Новые истории - основной выпуск

О Доверии.

В 1993 году я пришел из армии. Погулял недельку. И..

У Андрея меня встретил щенок пегой масти, щедрый на лизания и вёрткий. С прихожей на все действия щенка смотрела чёрная кошка, «Пантера»! Нет, её звали прозаичнее, не помню, как, но присматривала Она за ним, именно, как в мультике про Маугли..
Присели на кухне. Выпили, поздравления о дембеле выслушал..
И, тут! Из-под стола – выскакивает котёнок! Чёрный! Поигрался с хвостом щенка, попробовал укусить хвост «Главной» Кошки и отскочил к моим ногам…
Щенок попытался укусить наглеца, но тут «Главная» мявкнула и дала Собакену лапой! Без когтей, ессно!
Чёрненький, испугался обоих: и собачку и Кошку! И сдуру прыгнул мне на коленки.
Я его прижал и отогнал Собакена, ибо он в игре, не понимал, что пугает скотинку! Ему-то пофиг, с кем играться!
Котёнок – затих у меня на руках..
Собака с кошкой пошли восвояси. Мы с друзьями – отмечали мой дембель.
Вот только котёнок – совершенно не желал с меня слезать.
Спрашиваю у хозяина квартиры:
- Андрей, у вас кошка странная. Дитя отбила, от напасти. И пошла обидчика вылизывать!
- Да это не её котёнок! Вчера подобрали в парадной! Он мяукал, кошка – стала орать и дверь скребсти, чтоб открыли ему. Мы с женой и сдались. Она, его облизала всего. «Охотничка» нашего шуганула, пару раз и успокоилась. А тут и ты пришёл.
Слово за слово, а спать нас сморило..
Друг меня уложил, сам спать уполз…
И началось!
Не помню породу Собакена, что-то охотничье. Вот только ему без моих ног, ну никак не спалось! А котик, от греха, у меня на голове взгромоздился и постоянно пытался присосаться к мочке моего уха.. Так и уснул..
Утро.
Собакен выпрыгнул с моих затёкших ног и помчался будить хозяев!
Котик – лежал на моей голове, как приклеенный!
Встаю! Впрыгивает мне на шею и мявкает! Иду с этим «сокровищем» на кухню. Там уже хозяйка сварила кофе и борется с Собакиным.
Встал вопрос! Раз котёнок не этого семейства, а я так ему приглянулся, то пора бы и имя придумать! (Вопросов, что я его заберу с собой, даже у меня – не возникло!)
Кофе, мысли..
Втроём мыслим!
Спрашиваю:
- А до меня, как звали?
- Мы и не звали! Умненький! Сам за нашей кошкой пошёл, вежливо откушал. И за ней побрёл в комнату. Улёгся возле неё и смотрит! Прогонит или нет! Собакин тогда ещё не увидел кота, занят был, чем-то. Когда увидел новую игрушку, попытался прикусить котёнка, играючи. Но даже кошка подскочила, когда котёнок – «вломил» лапкой Собакену по носу.
В ту ночь, кошка взяла над котиком шефство! И через несколько часов – нарисовался дембель! Ты!
Мдя!
Кот с меня категорически слезать не хочет, а от роду ему и месяца не дашь..
Котик – чёрный, с белыми лапками, штрих-пунктир его в шутку Андрюха назвал.. А я возьми и ляпни: - Пусть и будет, «Штрих»!
Через пару часов я с самым доверчивым котом – топал домой! Он сразу мне стал доверять свою жизнь!
Это был самый лучший кот столетия! Прожил всего 14,5 лет. Я его люблю! До сих пор!

Умер у меня на руках.
Я собирался на работу, в ночь. Думал, что у Штриха есть ещё, как, минимум неделя. (Болезнь почек)
А Он - потянулся ко мне, когда я стал одеваться. И я понял. Сейчас! И когда началась агония,только и твердил, глядя ему в глаза, когда его судороги мучали: - Штрих, я с тобой! Я с тобой! Я люблю тебя! Ты не один! Я всегда с тобой!

- Так и умер. Такой благодарности в глазах, я не увижу никогда.

Сегодня в магазине увидел у витрины с булками старушку, сосредоточенно считающую монетки. Проходя мимо сунул ей в карман по-тихому бумажку в 500 рублей. По дороге домой на пустыре нахожу 10 евро. Кто-нибудь скажет откуда в замкадье на пустырях валяются евро?

В догонку к истории "Говно и дрель".
некий Зураб Зарубин рассказывает нам о том, как уставшие гадить в памперс американцы умышленно просверлили дырку в "Союзе"...
А теперь правда жизни..
И это секрет полишинеля для всех, а не только в Звездном. И не поделиться этим - действительно грех:
НАСА заказало у РФ ее космический туалет для МКС еще в далеком 2007 году, когда доллар был по 25 рублей.
И с тех пор работы по техническому обслуживанию туалета в американском сегменте МКС выполняет РКК "Энергия". Поскольку штатного сантехника на МКС нет, легко предположить, что туалет за американцами обслуживают и ремонтируют российские космонавты... Ничего обидного в этом нет, но для людей уровня Зураба Зарубина - это лютый зашквар....
Теперь посмотрим, могли ли уникальные специалисты РКК «Энергия» допустить данный позорный брак на производстве.
Для этого посмотрим, что же пишут сотрудники РКК «Энергия» про свой чудесный коллектив, высокие зарплаты, карьерные перспективы и т.д.:
https://otrude.net/employers/56993
История 1: Итак, хочу сразу предупредить молодых специалистов, инженеров и проектировщиков и т.д. Которые хотят начать свою карьеру в этой "корпорации"(в кавычках потому что корпорация это туева куча дочек и внучек тех кто занимает первые должности).
Хороший работодатель у кого работают сотрудники из этой корпорации знает каких инженеров и т.д. там воспитывают.
И поэтому грамотные конторы больше не берут от туда на работу, если конечно же вы не решили стать еще одним Королёвым который будет работать за идею и за покушать в столовой за 150 рублей, и жить от зарплаты до зарплаты, рассчитывая что кто-то вас заметит за ваш бескорыстный труд, да если заметят то это как максимум грамота, с которой мы все знаем куда можно сходить.
К великому своему сожалению я работаю на корпорации уже 6 лет и знаю все не по наслышке. Плюс ко всему задержки зарплаты . На обучение и повышение квалификации заявку жду 2 года. Штат ужасно раздут, за счет родственников, мам, внучек и дочек, сынов и даже правнуков. Есть возможность попасть инженером на не существующее место, объясняю раздувают штат набирают инженеров, а кому не хватает места сидят по 2 чел. на один компьютер и тот кто позже пришел постоянно будет выполнять роль курьера, для начальника, у которого есть Служебный Авто, на котором он сам не ездит и Вам не даст. Вот как то так желаю удачи!
История 2: Действительно, и это факт - целые отделы делаются под своих дочек, внучек, вообщем родственником. Просто так на РКК не попасть, только по блату. Роста никакого, одна диградация, все из-за карьерного роста, никаких стимулов для работы нет. Есть начальство, которое вообще ни во что не ставит своих сотрудников, это о товарище Синдякове. Просит своих подчиненных, приходить к нему домой, когда он болеет и приносить лекарства в приказном порядке. Вообщем, РКК гнеет с головы, Президенты Корпорациии воруют деньги миллионами, а сотрудники получают свои копеечки , и этому рады! (орфография сохранена, для понимания общего уровня грамотности сотрудника Корпорации)
История 3: В 2015 году сменилось руководство компании. Бывший генеральный конструктор Лапота под следсвием. Новый президент Солнцев ведёт корпорацию к банкротству. Сокращение кадровых работников. Принудительное увольнение работающих пенсионеров. Замещение старых руководящих кадров своими протеже.Закрыты секретные проекты Мин. Обороны. Заработная плата нового президента корпорации 7400000. Средняя 35000. При такой обстановке принято решение строить церковь за счёт предприятия напротив первой проходной. Минимальная зарплата работника 7000 руб. Устроится на работу без протеже невозможно.

История 4:
один блат, карьерного роста нет и не будет. 5 лет работал в отделение 02 в 21 отделе все начальство и руководство бездори, которые всего боятся и не могут принять не одного решения. Когда просил начальника повышение и прибавки он сказал деньги не главное и вам хорошо платят. моя зп была 35000; профукали все сроки заставляют работать по выходным и не оплачивают; Нового не чего де делаю корректируют и пускают то что было сделано Самим Королевым. Народ обходите это место стороной. (орфография сохранена)

История 5:
https://orabote.top/feedback/show/id/532728
Карьерный рост - почти нет, а если есть, то это повышает зп на пару тысяч. Деньги нормальные платят либо блатным, либо тому кто живет на работе, но это не точно. Зп максимум у меня 30 тысяч рублей - на них не прожить в наше время. А то и меньше. Если проЭктов нет, то и не заплатят. Как будто работники в этом виноваты. Бюрократия сильна на этом предприятии, половина отделов ищет возможности не работать - ищут причины дольше не делать, чем было бы выполнение самой работы. Ждем 13-ю зп в данную минуту, вроде как обещали, но что то случилось со спутником и теперь ее видимо не дадут. Какая связь, пусть наказывают тех, кто там накочясил на самом деле. Кто то накосячил, а наказывают всех. Предприятие разваливается. Уйдут все инженеры и пусть "свои" разработки ведут, чтобы точно ничего не работало. И при это предприятие имеет право называться головным - не соответствует названию. Похоже на политику развала. Думаю уходить.

