криком "Последний день отпуска!!! Плевать, что холодно, больничный возьму!!!!" с разбега прыгают в воду и с довольным видом начинают плавать и нырять, мамы, разувшись, ходят вдоль берега, а двое детей лет 6-8 бегают вдоль воды и просят разрешить им искупаться в последний день каникул, на что получают ответ - "Вам в школу!!! Не дай бог заболеете!!!"

Вы когда-нибудь влюблялись с первого взгляда и на всю жизнь? Если ваш ответ «да», то, наверняка ваша история любви имеет нечто похожее с моей. Потому, что любовь с первого взгляда всегда не проста, особенно, если эта Любовь с Большой Буквы.

А было это так… Мы с девчёнками в ресторане отмечали мой день рождения. Там же сидела компания парней и девчёнок, тоже отмечавших день рождения. Были тосты, заказы музыки… В общем, случайно, на танцполе мы познакомились с именинником. Он и был моей любовью с первого взгляда. Увидев, его, я сразу поняла, что это Мой Мужчина. Но, у него своя компания, у меня своя. Девчёнки из его компашки явно ревновали и не хотели, чтобы мы общались и танцевали вместе. Но, выйдя покурить, мы заобщались примерно на пол часа. Общались просто ни о чём. Потом он стал рассказывать анекдоты. Очень смешные анекдоты. Я давно так не смеялась. Но потом ему стали прозрачно намекать, что его «курение» слишком затянулось и пора уделить внимание своим гостям. Мы обменялись номерами мобильных телефонов и разошлись по своим компашкам. В тот вечер, на радостях ли, от горя ли, но я страшно напилась и потеряла сотовый телефон, где был записан его номер. Более того, я не смогла восстановить свой номер телефона, потому, что он не был оформлен на меня. Так, что он мне тоже не мог позвонить. Вот так глупо это, бывает, получается. Сказать, что я грустила и думала о нём, значит не сказать ничего. Не стану тут ныть и плакаться в жилетку. Да и , по сути, это не важно. Важно вот что - я начала вспоминать его анекдоты, хотела рассказать их подругам и, для того, чтоб точнее вспомнить текстовку, начала искать их в интернете. Так я набрела на этот сайт. И знаете что? Все его анекдоты здесь были зарегистрированы на один и тот же профиль рассказчика! То есть он всё время мне рассказывал свои анекдоты! Не знаю сам он их придумал, или просто прислал на это сайт, но все анекдоты были опубликованы с одного и того же профиля! Не веря в свою удачу, я написала комментарий к его новому анекдоту. Он ответил. Так мы списались. Он тоже был удивлён и озадачен моим исчезновением. Писал, что сотни раз пытался дозвониться до меня. Не желая в публичных комментариях обмениваться номерами телефонов, мы просто договорились встретиться в том же ресторане. Насчёт даты и времени встречи, решили определить отдельно. Но, в последнем комментарии, от его имени написала его девушка. Она писала в очень грубой форме, чтобы я больше не пыталась его найти и встретиться с ним и что, отныне она забирает этот его профиль на сайте себе, меняет пароль и адрес электронной почты и он теперь не будет иметь в этот профиль доступ. И, знаете, с того дня правда с этого профиля прекратили публиковаться анекдоты и прекратилась вообще всякая активность. Но я всё ещё не теряю надежды найти его. Захожу на этот сайт каждый день, читаю все анекдоты и истории, в надежде опознать его новый профиль. Но пока всё тщетно… А знаете почему я решила написать эту историю именно сегодня 4-го сентября? Да потому, что сегодня ровно 10 лет с того дня, как мы познакомились. Я уверена, что он, такой благородный и идеальный принц, не ужился с той коварной, беспринципной стервой. И он сейчас наверняка тоже один. И пишу я это, чтобы он знал – сегодня вечером я буду праздновать нашу днюху в том же самом ресторане.