Можно также посмотреть текущие вакансии Корпорации:
https://www.superjob.ru/clients/raketno-kosmicheskaya-korporaciya-energiya-imeni-s-p-koroljova-377995.html?tab=vacancies
Мы видим, что людям, которым предстоит заниматься сборкой космических кораблей в РКК «Энергия» обещают платить в 1,5-2,5 раза меньше, чем мастера по ремонту АКПП в автосервисе Максима Камерера…
Соответственно и работать в Корпорацию пойдут специалисты, который гораздо слабее умом и сообразительностью, чем мастера-коробочники у Камерера…
Учитывая общее качество персонала, текучку и низкие зарплаты у меня мало сомнений в том, что человек с зарплатой в 35.000 рублей, ошибочно просверлив дырку в космическом корабле, станет сообщать об этом начальству и лишаться месячной премии и 13-й зарплаты… Проще замазать клеем или соплей и забыть… Коллеги данного рукожопа уже устанавливали в ракету-носитель гироскопы вверх ногами и воровали припой с драгметаллами, паяя двигатели непойми чем...
Но что можно предъявить сотруднику с зарплатой в 500$. С него спроса меньше, чем с кассира в алкомаркете...
А вы валите всё на американцев. Эти идиоты не знают, что такое собирать космические корабли за 500-700$ в месяц…
Ах да, есть же командировки на Байконур, где платят еще и суточные 2500 рублей…. Многих это существенно выручало раньше… С пуском в строй космодрома «Восточный» размер суточных снизится до 700 рублей, т.к. командировочные на Байконур считаются по "заграничному" тарифу, а "Восточный" по внутрироссийскому….
Увы, но название «Говно и дрель» идеально подходит к ситуации в российской космонавтике…
Обсуждение умышленно не закрывается, ибо вдруг я упустил положительные отзывы о РКК и российская космонавтика цветет и пахнет!!!

Не рой другому яму - сам в нее попадешь. Несмешно. Локальная премия Дарвина - 2018.

Строительная организация, обследовавшая нашу среднюю школу по приказу заместителя мэра города, не должна была найти ни одного строительного нарушения.

Уже три года предметом спора с чиновниками мэрии был козырек над запасным выходом из коридора первого этажа.
Прислали на обследование молодого эксперта-строителя. Учитель ОБЖ отговаривал его на проверку прочности козырька собственным весом. Хорошо уговаривал, часа два. Давал штангу из спортзала.

Строитель-эксперт, осмотрев потрескавшуюся плиту, оценив, что опоры вмоноличены на достаточную глубину, повис на краю козырька.

Третьего сентября его хоронили в закрытом гробу. Но денег на ремонт козырька до сих пор нет! Уголовное дело заводить не пришлось, эксперт расписывался за технику безопасности прямо в день последней своей травмы...

13 июня 1964 года на космодром Байконур пришла девочка лет 12. Как она сумела просочиться на охраняемую территорию, никто не понял, а сама девочка объяснять не захотела. Вместо этого она протянула книжку и попросила, чтобы её надписал Гагарин или Титов. Или хотя бы Николаев или Попович. Ей объяснили, что все четверо отсутствуют или заняты, и в порядке компенсации предложили автограф "вот этого дяди". Дядька в старых растянутых трениках энтузиазма у девочки не вызвал, и она ушла с девственно чистой книжкой.

Так она лишилась автографа Валерия Быковского за день до его первого полёта.

Ну наконец-то первый раз в жизни вижу по телеку действительно ПРАВДИВУЮ рекламу!
О чем - не суть важно. Главное - ее озвучка: песенка из всем известного мультика со словами:
"Ну-ка все вместе
Уши развесьте"!

Восхитила речь Вали. Весьма дородной, представительной дамы средних лет. Взгрустнула она вдруг за нашим столом.

- А знаете, в детстве я была худышкой. Бледнолицым таким заморышем. Родители боялись, что зачахну я у них на глазах. А мне ведь расти и расти. Мама горевала. Старалась готовить для меня вкусную, здоровую пищу. Кашу манную, гречневую. Супы, борщи, щи там всякие. И чтобы я обязательно съедала положенную порцию. Иначе околею же от недоедания.

А я всё понимала. Соглашалась и старалась. Обо мне ведь заботятся. А мне хочется вырасти большой-пребольшой. Ела я и за бабушек, и за дедушек. И за папу, и за маму. Но в общем-то, извините, давилась. Съем несколько ложек для приличия – и хватит. Какого черта! Не хочу есть, значит не буду.

От самого вида манной каши меня однажды просто тошнить начало. Буквально, физически. То, что родители ее отменили после появления этого устойчивого рефлекса – это было как освобождение крестьян от крепостного права. Эту радость до конца поняли только крепостные.

Царем-освободителем для меня стал папа. Бог знает, чего ему это стоило. Родители предпочитали переругиваться за закрытыми дверями. Но общий шум был слышен. На мое счастье, папа победил. Но ясно было даже ребенку, как дорого стоила ему эта победа. Осунулся папа. Они чуть не развелись тогда. Оба родителя просто спасали меня от этого изувера – второго родителя.

А я горько плакала, что оказалась плохим ребенком. Из-за моей личной ненависти к какой-то там манной каше поссорились хорошие, любимые мною люди. Мои родители. Сейчас понимаю, что не в каше было дело. Они решали самые главные обо мне вопросы. Кого хотят вырастить. Что важнее для ребенка – подчинение несмышленыша правильному? Или его право на свои собственные несмышленые вкусы?

И знаете, лет сорок после детства не прикасалась потом ни к манной каше, ни к гречневой. И упаси меня боже было от супов любого вида. Даже от французского лукового отказывалась. От вареного лука меня в детстве тошнило отдельно. Но неизбежно. Идиотка, потеряла зря полжизни.

А теперь распробовала. Борщ особенно нравится. Суп том-янг тайский. Гречневую кашу с мясом просто обожаю.

Но то, что я вообще оказалась способна на это после далекого детства – заслуга папы. Он был офицер и все вопросы решал военной хитростью. Я очень хотела котенка. А на кошачью шерсть у меня аллергия. Трагедия всего детства. Папа достал где-то набор тарелок с умилительными котятами, на дне нарисованными. Пока не съешь – котенка не увидишь. Начала есть до самого дна. Очень хотелось ими полюбоваться.

А в гараже на даче отец решил вопрос от обратного. Тут была задача отпугнуть ребенка. Там он весь свой инструмент хранил. Бензопила наблюдалась и ружье, не говоря уже о топорах. Страшно было папе, что доча туда припрется. Нарисовал жуткого чёрта во всю заднюю стену. Объяснил мне, что его зовут Бабайка, и что он в этом гараже живет. Наружу не высовывается, но очень не любит, когда дети внутрь суются. Вроде чушь, но в Деда Мороза я не верю с семи лет, а чертей до сих пор боюсь.

Родителям моим 80 уже плюс немножко плюс-минус. У мамы голос до сих пор молодой. А папа всегда был неразговорчив. Но до сих пор мне страшно их спросить – что это было? Был ли это замысел навеки запугать меня сытными продуктами? Чтобы я провела всю свою взрослую жизнь стройной и худощавой? Это получилось. Но может, я изначально была к этому готова? Раз ничего не ела? Разожралась только сейчас. Схлынула ненависть к блюдам, которые мне навязывали в детстве.

А эти затеи с нарисованным котенком – может, папа был прав, что помог мне кушать правильную пищу с меньшими страданиями?

Не хочется тревожить родителей расспросами на эту тему. Для них до сих пор важно, сыты ли их дети. Но подарите мне пожалуйста на днюху вот что - тарелку с грозным чёртом на дне. Таким жутким, чтобы я его реально боялась. Жрать мне надо меньше.