P. S. Арсений это Лена, если вдруг ты не понял.

Наши дети. Какие они?
У меня жена - репетитор и к ней приходят школьники разного возраста, поведения и интеллекта. Вот некоторые из них.

Артур 4 класс. Самый яркий ученик. Каждый день что-то новое. Кем он только не был. И водителем автобуса. И ветеринаром. На какие только планеты не летал. И по газам и по тормозам можно - шины ведь не стираются. И на диету можно сесть мамин борщ и папин шашлык вкуснее, чем паста в тюбиках космических. Однажды мечтает наш Артурик на уроке вслух. Когда получу водительские права (зачем вообще ему права - авт.), куплю гелендваген, затонирую стёкла и объеду вокруг дома Андрея (это его друг) несколько раз, чтобы он видел, какая у меня машина. Покрашу браунинг в золотой цвет и поеду в центр. В центре подомну под себя какой-нибудь ночной клуб и мои люди будут толкать там колёса.

Он же в 5 классе. Ольга Анатольевна, скажите, если я кину деньги на киви, меня не обманут и сделают закладку в каком-нибудь месте?

Он же в 8 классе. Выгнали со школы за то, что сильно подрался, кто-то снял это на видео и показал директору. И ещё послал физрука на х.. В новой школе, сказал, сразу поставлю всех на место.

Он же в 9 классе. Стал исправляться. Меньше хулиганства. В коммерцию потянуло. Ищет вилки и делает ставки на спорт. Присылал на вотсап эти самые вилки, предлагал вложиться беспроигрышно. Занимается скрытым майнингом. Пишет музыку и продаёт какие-то битрейты диджеям официально через сертификаты. Вообщем парень на гребне волны, в курсе всех дел. Как говорит, зарабатывает 15 000 - 17 000 только на музыке. Летом прислал на вотсап фото кроссовок, которые он купил маме, когда они ездили в Ростов к дяде.

Руслан 6 класс. Рассказывает, как провёл лето. "Я в июле с родителями ездил в Италию. Там так здорово! Там были мастер-классы. Мы лепили фигурки из теста, а потом эти фигурки можно было съесть".

Кирюша 2 класс. Это тот самый, у которого котика зовут Хатуль Мадан. Я сначала не придала этому значение. Но когда прочитала рассказ на этом сайте про учёного кота, вспомнила, что где то это имя уже слышала. Обязательно спрошу в этом учебном году у Кирюши, знает ли он, почему его кота так зовут. Итак. Ребёнок уже успел переболеть раком. Очень слабенький. В первом классе не мог даже портфель носить. Но шустрый и находчивый. Учим новые слова. Тема: одежда. И виду не подаст, что забыл или не знает слово. Юбка - на анлийском у него будет " юбс", а туфли - это " туфлз".

Лиза 5 класс. Сначала мечтала стать стюардессой, чтобы летать в разные страны. Учителя хотели выгнать её со школы и отправить в интернат для слабоумных. Не может из 10 вычесть 9. По всем предметам у меня лебеди, как она сама говорила. Но всё же не выгнали из-за одного предмета. По английскому языку показывает не по годам блестящие знания. Сейчас они переехали в другой район и Лиза учится в другой школе. Лизина мама присылала на вотсап презентацию, на которой весь учительский состав школы аплодировал нашей Лизе стоя. Впечатляет. Я у Лизы была вторым репетитором и мне приятно, что я привила ей любовь к языку. В этом году Лиза идёт в 7 класс. Мечтает поступить в МГИМО и непременно стать шпионом. Если, говорит (с обидой), меня не возьмут в разведку, уеду из этой страны.