Приехала какая-то делегация европейская и долго-долго компостировали мозги дедушке Борису Николаевичу о том, что везде в правительстве женщины, вот только мы одни отстаем. И он вызвал Виктора Степановича и ему компостировал мозги. А Виктору Степановичу только этого не хватало, только еще этой гендерной темы. Он впервые об этом услышал. И после этой головомойки от Ельцина, он шел по коридору Белого дома и увидел В. И. Матвиенко, которая только тусовалась по коридорам, потому что только вернулась послом в Греции. И тусовалась по своим комсомольско-партийным, которые все рассовались по коридорам правительства. И он увидел ее и через весь коридор громко крикнул: «Валька! – дальше междометие, — ты-то мне и нужна!». И так Валентина Ивановна стала, так у нас появилась первая женщина в нашей политической элите. Это междометие, собственно, было главным в этой истории. (с) В.Шендерович

Мужик пошел на первый урок английского языка. На работе коллега спрашивает:
- Ну что ты Андрюха вчера выучил?
- Учителя зовут Таня. Ей 27 лет. По гороскопу Скорпион. Брюнетка. Карие глаза. Грудь как и у нашей Леночки 3-го размера. Стройные ножки. Судя по движениям возле стола, скорее всего любит, когда мужчина сзади. По произношению артикля "the" делаю вывод, что языком владеет хорошо. Когда долго смотришь на ее грудь, а она это заметила,то нужно говорить "I'm sorry", а если она повернулась к тебе задницей, тогда ты говоришь"excuse me", а "I'm sorry" уже говорит она . Она - по английски She. She's very beautiful. Но я бы еще сказал, что она - это Огонь. This is fire. А так говорить о живом человеке неправильно.

В славном микрорайоне Купчино, в Санкт-Петербурге, рядом с улицей Турку, находится особая зона, где, по закону города, можно строить только спортивные объекты. И такой объект был построен - кафе с красивым названием "Гольф-клуб".

Следуя данному почину, полагаю, что можно строить что угодно на Дворцовой или Красной площади.
Главное назвать правильно. Например, казино "Мавзолей" или бар "Эрмитаж".

В поселке Краснообск Новосибирской области полицию выселили за долги по аренде и коммуналке. А интересно, приставов можно так выселить, и кто их будет выселять.

Помню, в 70-е годы, "годы застоя", большой популярностью в стране пользовалась страничка юмора "Литературной газеты". Там много чего было интересного, но мне запомнился раздел "Толковый словарь", и несколько юмористических "определений слов" оттуда.

"Чайхана" - "наверное, все плохо"
"Гуттаперча" (нем., простонар.) - "теперь хорошо"
"Пеньюар" - "житель Южной Африки с не очень высоким интеллектом"
М.б. кто-то еще вспомнит что-то подобное оттуда.

Каждое движение, даже - губ, имеет для вселенной значение.

Есть ли у Вас друзья?
Выпиваете вместе? Последствия, когда уже не с друзьями, помните??
Даже если и помните, вряд ли - понимаете!
Рассказ, эдак на несколько лет..

Будет опять про кошку.

Вызванивает меня одноклассник. Просит приехать.
К нему забрёл мой друг, который учился в другой школе.
Инородник, напился задолго до появления у моего горемыки!
Приезжаю. Бояны порваны, в смысле - всё сломано, что могло играть музыку. И ведь не поспоришь: просил сей деятель, не шуметь попсой!!!
В молчании - вопрошаю, тихонечко так. Поедешь ли со мной?
Ответствует - С тобой! Да!
Выгружаю туловище возле его дома, такси отпускаю..
Надо бы вернуться, к однокласснику..
морозец, но терпимо. Иду на стрит
Слабенько так, почти и не слышно - Мяуууу.
Много машин, человеков - нету. Тишина, почти! И снова - мяуууу
На глюки не похоже. Звук явно откуда-то из рядышком стоящих машин.
По-кискал. Ноль! Прошёл по стоянке, молчёк! Почудилось. иду. И возле меня, прям рядом - такое жалобное - Мяяяяууу!
На колесе - сидит рыжий котёнок! Погрелся, бедолага, у двигателя, еслиб не зима!
Снимаю его, потом выяснилось, что - её! И за обшлаг куртки.
Ночь, машин нет от слова - совсем!!! В куртке шевелится, оживший котёнок! Холодно и щекотно.И хочется по-маленькому. До ближайшего супермаркета - на такси , минут семь. Ловлю машину, еду. В Ленте, в туалете - справился, а как же котёнок?
Достал. А оно -чудовищно грязное!Что делает выпимший мужик, если хочет исправить несправедливо грязное сушество!? Помыть! Прямо в раковине мужского туалета!
Заходит мужчина, по-нужде. И что же видит? Небритый дядька, в раковине - пытается утопить, уничтожить - маленькое животное, которое он не смог отождествить с кошкой...
Надо отдать должное мужчине, он любил животных. Поэтому я был облагорожен парой ударов, прежде, чем понял, за что!!
Слава Богу, мужчина не был качком! Я - именно отделался испугом, а мужик - парой купюр и двумя синяками..
Я то ему врезал не понарошку! Откуда мне было ждать - Гринпис!?
Отвлёкся.
С мужчиной - разобрались. Кошку вытащил из-под раковины, мокрую и испуганную. И потащился к другу домой.
Половинка истории.
Прошло несколько лет...
У друга - умирает жена, трагично! От неоказания помощи.
Всё, что есть дома - это Китти. Та самая кошка, которую я принёс ночью им домой!Три года, мой друг пил и разговаривал с кошкой! И она таки с ним договорилась!
Недавно заходил к нему.
Молвит: - Если бы ты тогда Сашку не забрал от нас, и не подобрал Китю.. С колеса..
Я не смог бы открыть тебе дверь сейчас! Я бы мёртвый давно был.

Постараюсь - очень коротко. Про моего Деда!
Перед войной, Дед имел практику ветеринара в окресностях пяти - восьми селений. Помогал скотине рождаться, лечил мелочь и был очень уважаем. И не бедным. И вот по прошествии 84 лет к Деду зашла соседка, а он уже не дышит. И на нём сидит кошка!
Вызвали бригаду скорой, послали за почтальоном, чтобы родственникам телеграфировать...
А на нём сидит кошка! Шипит и никого не подпускает. Кто приблизится - соскакмвает с дедовой груди и набрасывается на подходящего! Потом обратно на деда! И так - сутки! Пытались согнать кошку палками, мясо подкидывали, ей похер! Через 24 часа, кто-то стал пытаться её сбить с деда кнутом. Кошка спрыгнула с тела и прошмыгнув между чужаками, убежала в неизвестность..
Больше её - никто не видел! Она защищала Деда - сутки! Как могла! Но она не всесильна, против людей! И я знаю, почему она так вела себя!!! У меня 0 тоже кошка. Совсем трусиха, боится всего и всех. Но
Очень любит сидеть у меня на груди! Я может и не узнаю, но могу верить, что она тоже меня будет защищать.

Отец говорил мне с братом:-
Как я понял, что вы выросли?
Соседские девчонки, которые раньше здоровались со мной за три метра, теперь стали здороваться за двадцать...

Любопытные факты о классиках русской литературы.

"Мне и гадко и стыдно беспокоить Вас... Обращаюсь к Вам как человек к человеку и прошу у Вас сто талеров. На душе скверно (я думал, будет сквернее), а главное, стыдно Вас беспокоить; но когда тонешь, что делать".

Так Достоевский писал Тургеневу, когда в пух и прах проигрался в Висбадене. Тургенев прислал только половину (50 талеров), хотя в средствах был совершенно не стеснён. Достоевский отдал долг через 11 лет.

Известен факт, что Некрасов при соавторстве Тургенева сочинил такую эпиграмму, да ещё и под заголовком "Послание Белинского к Достоевскому", написанной якобы от лица самого Белинского:

«Витязь горестной фигуры,
Достоевский, милый пыщ,
На носу литературы
Рдеешь ты, как новый прыщ».

«Витязь горестной фигуры» - это устаревший перевод с испанского:
«el caballero de la trista figura», что переводится как "Рыцарь печального образа". Тургенев и Некрасов разжаловали своего приятеля из гениев в Дон Кихоты. Эпиграмма не слишком остроумна: она высмеивает обморок Достоевского в момент его представления красавице Сенявиной в 1840 году.
Авторы еще не знали, что он эпилептик, а обморок был малой формой припадка
(на стадии эпилепсии petit mal, припадки проходят без судорог).

Тургеневский роман «Дым» окончательно расстроил их отношения. Достоевский вернулся с каторги монархистом, сторонником православия и славянофильства, Тургенев же был убежденным западником, чего Фёдор Михайлович принять не мог. Тургенев яростно критиковал произведения Достоевского и его писательский метод. Позже, в романе "Бесы" Достоевский вывел Кармазинова, в котором многие разглядели Ивана Сергеевича.

Доставалось классику и от современников, и от наследников. Глеб Успенский: "Описания в его романах банальны и бесцветны до невозможности, а кроме того - потрясающе небрежны". Вот Белинский в письме к мемуаристу и историку литературы Павлу Анненкову: "Надулись же мы, друг мой, с Достоевским-гением!"
Вот и Лев Толстой более-менее деликатно замечает:
«Достоевский - серьёзное отношение к делу, но дурная форма, однообразные приёмы, однообразие в языке».
Набоков рубит сплеча: "Достоевский не что иное, как низкопробное трюкачество, не имеющее себе равных по глупости во всей мировой литературе.
Все его сочинения создавались в условиях крайней спешки".

И только после публикации некоторых писем, выяснилось истинное отношение графа Толстого к его творчеству.
Из письма Страхову: "...читал "Мёртвый дом". Много забыл, перечитал и не знаю лучше книги изо всей новой литературы, включая Пушкина... Я наслаждался вчера целый день, как давно не наслаждался. Если увидите Достоевского, скажите ему, что я его люблю". Страхов показал письмо Достоевскому.
Тот был взволнован и обрадован, упрашивал Страхова отдать ему это письмо.
И в то же время был искренне огорчён, что Толстой поставил его выше Пушкина, увидел в этом проявление непочтения к своему кумиру.

После смерти Достоевского Толстой в письме к Страхову пишет: "Как бы я желал уметь сказать все, что я чувствую о Достоевском. Я никогда не видал этого человека и никогда не имел прямых отношений с ним, и вдруг, когда он умер, я понял, что он был самый, самый близкий дорогой, нужный мне человек."

Как ни странно, даже у Толстого с Чеховым возникали некоторые "непонятки":

В «Послесловии» к «Душечке» Лев Толстой писал, что Чехов в этом рассказе отказался от своего первоначального намерения и поступил вопреки ему: хотел осмеять героиню, а чувство художника велело ее прославить, и он прославил.
По мысли Толстого, Чехов хотел осудить и высмеять героиню, однако на деле, как художник, сделал нечто обратное - воспел ее, овеял своей симпатией.

По мнению В.И. Тюпы, «Толстой по отношению к "Душечке" проявил произвол.
Он считал несомненным снижение образа Душечки рассказчиком, однако сила ее любви мыслилась им как очистительная, преобразующая авторскую насмешку в читательское сочувствие, сострадание».

И ничего же не изменилось, по прежнему спорят либералы и консерваторы, западники и славянофилы, феминистки и домостроевцы.

Но среди поэтов "Cеребрянного века" бывало и похлеще.
Катаев в романе "Алмазный мой венец" живописал драку Есенина с Пастернаком (королевич и мулат):

"Стою в тесной редакционной комнате "Красной нови" в Кривоколенном и смотрю на стычку королевича и мулата. Королевич во хмелю, мулат трезв и взбешен.
А сын водопроводчика их разнимает и уговаривает: ну что вы, товарищи...

Испуганная секретарша, спасая свои бумаги и прижимая их к груди, не знала, куда ей бежать: прямо на улицу или укрыться в крошечной каморке кабинета редактора Воронского, который сидел, согнувшись над своим шведским бюро, черный, маленький, носатый, в очках, сам похожий на ворону, и делал вид, что ничего не замечает, хотя "выясняли отношения" два знаменитых поэта страны.
Королевич по-деревенски одной рукой держал интеллигентного мулата за грудки, а другой пытался дать ему в ухо, в то время как мулат, по выражению, похожий одновременно и на араба и на его лошадь с пылающим лицом, в распахнутом пиджаке с оторванными пуговицами с интеллигентной неумелостью ловчился ткнуть королевича кулаком в скулу, что ему никак не удавалось.
Что между ними произошло? Так до сих пор и не знаю.
В своих воспоминаниях мулат сказал, что эти отношения были крайне неровными: то они дружески сближались, то вдруг ненавидели друг друга, доходя до драки.
По-видимому, попал на взрыв взаимной неприязни. А я дружил и с тем и с другим."

"О Русь, малиновое поле.." и "Свеча горела на столе, свеча горела", всё близко.
Такое впечатление, что гении тогда и скандалить умели душевно.

Великая вещь - пропаганда. Денежную реформу 1947г (я полагаю, многие помнят денежные реформы 80ых и 90ых годов) назвать снижением цен. Вклады до 3 тыр обменивали один к одному, вклады от 3тыр до 10тыр и облигаций займов - два к трем (изымали треть денег) , вклады свыше 10 тыр - один к двум (изымали половину), а нал - один к десяти (изымали 90%). Короче, обычная задача сталинской финансовой политики: как ограбить деревню (редкий колхозник имел банковский счет). Во время войны деревенские слегка приподнялись за счёт торговли продуктами, надо было срочно вернуть их под плинтус. Было конфисковано 2/3 всех денег - 30 млрд рублей из 43 млрд. За счет этого провели и некоторое снижение цен.

Каких, однако, цен? В СССР было два сорта цен: пайковые (цены, по которым отоваривали продуктовые карточки) и коммерческие, заоблачные. Пайковые цены были снижены на хлеб, муку, макаронные изделия и крупы - на 10-12%. Все прочее снижение цен связано с отменой грабительских коммерческих цен.

Ехал как то по одной из республик Балтии и слушал по русскоязычному радио передачу. Темой было обсуждение нового закона о правах сексменьшинств. Пригласили они местного депутата, неплохо говорящего по русски, но понятное дело, с характерным акцентом. Депутат был противником принятия данного закона, расширяющего права этих самых меньшинств. И вот выдает он примерно такую фразу:
- Я конечно против принятия этого закона, но вы не думайте, что я гомофоб. Среди моих друзей и знакомых есть много педерастов.
Вот еду я дальше и думаю, что это? Просто непонимание нюансов неродного языка, или все таки гомофобия. А может быть просто некоторые друзья и знакомые у него так себе?

Психотерапия

Забавный случай из отечественной психотерапии в провинции. У одних наших дальних родственников, с которыми дружна моя мама, есть дочь, моя ровесница. Назовем ее Соня. В какой-то момент у нее появился бзик, весьма распространенный среди тревожной части общества, а именно боязнь микробов. Она начала мыть руки по сто раз, полировать квартиру и так далее.

В принципе, и хуй бы с ней. В конце концов, бывают расстройства пострашнее. Например, некоторые ипохондрики вспарывают себе животы в поисках болезней. А тут хоть в квартире приберется. Но на ситуацию наслаивалось нежелание барышни работать, искать пару, развиваться и всячески социализироваться. Да еще моя мама как раз вспомнила, что у нее есть старинный знакомый нарколог и по совместительству психотерапевт. В общем, семейный комитет постановил девушке помочь и отправил ее на прием ко врачу.

Позже я узнал, что была она у него всего один раз и ушла в лютом бешенстве, громко хлопнув дверью. Прием стоил полторы штуки и она, видимо, ожидала каких-то танцев с бубном, как в американском кино. Но получилось все куда прозаичней. В процессе беседы зашел у них разговор о микробах. Психотерапевт долго и внимательно вкушал тугую струю потока сознания про патогены, окружившие нас со всех сторон и честным работягам жития не дающие. Про то, что деваться некуда и руки мыть надо до костей и вообще всем нам скоро придет пиздец. После чего, с невозмутимым видом спросил у пациентки:

- Вот ты, Софья, боишься микробов и столько всяких мер принимаешь, а под ногтями у тебя грязь. Но это тебя мало беспокоит.

Это был конец терапии! Соня вылетела из кабинета как снаряд и более никогда и никому не удавалось убедить ее в необходимости психотерапии. Всех психиатров она теперь клеймит не иначе как мошенники и шарлатаны. Хотя, на мой взгляд, тактика врача была резковатой, но правильной. Он обратил внимание на явное противоречие в ее страхах и надеялся пробудить разум. Она же восприняла это как унижение.

Однажды мы сидели за праздничным столом и я хотел рассказать ей о том, что наши тела буквально кишат бактериями. В одном кишечнике их наберется на небольшое ведро, а всего в организме обитает несколько килограмм различных микроорганизмов. Я рассчитывал, что это устранит ее страхи и позволит примириться с братьями меньшими, но, припоминая неудачную терапию, решил промолчать. В конце концов, я люблю чистоплотных людей, да и дома у нее очень приятно.

Ныне закрытый ресторан в Солсбери, в котором, якобы, отравили бывшую российскую "модель", обещает подать на нее в суд, если будет обнаружено, что "отравление" было инсценировкой.
В общем, от русских одни неприятности - либо отравят "Новичком", либо бизнес поломают. Сцуки))

Нечаянно подслушал в аэропорту разговор двух упитанных негритянок.
Они обсуждали вопрос: «А не подправить ли губы силиконом?»

Уже год без работы. Ничего хорошего в этом нет. Но месяца за два до этого, по рекомендации коллеги, мою жену взяли на руководящую работу в крупную корпорацию. Она с пониманием относится к моему положению, не пилит. Иногда, только говорит, как же у нас было все хорошо раньше. Неожиданно позвонил давний знакомый, с которым пару лет не виделись. Сказал, что есть хороший вариант совместной работы. Его вопрос уже решен. Если я согласен, то он предлагает мне такую-то должность, и будет решать это с руководством. Вариант мне понравился, и конечно сказал да. После этого я совершил ошибку. Позвонил жене, и в общих чертах рассказал. Обрадовалась, но сдержано, без эмоций, как положено руководителю. Вечером, придя с работы, рассказала, что послала на х... зампреда своей организации, и с согласия руководства без отработки двух недель, через три дня увольняется.