Ильдар 4 класс. Осенью сломал ногу и я, чтобы провести занятие, пришла к нему домой. Суббота. 10 часов утра. Захожу в коридор. На полу баран или козёл в целлофановом пакете весь в крови. В глазах потемнело. Отвернулась. Прохожу по стеночке в комнату к ученику. Картина маслом. Младшая сестра лежит в кровати в лыжах и плачет, а брат лупит её за то, что она съела его чипсы. Позвала родителей. Когда все успокоились, спрашиваю: "Алсу, а зачем ты одела лыжи в кровати?" На что она мне ответила: "Нам в школе сказали купить лыжи на физкультуру".

Он же в 6 классе.
- Ольга Анатольевна, кем бы вы хотели быть: Кикиморой, Бабой Ягой или Кощеем Бессмертным?
- Ильдар, неужели я такая страшная?
- Ну что вы, это психологический тест.
Ну ладно думаю, спровоцирую его и отвечу не так, как думаю.
- Бабой Ягой. А ты кем хочешь быть?
- Кощеем Бессмертным.
- А почему не хочешь быть Бабой Ягой?
- Но ведь она девочка...
(Ну что ж вполне логично).

Алёна 5 класс. Пишем с ученицей письмо английской королеве и она просит меня, чтобы мы вместе с ней составили письмо и Дед Морозу. Но перед этим решила поделиться со мной сокровенным: "Мальчик нравится из 10 класса. Только вы маме не говорите. Она меня убъёт и в другую школу переведёт. Вот бы вы были моей мамой. Вы меня понимаете, а она нет".

Даниил 3 класс. Не сделал домашнее задание. Говорю:
- Если следующий раз не сделаешь ДЗ, выгоню с урока.
- Не выгоните, потому что мы вам платим.
- Нет выгоню.
- А если мы вам не будем платить, что будете делать?
- Положу зубы на полку.
- Как так? - смотрит на меня удивлённо.
- А вот так, кушать мне будет нечего, пусть они лежат на полке и отдыхают.
(А сама думаю, если какую нибудь ещё гадость скажет, сегодняшний урок - последний).
Ничего не сказал. Дала ему упражнения. Остаток урока прошёл в полном молчании. Дома видимо передал наш разговор родителям. На следующий урок пришёл с хризантемами и извинился.

Репортаж со школьной линейки в Якутске. Ведущая объявляет что-то типа "Запускаем в небо пятерки". Небольшая кучка деток выпускают связку шаров, к которой привязан шарик в форме цифры "5". Красота! Шары поднимаются, поднимаются, поднимаются... Шар-пятерка переворачивается... Связка шаров уносит в ясное голубое небо красивую красную ДВОЙКУ...

31- августа. В данном случае дата - ключевой момент! Дача. Отдыхаем в беседке, через забор наблюдаем: рабочие приводят в порядок будку автобусной остановки. К чему такая спешка в пятницу вечером? Наверное перед выборами кто из кандидатов мимо проехать собрался... Работяги содрали “обои” из разномастных объявлений, покрасили, повесили расписание, взамен содранного ещё весной, то ли вандалами, то ли охотниками за железом. Это постоянное явление, кому-то не лень отвинчивать металлическую табличку, прикрученную 6-миллиметровыми болтами. Через месяц свеженькая остановка примет прежний вид. А пока решили сфоткать это расписание, ибо, когда будет нужно, его на месте не окажется. Подходим, наблюдаем примечание на табличке: “расписание действительно с 1 июня по 31 августа 2018 года”.

После непонимающего взгляда фраза подошедшего со мной приятеля: “в Мострансавто что ли эстонцы работают?”