Внучка:
- Ты меня обидела, я даже пукнула от злости, как ты, бабушка!

- Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой! - Иван, вы выражайтесь конкретнее! Куда встать? Как? А то, у нас, лошадей, ассоциативный ряд то послабее будет...

Если наложить ассоциативный ряд на алкоголь и на цвет волос, иногда получаются интересные вещи. Одна знакомая блондинка недавно выдала на вечеринке:

- Галя, теперь я понимаю почему тебя назвали Людмилой, потому что у тебя папа Руслан.

Реальная история:

Пенсионер задолжал 40 тысяч рублей, хотя, как он утверждает, исправно оплачивает все счета за свою двушку, в которой даже нет горячей воды.

Юрию Величко 92 года, в 1942 году ушел в партизаны, потом воевал в составе действующей армии. Награжден орденом Красной Звезды и медалью "За освобождение Белоруссии".

Оплачивать счета за коммуналку ветерану помогает соцработница. Величко говорит, что управляющая компания начисляет ему лишнее, и эти суммы он не признает, платит только за то, что действительно потребляет. А долги продолжают копиться, начисляются пени.

Сначала коммунальщики отключали ветерану свет, но соцзащита надавила, и электричество пообещали вернуть. Фронтовик рассказывает, что жилищники даже натравили на него коллекторов, которые "обещали паяльник в одно место воткнуть". Пенсионер сам съездил в их офис, поговорил с директором, и только после этого коллекторы оставили его в покое.

Однако управляющая компания продолжала давить на Величко – повесила на дверь подъезда бумагу с указанием суммы задолженности.

"После чего ко мне заявились трое детин с требованием им эту сумму заплатить. Я сказал, что деньги уже приготовил и сейчас вынесу, а сам вышел с газовым баллончиком. Больше они ко мне не приходили", - рассказал пенсионер.

В самой управляющей компании утверждают, что ветеран лукавит и оплачивает счета "по своему разумению". Говорят, что к фронтовикам относятся уважительно, но "закон есть закон", и отключать электричество за неуплату они имеют право, а о грядущем отключении уведомляют.

Про мою фотку в аватаре.)

Была середина 90-х. Мы с Димкой, по не понятным для нас причинам, собрались и поехали в январе на Финский залив, порыбачить. Снаряжение выделили наши отцы, гордые, что детишки не просто шляются по улицам Питера, а могут и полученные навыки от родителей воплотить уже самостоятельно! Почти - добытчики корюшки!!
Теперь немного о подготовке к рыбалке.
Всякие там "чулки от ОЗК" и удочки - это нам положили старшие...
Мотыля купить можно на Финбане. Но! А наша то, идея?!
Мы же не по заданию едем! Идея родилась прямо с ранним солнышком! Аккурат, после окончания пива! Нужно ехать на залив, и провести в местах летней расслабленности - зимнюю проверку воли и умения!!! И пофоткаться! Селфи - это не называлось тогда, а вот побахвалиться, с "доказательствами", - захотелось!
Морозец был, мягонький, для той зимы и того дня. Минус десять. Цельсиев, если их вообще считают, когда хорошо... Но об этом позже!
После пива, как многим известно, перемешивать - нельзя!
Поэтому выбор пал не на водку, а на "Сланчев бряг". Было такое бренди, что нынешним коньякам и не снилось в плане качества!
Взяли две бутылочки (по 0,5) и поехали за корюшкой!
Финбан! (Название Финляндского вокзала в народе) Покупка билетов, посадка в электрический поезд...
И вот тут нам немного не повезло. В вагоне ехали, хрен, как опоздавшие домой, дембеля! В январе! (Бухали в Питере у друзей, домой так и не доехамши с середины декабря!)Три особи, не качки, но в хламушку!Всё, как положено! И шинельки ушитые, и аксельбантики из-под них, и сапожки наглаженные гуталином и утюгом!)
Присели - аккурат на наше "купэ"!
Ну мы с Димкой не звери! Тем более, что сами пивком всю ночь под Цеппелинов разных лет - спорили, какой год был у них продуктивнее и класснее! Поэтому открыли "Бряг" и предложили размутить помутнение пяти разумов!
А у дембелей, как написал наш классик - тоже было!
Стало немного тревожно! Не укушаемся ли!?? Но солдатики были рады, что едут домой, поэтому, через три тоста, договорились просто разговаривать и пить по-минимуму. (Нам с Димкой ехать от вокзала минут сорок, им выходить - раньше).

И понеслось!

Не буду говорить, что помню нашу беседу с воинами. Вышли они, почти сами. И даже там, куда ехали.
А мы? Вытащила нас, рыбачков, девушка лет семнадцати на перрон станции Курорт, матерясь и ухахатываясь! Ибо видела нашу встречу и разговоры с новыми "гражданскими", весьма попугайского вида!
К слову, девушка - ждала парня уже весной из армии, поэтому и взяла шефство над бывшими и нонешними дембелями! Но сказала: - «Придурка с аксельбантами», пошлю нахуй!
Спасибо ей! Вселенское! И за «Придурка» тоже! Запомнилось!)
Попрощались! Стоим на перроне!
Встал вопрос! А в какой стороне - море!?? Кругом сосенки, высокие, кругом сугробчики - огромные, а нам из летних воспоминаний, да под водочку с "Брягом", ну никак не сориентироваться!
Вывел нас на залив местный ханурик, за бутылочку пива, купленную ему тут же, на станции - за проводничество!
И вот - простор залива! Минуем берег, высохшие палки тростника и топаем по льду к дааалёёёкой группе рыбаков! Кило два!
Ветер! Мороз! То, что и хотелось! Через километр пешего хода, головушки стали проясняться, как и небо над нами!
С каждым шагом трезвеем, морозит и выветривает. Не дойдём!
Финский чем хорош? Мелководьем и иногда – ямами. Стали бурить лунку. Две. И ещё одну.
Мармышки закинули.. И! Достали заветную бутылочку Сланчева Бряга!
Вот с ней-то меня мой друг и запечатлел!
Поймали мы тогда хвостов тридцать. И это – без опыта, и считаю, случайно. Потом по Курорту, по сугробам – тратили плёнку на нелепые фотки. Нам было хорошо!
До смерти моего друга Димки, оставалось восемь лет…

Что-то я много стал писать пессимизма. Разбавим?
Все помнят песню: - Летят утки!!
Ну пусть - не всю.
Но, помнят.
И вот!
Летят, то ли гуси, то ли утки.. Низенько так. На выстрел летят! Просятся!
Прапорщик Ломов, вскидывает штатный ПМ, и производит гвардейский выстрел!
Мимо.
За его спиной, ком первого взвода, Орешкин, взводит затворную раму АК 74.
Залп! Весь тридцатник патронов, улетает в пустоту..
И тут обычный радист, не вру! Просит у Орешкина автомат и пару патронов. Не спеша заряжает магазин, вставляет рожок в автомат и не целясь - стреляет в почти улетевший птичий клин. Одна птица падает, но - ОЧЕНЬ далеко!
Офицеры - немного в ахуе!
А солдат просит увольнительную, на день. Не звание генерала!Не медаль за меткость.. Увал!
А суть была проста! Знали они с братом, о слабости офицеров - поохотиться над войсковым стрельбищем!!! Один из братьев - служит, второй занимает от четвёртого места - призовые по стрельбе!!!

Напомнило вчерашней историей про Трампа в кино. Про Титаник, я так полагаю, все здесь слышали.

Так вот, среди спасшихся с корабля была одна профессиональная актриса. Звали ее Дороти Гибсон. И как только она после катастрофы приплыла в Америку, сразу ее начали уговаривать сняться в соответствующем фильме.

И она снялась. Сама писала сценарий. Играла под своим именем. Даже одежда на ней была та же, что в ночь катастрофы. И месяца после крушения не прошло, как все было готово. Десятиминутный фильм оказался крайне популярным.

Да только после этого вышла еще только одна лента с ней. Нервный срыв, говорят. И сам фильм до наших дней не дошел - пожар. Вообще, сохранился только один фильм Гибсон, и вышел он как раз тогда, когда она плыла навстречу айсбергу,

Кстати, в фильме (но не в реальности) у Дороти был жених. Джеком звали...

Смотрю в интернете запись политического ток-шоу в одной из бывших братских республик. Она и сейчас довольно братская, хотя не все понятно после некоторых изменений. Что наши, что их ток-шоу, ничем не отличаются. Тяжелая форма самопиара, под аплодисменты безмолвствующей публики. Один из видов, когда известное медийное лицо, отвечает на вопросы нескольких политологов или журналистов. Вопрос каждого превращается в монолог, отражающий его глубочайшую эрудицию, понимание скрытых и явных пружин политики, озабоченность положением народа, и много чего другое. В этом ток-шоу один из политологов, пожилой и известный в своей стране человек, сказал: Буду краток. Люди, и так знают меня. Что можете сказать по поводу... Дальше было всего пять-шесть слов. Ответ получился большим и задал тон всей передачи. Когда пару раз прозвучали попытки более молодых коллег начать раскручиваться, безмолвная публика непроизвольно начинала заглушать их аплодисментами.

Делали ремонт в только что купленной квартире на 4 этаже. Решили сделать совмещенный санузел. Привожу двух архаровцев и даю задание снять старую плитку, снести ненужные стены и убраться. Не успел отьехвть - звонит в истерике соседка снизу: "вы мне потолок пробили". Ну, думаю, решила воспользоваться моментом и попить кровушки с целью бесплатного мелкого ремонта. Звоню своим, чтобы получить адекватную оценку происходящего:
Я- что там у вас?
Б-БОЙЦЫ - дыра.
Я-в смысле трещина?
Б-в смысле дыра.
Я-насквозь?
Б-да.
Я-большая? В неё что нибудь видно? Может замазать по быстрому, чтобы соседка успокоилась?
Б-по быстрому не получится. Видно соседский унитаз и весь туалет. В диаметре сантиметров сорок.
Тут я окончательно охуел и поехал лично осматривать соседский нужник через дыру. При осмотре оказалось, что при постройке дома ошибочно пробили отверстие в плите в виде конуса основанием вниз и заделали раствором и битым кирпичем, уложили плитку, причём почему то в три слоя. За счёт плитки и держалась эта пробка. После снятия плитки до плиты пробку уже ничего не останавливает и она благополучно десантировалась к соседке, благо её не было на толчке.

Могу подсказать рецепт дырки "где не надо": нужно срочно просверлить отверстие в детальке, нормально сделать влом и поэтому прислонил детальке где стоял и от усердия переборщил и просверлил подложку, а подложка оказалась стенкой мкс. У нас все металические метры попилены торцовочной пилой - отмерял и отложил в зоне пила, при работе электролобзиком вместе с заготовкой пилят столы, сверлят потолочное перекрытие пока не пройдут насквозь к соседу сверху.

Читаю новости и натыкаюсь: "Трампа хотели признать в своем уме и сместить с должности".

Обалдеть. Неужели Америка дошла до того, что президентом может быть только сумасшедший?
Или это оговорка Гугла? Дело в том, что я читал новости на украинском в переводе Гуглом.

Но Гугл настаивает на своем варианте: "несповна" - "в своем". Попробуйте сами, вот оригинал: "Трампа хотіли визнати несповна розуму та змістити з посади".

История с высоты глупости. Снизу - это 4-й этаж.

Когда-нибудь падали с четвёртого этажа? В лестничный пролёт?
Зря!
Адреналина - поболе, чем с парашютом.. С парашютом - прыгал, перед армией, на D-6, Очень понравился второй и третий прыжок! Первого - просто не помню целиком! Помню - вышагивал вторым из АНнушки, помню, как стропами гасил купол, пока не упёрся в куст... После приземления..
Теперь история.
У друга случился коллапс! Дама - не любит, поэтому надо срочно позвонить в три утра/ночи - Пашке! То бишь, мне!
Сонный, матерясь и попукивая, прихожу к Сашке.
выпили, не медленно.. Но с чувством и расстановкой всех точек над Ё
Засобирался я домой. Истерика погашена, можно и расслабиться!
Выхожу на тёмную площадку..
Окрылённый, недавней победой, в споре, где женщина повержена - заочно и полностью.. Сажусь на перила и пытаюсь съехать на пол-этажаААААААаа
Съехал сразу до первого!!!!
Быстрее и болезненнее!
Лежу где-то в темноте. По до мной - ровненько и сухо! Странно! Как минимум должно быть накрошено зубов! Во рту - крошево... И помню, что перила в этой парадной - сделаны из крепкого металла, а не из .. (придумайте сами)
Приехала Скорая.
Врач: - Давно упали?
Я: - Не помню.
Врач: - Жалобы имеете?
Я: - Да, хотелось бы рубль вернуть на отметку в шесть рублей!
Врач: - Явное сотрясение! Забираем!

Смешно не это. Мне очень хотелось жить. Я "расхаживал" ноги, которыми бился об перила пролёта. Мне - очень не хотелось стать инвалидом. У меня подрастали двое детей! Глупость не должна перерасти - в жалость! Я - бегаю! Своими ногами!

Меня часто спрашивают, как приучить ребёнка к горшку. Дорогие родители, стратегия довольно проста: начинайте с акустического альбома, потом постепенно включайте в плейлист мелодичные композиции «Дурак и молния», «Ели мясо мужики», «Проклятый старый дом» и т.д. Как только ребёнок начнёт подпевать, можно переходить на поздние альбомы. Не пройдёт и месяца, как ваш малыш уже вырвет себе первые молочные зубы.