Покажите мне Кубу.... В этом году в поездку в нашу компанию напросился товарищ, которого мы знали лет пять по пятничным посиделкам. Вроде бы нормальный мужик, культурный. Первый звоночек был когда за неделю до вылета он не выходил на связь. мы плюнули и приехали в аэропорт сами и там увидели что он нас встречает возле стойки свежий как огурчик. На вопрос где пропадал? Он просто ответил что был в запое! Мне бы насторожиться.... В самолет взяли литр рома чтобы организм привыкал и выпили его весь уже над Гренландией, он пошел и купил у борт проводников за сотку евро бутылку сухого. Я предупредил его чтобы не пил, так как в аэропорту его могут забрать в полицию, после этого он немного успокоился. В аэропорту нас встретил друг, он достал ром а мы с товарищем пошли оформлять машину. Ровно через пол часа когда мы вернулись нормальный парень превратился в вафлю, да к тому же и буйную. На увещевания и уговоры не реагировал, немного утих после того как я вывел его из машины и пообещал отмудохать. Все дни на кассе (квартире) он начинал утро с того рассчитывался с хозяевами по пятьдесят, сто евро за поломанную мебель, битую посуду и заблеванные полы, потом выпивал залпом два стакана рома, запивал пивом и уходил в нирвану. Хозяева на него молились! Для справки стоимость квартиры с завтраком тридцать пять долларов с человека, зарплата повсеместно от пятнадцати до двадцати долларов. За день до отъезда он стал выходить из коматоза и пришел в себя только перед поворотом на объездную дорогу на аэропорт Гаваны. Я еду за рулем, до аэропорта пять минут, слышу его дикий крик в перемешку с мольбой, чтобы я заехал в Гавану и показал ему Кубу! К его сожалению Кубу он так и не увидел, как и красивых кубинок так и достопримечательностей.

Когда я был маленький, родители говорили непонятно. Потрясая перед папиным лицом авоськой гнилой картошки, мама спрашивала:
- Что ты тут, поц ин тухес*, купил?
- Что такое "поц ин тухес"? – встревал я.
- Ну, это… - смущённо тянула мама, - вроде "дорогой человек".
- Как Брежнев?
- Ой, вей! – хваталась она за сердце. - Кто тебе это сказал?
- Папа.
Отец ухмылялся.
- Чему ты ухмыляешься? Если этот шлемазал*, где-то скажет…
- А что такое "шлемазал"? - тут же спрашивал я.
Мама нервно гладила меня по волосам.
- Это... такой мальчик...
- Толковый, – подсказывал папа.
- Молчи, лучше посмотри, какой дрек* ты принёс!
Авоська летела в раковину.
- А что такое "дрек", мама?
- Он называет это картошкой! Что тут выберешь?! Гурништ*!
- А "гурништ" - это?
- Твой отец!
Я путался.

- Так, мы сегодня будем кушать дрек?
- Да, благодаря этому поц ин тухесу.
- Брежневу?!
И мама хваталась за голову.
- Я сойду с ума! Если этот шлемазал…
- Толковый мальчик! – подсказывал папа.
- Если этот… толковый мальчик где-то брякнет. Ты понимаешь, что с нами сделает Советская власть?
Папа понимал.
Его любимой присказкой было: "Советская власть плюс электрификация всей страны!"
Он говорил это, когда гас свет и тухли спички, когда глохла машина и трещал телевизор, перегорал пылесос и пробки, когда стиральная машина билась током, а посуда об пол. В общем, сотню раз на день.

- А что такое элек-три-фи-кация? – с трудом выговаривал я.
- Лампочка Ильича, чтоб он был нам в гробу вечно живой! – отвечал папа. И мне представлялся дедушка Ленин на табуретке, вкручивающий в коридоре лампочку.
- Так это он её нам закрутил?
- Нет, он закрутил нам бейцим*!
- А что такое бейцим?
- Это как мозг, только больнее.

Я терялся.
- Мама, - докучал я матери, - а правда, что Ленин закрутил нам лампочку в мозг.
- Ой, вей! – роняла она поварёшку. - Кто тебе это сказал?
- Папа.
- Чему ты учишь ребёнка?! Ты хочешь цурес*?
- А что такое "цурес"?
- Цурес - это жить с таким поц ин тухесом!
- Ты живёшь с Брежневым? - ужасался я.