Хочу рассказать вам сегодня историю, прочитанную на днях в газете Die Zeit. История совершенно чудовищная и одновременно показательная. Речь пойдет о беженцах и опасности, которую они несут немецкому обществу. Сама Die Zeit говорит об этой истории так: "Это поучительная история о запуганной стране, которой достаточно одного предполагаемого преступления, совершенного беженцем, чтобы утонуть в буре ненависти".
Главный герой истории некий Хуссейн Х., прибывший в Германию из Ирака. С 11 лет работал на стройке и помогал отцу, занимавшемуся скотоводством. Свою жизнь в Ираке он помнит как "войну, террор и разрушение". В те редкие дни, когда можно было вообще выйти на улицу, он встречался с друзьями для того, чтобы "напиться и забыться". Уезжать из Ирака Хуссейн Х. тем не менее не хотел. Причина — первая любовь. Родители девушки узнали об этих отношениях, и жизнь Хуссейна Х. повисла на волоске. Отец собрал последние деньги, нашел перевозчиков и выдворил старшего сына из страны — это была единственная возможность спасти его жизнь. Таким образом, осенью 2015 года 17-летний проблемный подросток оказался на территории Германии.
В Германии происходит стандартная процедура — ему дают кров и еду и забывают о нем. 17-летний парень, один, без языка в огромном городе — Берлин полон соблазнов для любого немецкого подростка, не только для беженца. Как несовершеннолетнему Хуссейну Х. полагается присмотр сотрудника органов опеки, но людей в ведомстве нет, и Хуссейн Х. предоставлен сам себе. Проблемный подросток решает свои проблемы известным ему способом — наркотики, алкоголь, проституция, ночные клубы. Нехватка людей есть в органах опеки, но не в злачных местах — там достаточно немцев, готовых составить компанию, купить, продать или воспользоваться секс-услугами. Поэтому перебоев с алкоголем, наркотиками и деньгами у Хуссейна Х. в этот период нет. Примерно в феврале 2017 года Хуссейн Х. знакомится на Александерплатц с главной героиней этой истории, тогда 29-летней Таней Г. Таня Г., безработная с алкогольными проблемами, приглашает малознакомого Хуссейна Х. пожить у неё. Скромное жилище кажется Хуссейну Х. хоромами по сравнению с его комнатой в общежитии для беженцев, и он охотно соглашается переехать. Впервые у него появляется не просто кров, а дом.
Женщины играют большую роль в жизни мужчины. Неверный выбор бывает фатален. Как установит позже психиатрическая экспертиза, и Хуссейн Х., и Таня Г. страдают синдромом Бордерлайна. Люди с таким синдромом отличаются импульсивностью, эмоциональной нестабильностью и искаженным самовосприятием. Часто они склонны наносить сами себе порезы и таким образом избавляться от стресса. Синдром этот достаточно известен и нередко встречается у проблемных подростков.
Таким образом, Хуссейн и Таня совместно напиваются, Таня постоянно изменяет ему, не особо скрывая этого. Время от времени каждый из них наносит себе порезы, "чтобы избавиться от душевной боли, когда становится невмоготу". К этому времени Хуссейн Х. попадает в поле зрения полиции — его подозревают в распространении наркотиков. 27 сентября берлинская полиция выписывает ордер на его арест, но арестовывать не спешит. Лишь четыре дня спустя, когда в квартире Тани Г. разыгрывается скандал — один из знакомых Тани требует вернуть ему денежный долг, а денег нет — полиция приезжает по вызову и арестовывает Хуссейна Х. И в этот момент Таня Г. рассказывает душераздирающую историю:
Она полюбила беженца, они уже 8 месяцев вместе, но он регулярно бьёт и связывает ее. Далее следуют подробности истязаний — как он наносит ей порезы бритвенным лезвием, поливает их смесью лимонного сока и соли, фотографирует ее мучения, пьет ее кровь и с проклятиями выплевывает ее Тане в лицо — психотриллер в берлинской квартире.
История попадает в СМИ, где ее радостно подхватывает партия АдГ. На своей странице в Facebook история излагается с соответствующими комментариями. Для возмущенных граждан под шокирующим текстом заботливо привешен линк с заявкой на вступление в партию — а кто еще спасет Германию от пришлых чудовищ?
Пока в интернете бушуют страсти, идет расследование. Судебный медик берлинской клиники Charité обследует порезы Тани Г. общим числом 29. Порезы подозрительно не похожи по форме на те, которые могло бы нанести потерпевшей третье лицо. В сопутствующем обследованию разговоре Таня Г. сама рассказывает, что часто наносит сама себе подобные порезы в области живота и правого предплечья. Но все остальные порезы — 100% дело рук Хуссейна Х. Судебного медика не убеждают эти объяснения, все порезы потерпевшей имеют одинаковую форму, типичную для порезов пациентов с синдромом Бордерлайна. Судебный медик сообщает о своих сомнениях полиции и назначает более подробную экспертизу. Эти данные теряются в море различных документов и всплывают совершенно случайно уже во время суда. Выписка из клиники Charité о необходимости более подробного обследования Тани Г. на предмет склонности к "продолжительному искажению реальности" также остается лишь очередной бумажкой в деле.
Семь месяцев спустя в процессе судебного разбирательства судья вызывает судебного медика для дачи свидетельских показаний. Судебный медик недоумевает, как дело вообще очутилось в суде — ведь по его мнению порезы потерпевшая с большой вероятностью нанесла себе сама, о чем он своевременно известил следствие. Все эти семь месяцев Хуссейн Х. находится в изоляторе временного содержания. Суд проводит необходимые обследования, Таня Г. дает показания повторно и 9 июля 2018 года суд наконец-то оглашает приговор. Ввиду результатов судебной медицинской экспертизы, а также противоречивых и меняющихся показаний потерпевшей суд признает Хуссейна Х. невиновным в причинении тяжких телесных повреждений. Прокуратура признает историю Тани Г. выдумкой. Хуссейн Х. признается виновным в торговле наркотиками, за которую предусматривается арест на 4 недели (Хуссейн Х. к этому времени находится под арестом более 8 месяцев). "Послушайте меня внимательно, — обращается прокурор в своей заключительной речи к Хуссейну Х., — держитесь в будущем как можно дальше от подобных женщин".
Хуссейн Х. получил урок. В заключении у него было достаточно времени подумать о жизни. Он настроен решительно — наконец пойти на курсы языка, устроиться на работу на стройке, зарабатывать деньги. Он не знает, сколько еще времени ему можно будет оставаться в Германии. Но он считает, что эта страна должна ему как минимум те 8 месяцев, которые он провел за решеткой.
Таня Г. счастлива и беременна — у неё новый друг, религиозный мусульманин, который обещает на ней жениться. Она носит теперь платок и гордо сообщает, что забеременела спустя 9 дней после ареста Хуссейна Х.
История совершенно дикая. Причем дикость ей придают не только чуждые нравы туземцев. Вполне понятен порыв родителей любыми правдами и неправдами выдворить непутевого сына из страны, в которой за внебрачную связь с девушкой грозит смерть. Также ясно, что в Германию прибывают не только прилежные дети, с готовностью начинающие обучение в техникуме и становящиеся там лучшими учениками (хотя и таких достаточно). Хотелось бы все же взять зеркало и, не пеняя на диких пришельцев, посмотреть на себя.
Мало впустить, дать еду и кров — людьми надо заниматься. Впустить людей и предоставить их самим себе в чужой стране — безответственно. Людей не хватает только в официальных ведомствах, но в криминальных кругах "волонтеров", готовых взять под свою "опеку" несовершеннолетнего Хуссейна Х., оказалось достаточно. Немецких женщин, пользующихся сексуальными услугами юного беженца, ничего не смущало и, в отличие от "испуганной женщины Райтшустера", они ничего не боялись. Немецкие мужчины также бесстрашно участвовали в алкогольно-наркотических оргиях наряду с несовершеннолетним парнем, не испытывая никаких культурных неудобств. Полиция проигнорировала мнение судебного эксперта — важнее было поработать на статистику и посадить неблагополучного беженца за решетку. АдГ не спешит давать опровержения — они собрали свой урожай новых членов партии на этой истории, истина и справедливость их не интересует. Сложно выделить кого-то одного из участников этой истории — все "прекрасны" по-своему.
P.S. Имена главных героев, скорее всего, изменены редакцией Die Zeit, как это принято в Германии в целях сохранения анонимности. Имя Tanja очень распространено среди немецких женщин. Поэтому, на основании имени нельзя делать выводы о принадлежности главной героини к русскоязычной эмиграции.
Алина Плитман

Цыганка и выселение
В продолжение истории «Судьба Робертино» [2]
---
Эпиграф. Примерно так: «А потом из раскрытого настежь двора начали пропадать вещи». Фильм «Двенадцать стульев».
----
Есть такая проблема — косноязычие [не способность объяснить свою мысль и, как результат, отстаивать свои интересы законными методами]. И доводит эта проблема, зачастую, до последствий крайне плачевных. Впрочем, обо всём по порядку.
Часть 1. Дедушка у меня после войны изобрёл свой способ покормить семью дешёвым мясом: на базаре покупался живой баран или овца покрупнее, на загривок его и домой — резать [тут дедушке с его деревенской и фронтовой закалкой не было равных]. Тем более, что аккуратно снятую шкуру сдавали на рынке в заготконтору. А бабушка в итоге могла жарить оладушки на чистом овечьем сале. Естественно, что в бараке всё открыто и под окнами собирались соседские дети, чтобы получить свой почти законный оладушек в подарок. Впрочем, это присказка.
Первыми в очереди, как правило, оказывались два брата: старший - Юрка и младший Славка П. [тот самый Робертино из истории выше]. У них, вообще-то был жив и здоров и не плохо зарабатывал отец, но очень уж он водочку, женщин и яичницу на спиртзаводе любил. Так что ни о братьях, ни об их сестре Галине он заботиться не хотел и сидели они у матери на шее тяжёлым грузом.
А ещё у бабушки была курица по кличке Цыганка, отличавшаяся крошечными размерами, неимоверной яйценоскостью, тёмным окрасом и особо ценным умением на крыльях высоко взлетать и клевать обидчика. Курица эта и не утерпела очевидной дискриминации, когда соседские дети получают вкусный оладушек, а она — заслуженная труженица ничегошеньки не получает. Так что птичье представление о справедливости подтолкнуло её на похищение оладушка прямо из руки зазевавшегося Славки.
Он с рёвом и в слезах куда? Правильно. В подол [куда же ещё Славке было бежать то???]. К матери. А та от него что услышала? Правильно! Душещипательную историю о том, что в барачный пришла цыганка и украла у ребёнка оладушек [откуда взялся оладушек, женщина, видно по простоте душевной, вопросом не задалась]. Та на улицу. Ловить воровку. Все за ней: «Что же делается-то, люди добрые!»
Насилу успокоили, объяснив, кто выступал в качестве расхитительницы законных оладьев.
Часть 2. Славка к тому моменту совсем спился. Но обладал он весьма ценным ресурсом — одной пятой частью ордера, по которому его семью прописали в новенькой и достаточно большой квартире. А Юрка — женился. И Юркина жена Славку из квартиры натурально выгнала взашей за пьянку. Тот было начал бомжевать. Где же ему было объяснить свои-то права, когда чуть не за шкирку выгоняют на улицу? Хорошо в многоквартирном доме нашлись активные женщины. Вызвали прокуратуру. Затем суд. Который и постановил, чтобы Славке вернули право пользоваться одной комнатой в здоровенной по тем времена четырёхкомнатной [?] квартире.
Такая вот история про человека, который не умел отстаивать свои права, а имел лишь очень хороший музыкальный слух и чистый голос.
Ссылки
1. Место опубликования: «Судьба Робертино» http://tula-it.ru/node/949 «Цыганка и выселение» http://tula-it.ru/comment/4846#comment-4846
2. История №685045 «Судьба Робертино» https://www.anekdot.ru/id/685045/