Вопросы вели к ответам, ответы к вопросам. Родителей эта цикличность приводила в бешенство, меня заводила в угол.

- Папа назвал мою учительницу некейве*. Кто такая некейве, мама?
- Тётя.
- Екатерина Семёновна моя тётя?

Из угла я почти не выходил, но и оттуда мне всё было слышно.
- Что это за язык? – спрашивал я.
- Еврейский, – отвечал папа.
- Научи!
- Оно тебе надо?
- Да.
- Оно тебе не надо!

Тогда я шёл к маме. Она жарила блинчики.
- Как на еврейском блинчики?
- Блинчикес.
- А вареники?
- Вареникес.
Картошку - "дрек" я помнил.

- А я знаю по-еврейски, – хвастался я своему другу тоже Эдику. Он приезжал на каникулы к бабушке и гордо именовал себя полукровкой.
- Моя мама русская, - объяснял он, - папа еврей, а дядя удмуртский сионист – женат на удмуртке. Хочешь тоже быть сионистом?

Конечно, я хотел.
- Вот, - говорил Эдик, расправляя на коленях чуть пожелтевшую газетёнку. – Сионистская, из самого Биробиджана.
"Биробиджан" он произносил шепотом.
- Это иероглифы, – пояснял, заметив, как округляются мои глаза.
- Что тут написано? – скользил я пальцем по диковинным строкам.
- Не туда, балда?! У сионистов всё задом наперёд?
И я вёл обратно. Но ясности это не прибавляло.
- Ну? – вопрошал Эдик.
- Вещь! – откликался я.

Вечером, кружа по комнате задним ходом, я говорил папе:
- Видишь, какой я сионист.
- Так-так, очень хорошо...
Папа смотрел хоккей.
- Сегодня газету из Бибиджана читал.
- Давай, давай, Харламов!
- Вырасту, тоже женюсь на удмуртке.
- Молодец!.. Что ты сказал?!

Эдик учил меня алфавиту.
- Это "А", это "Б"... "В" у них нету… Это "Г", это "Д"… "Ж" тоже нету.
- У сионистов нет "же"?! – таращился я. - Как же они пишут "ёжик"?
- В Биробиджане нет ёжиков.

Буквы сионисты экономили. У них не оказалось половины гласных и мягкого знака, не говоря о твёрдом. Любимое мамино "ой, вей!" не писалось, хоть режь.
- Маме это не понравится, – сокрушался я.
- Зато смотри, как красиво получается "коммунизм"!
- Да! – любовался я построенным из иероглифов еврейским коммунизмом. - А электри-фи-кацию можешь?
И Эдик старательно вывел мой заказ на дверях деревянного сортира. Электрификация получилась корявой.
- Ильичу бы это не понравилось, – покачал я головой. – Дорисуй хотя бы лампочку.

- Что вы, оглоеды, намалевали?! – подлетела к нам баба Лиза - русская половина Эдика.
- Лампочку Ильича! – растерянно пояснил я. – Сейчас коммунизм дорисуем.
Вытянув нас хворостиной, баба Лиза проявила, как выразился Эдик, бытовой антисемизм. И больше мы у неё коммунизма не строили.

За сочинение "Как я провёл лето" папу вызвали в школу…

- Занимался сионизмом?! – кричал отец. - Строил Советскую власть в туалете бабы Лизы?! Ты что, идиот?!
- Нет, я толковый шлемазл!
- Ах, толковый?!! - багровел папа, и репрессировал меня ремнём.
- Вот тебе "жаренный дрек с грибами"! - приговаривал он, а мама, качая головой, вздыхала:
- Мешигене цайтн! Сумасшедшее время!

Поц ин тухес* - ругательство (идиш)
Шлемазл* - бестолковый (идиш)
Гурништ* - ничто (идиш)
Дрек* - дерьмо (идиш)
Бейцим* - яички (идиш)
Цурес* - беды (идиш)
Некейве* - в разговорном идише женщина лёгкого поведения.

О роли художественного вымысла.

Вчерашнюю историю про физрука, который учил детей криминальной истории родного края, многие сочли абсолютной выдумкой. Скорее всего, так оно и есть, однако байка публике понравилась и стала лучшей историей дня.

Бывает, что и маститые писатели, рассказывают якобы реальные случаи, в достоверности которых сомневаешься. Например, из Дины Рубиной:

"Вспоминаю рассказ моего друга, архитектора.

В институт градостроительства в восьмидесятые годы руководство КГБ попыталось внедрить своего человека. Явился в отдел кадров такой стерильный молодчик со стертым лицом, в сером костюме.
Написал заявление: «Прошу принять меня на должность архЕтектора».
Словом, ясно было – из какой организации явился паренек.

Директор института градостроительства – доктор наук, профессор, лауреат Государственной премии, автор монографий и проч. и проч. – да и, кроме того, крепкий отличный мужик, – прочел это заявление и написал поперек листка резолюцию: «Послать этого архЕтектора в пЕзду!»

Ну, разве не единственно верная реакция подлинно интеллигентного и, главное, внутренне свободного человека?"

Тут вызывает сомнение даже не то, что в Контору брали на работу двоечников по русскому. Ну мало ли, бывает.
Просто в то время в любом институте градостроительства был "первый отдел", где уже работали сотрудники известной организации. И при желании внедрить ещё одного - вряд ли даже профессор смог бы его так запросто обматерить.

Тем не менее, вымысел, кажется, смешной. Надеюсь, хоть немного вас развеселил.

История МБ с купанием напомнила.

Наш спортзал был расположен прямо над речной протокой (он и сейчас там), ну и после тренировки все обычно в ней плещутся. Конечно, если не лыжный сезон. По этой протоке на заводские выкатки сплавом спускались бревна, поэтому за глубиной ее русла следили, и поддерживали необходимую - за три метра от берега было уже «с головкой».
Я окунулся, сижу на крутом берегу – щурюсь от солнца и обсыхаю.
В воде парень лет семнадцати, а на берегу, судя по всему, его маленький брат лет пяти.
Они играют в подводную лодку и береговую артиллеристскую батарейку. Аки посуху шагов семь между ними.
Старшой естественно - подводная лодка, в момент когда малая береговая артиллерия кричит: -Огонь!- и бросает в его сторону камешек, погружается под воду, и выпускает большие пузыри. Батарейка смеется.
Потом безнаказанная подводная лодка всплывает, и уже оба радуются "морскому" поединку.
Минут пять они играли, потом подводная лодка погрузилась до залпа - у береговой батареи кончился боезапас.
Лодка вынырнула там же, секунд через десять, когда боезапас береговой артиллерии успел пополниться увесистым камешком размером с куриное яйцо, наугад направленным в место ее последнего погружения.
С ним и встретилась головная часть подводной лодки, в момент внезапного всплытия.
В жизни больше не слышал такого тупого и смешного звука, с каким отлетел камень от его башки:
- Тебе пиздец! – сказала подводная лодка братишке.

Первое сентября, вместе с зятем отвели сына-внука в 1й класс.
Ну и как тут не зайти в магазин, а потом дойти до дачки.
Солнышко печет, жарко, вошли и сразу холодного пива за образование, потом еще немного. Тут зять и говорит - смотри, мышь покатилась.
Я-??????, мышь говорит покатилась. Это надо было видеть, как колбаска с хвостиком, из-под кресла, выкатывается мокрая мышь и катится по полу к двери.
Скорее всего нализалась холодного пива, пролили немного.

Из серии "Говорят дети"
Играем с сыном в комнате, я разваливаюсь на диване и так мечтательно: "Вот сейчас поспал бы!"
Сын встревоженно-испуганно: "Пас по лбу?!. За что?!."