Вдохновило «Шен картвели хар»
Мой брат, призывался на срочную в Омске в, далеком, страшно подумать, 1968 году. Пока ехали в поезде к месту службы в Пермь, естественно рассказывали кто есть ху и вот один говорит, что он грузин, брат тут же: «О кацо» (по грузински друг). Он что-то ему сказал по грузински, но брат сказал, что больше ничего не знает по грузински, но они подружились, а грузина всю службу звали только Кацо. Так всю службу вдвоём держались, с дедами дрались, оба упёртые. Ночью деды их, двоих, все вместе бьют, а днём они их по одному отлавливают и тогда уже дедам доставалось. В конце концов деды от них отстали. Как-то ночью будят их двоих, зовут в сушилку, они прихватили верхние дужки от спинок кроватей, заходят в сушилку, там все деды, говорят поставьте дужки мы вас бить не будем, но и вы нас тоже. Как молодые, конечно в наряды они ходили, работали, но не более того. Брат тоже пытался учить грузинский, видел у него в блокноте записи грузинскими закорючками.
Как Кацо попал в Омск. Он жил в Грузии с мамой-папой, иногда, втихаря от папы брал его Волгу покататься и однажды слегка помял крыло. Отец, конечно, разозлился: «Все машины больше не получишь». Раз так, я её сожгу, облил бензином и поджег. Отец его выгнал из дому. Кацо мотался по Союзу и, каким-то образом попал в Омск, где и был призван в армию. С мамой, конечно, переписывался. Мать, есть мать. Как-то им деньги понадобились, уж не знаю зачем. Ромка пишет маме, я потерял карабин (они служили в авиации ПВО и по штату им полагались карабины СКС), вышли мне 200 рублей (зарплата инженера после института была 120 рублей), мне нужно купить новый. Через какое-то, недолгое, время пришёл перевод на 200 рублей. Любой, кто служил в армии, знает, что такое утеря оружия, покупкой нового не отделаешься.
В старших призывах были призванные из институтов, в том числе и старшина их роты учился на филологическом. Однажды брата и ещё двоих назначили в наряд, пришли они к старшине, а, оказалось, что нужно только двоих. Старшина говорит, кто скажет годы жизни Лермонтова (они хорошо запоминаются) в наряд не идет, Юра сразу 14-41. Все свободен, в наряд не идёшь.
Брат много читает, с детства, соответственно кругозор и язык подвешен. Когда в школе писали сочинения, учительница специально для него давала свободную тему. Мечта его детства сбылась. Он мечтал, чтобы у него была большая библиотека и он мог читать любую книгу. Теперь в интернете можно найти все.
Начал об одном, а перешёл на другое. Получить какое-то образование брату не довелось. Отец с матерью разошлись и с деньгами в семье была напряжёнка. После 8 класса он пошёл на завод учеником фрезеровщика, получил разряд и работал до призыва в армию, школу закончил вечернюю. После армии пытался учиться в институте, но бросил после 1 семестра и сосед-часовщик взял его к себе учеником. Когда они обмывали присвоение квалификации часовщика, брат сказал, почему ты никогда мне ничего не рассказывал, придёшь к тебе как сделать то-это, а ты обычно отвечал, чтобы я сам посмотрел, разобрался. Он говорит, а какой смысл тебе говорить, если просто рассказать, то все быстро забывается, а когда сам дойдёшь-запомнишь навсегда. Кстати о пенсионно реформе, их друзей-соседей было человек 7-8, до 60 лет дожил только брат. На базаре у него была будка, где он занимался ремонтом часов, а когда аренду подняли так, что смысла работать не было он закрыл её и ушёл на пенсию, инвалидность уже была, жил с мамой, свою квартиру сдавал, хватало на жизнь. Месяц-другой-третий-четвёртый, говорит чувствую тупею, при том, что постоянно читал книги. Решил учить английский. В школе он проходил немецкий, но отвращение к нему привили школьные учителя. Выучил, конечно, произношение никакое, но инструкции переводит. Все равно надо чем-то заниматься, решил торговать на фондовом рынке, ему повезло что не пролетел сразу. Потом решил перейти на Форекс. К этому времени знаний о фондовом и валютном рынке было в объеме «Финансиста» Драйзера, когда брат сказал об этом своему брокеру, тот хохотал до слез, но потом подсказал, что почитать для начала. Дальше больше, понял чего ему не хватает, выучил волновую теорию Элиота-штука очень сложная, много всяких оговорок, исключений, условий и т.п. Причём осилил её без какой бы то ни было помощи, от слова совсем. До того как он взялся её учить экономических наук вообще не касался. Говорит, что в ней нет ни одного лишнего слова, её просто надо знать. Кроме того технический анализ и аналитическая информация, различные индикаторы, их подбор и настройка под необходимый результат и задачи. Попутно освоил компьютер, с нуля, знал только одну клавишу Delete, и то ещё первая жена рассказала, она работала в ИВЦ. Теперь он запросто настраивает компьютер и переустанавливает винду, недавно написал простенькую программу. В общем сейчас, по прошествии 10 лет, успешно торгует на Форексе, не выходя из дома, но и сейчас постоянно читает специальную литературу, анализирует информацию, день полностью расписан по жесткому распорядку, конечно в нем есть время на книги, фильмы, отдых, прогулки. При всём, при этом он считает, что мозг должен работать и теперь начал учить французский язык.
Не совсем смешно, но, думаю, эта история заслуживает внимания.
Чтобы немного развлечь. Когда он работал часовщиком, познакомился с художником во время какой-то пьянки. Потом через довольно продолжительное время встретил его, он говорит: «Я, твой портрет написал». Брат, так удивился, никогда его портретов не писали. Договорились когда и куда подъехать, взял бутылку, приезжает. Тот показывает полотно, в альбомном формате метра два на метр, в мрачных тонах, какие-то дебри, болото, чахлая растительность, ворона на ветке одинокого деревца, с жиденькой листвой, на кочке или пеньке сидит что-то лохматое, типа лешего, отдаленно напоминающее человека. Брат, так удивленно:
- А где я-то?
- Да вот. Показывает на лешего.
- Но я же совсем не похож!
А дальше фраза, которая стала у нас крылатой:
- А я тебя таким увидел.
Видел это картину, жаль, что она пропала в результате развода со второй женой, вместе с шикарной библиотекой.

Я хочу рассказать историю, откуда есть пошло выражение "Рыба договора", которое обозначает просто бланк договора с основными положениями.Тем более той, кто навеяла это выражение, незабвенной автора "Леся" и других книг-антидепрессантов в перестроечной России пани Иоанны Хмелевской уже нет с нами.
Я работала менеджером в салоне в 2000-х, а менеджер иногда совмещал должности бухгалтера,юриста и... "седьмой блохи с того берега лужи" .На тот момент договорные отношения только выстраивались, оргтехники было немного и бланки договоров представляли собой пустые графы не всегда выровненные в редакторе с вкраплением общего текста и непременным внесением руками недостающего.Я очень любила читать Хмелевскую, в частности фаворитом было произведение "Клин клином". Меня очень смешила сценка, где героиня-архитектор ночью ошиблась номером и требовала дать ей "рыбу"(рыбу сечений) с незнакомого человека.И когда меня достало просьбами начальство сваять руками очередной договор , у меня перед глазами возник бланк договора, похожий на воблу после пива, захотелось нарычать и чтобы быстро поняли и с губ слетело:-" Дайте рыбу договора!".Выражение настолько резануло слух, что в дальнейшем я его не употребляла.Но поскольку начальство в креативе меня никогда особенно не подозревало, то "рыба договора" уплыла в обиход , и спустя десять лет уже я услышала:-"Дайте рыбу договора!".
Я не знаю,был ли это эффект стопервой обезьяны, или ... Но для фольклористов я могу дать вариант появления этого выражения: из слэнга советских польских архитекторов.

Не очень смешная, но можно попробовать самому, проверить эффект. Магистратура. Лекция на группу около 10 человек. Понятно что половина гуляки, половина хорошисты, и пара полных ботанов. Лектора, в большинстве, у нас не отличались хорошей подачей материала. И тут, со скуки я нашел в кармане... гандон. Мысль кристальной чистоты и новизны снизошла на меня. Открываю изделие номер один, раскручиваю на всю длину. И... передаю не открывая руки, соседу. С тем самым приколом- передай дальше. Те, кто сидел подальше от лектора, попали в разряд гуляк, и открытый гандон не вызвал ничего кроме... понимания и улыбки. Девайс брался, оценивался и передавался дальше, ближе к лектору. Путь мины был прерван на одном из двух последних ботанов. Открыв руку с передачкой, ботан подпрыгнул вместе с партой и красным как у рака лицом. Со стороны грустно, но нам не было. Кто себя узнал, привет.

Сидим с женой на кухне, только что - уложил сына спать, ему пять лет!
Прошло минуты три...
Плачет.
Прихожу.
- Ванечка, что случилось?
- Папа, я, умру?? Ведь вы с Мамой - умрёте! А что со мной будет?
- Ванечка, Любимый! Мы - не умрём, пока ты не будешь хорошо учиться и кушать! Спи, Моя Радость!
А сам подумал о бренном... Ведь и я задавался вопросом, примерно в том же возрасте.
Ответ пришёл, когда - спросил сын.
А вот - дочка.. Не задавала такого. Возможно, не думала, а может у женщин - вопрос не стоит, так остро?
Вернулся на кухню.
- Что там?
- Думает. Уже спит.
Рассказал, конечно, жене о переживаниях её и моего сына... Но реакция. Я правильно - не любил ту женщину.
Расскажу, когда "созрею", о том браке...

А у вас есть "матушка"?

Как же меня бесят эти граждане, которые называют своих матерей словом "матушка"! Это просто пиздец. Откуда взялся этот обычай? Не знаю. Возможно, это какая-то уголовная культура и тому подобное. Но явно не гармоничная часть современного русского языка.

По моим наблюдениям, детьми "матушек" обычно являются люди недалекие, как правило из нижних слоев общества: работяги, деревенщина, городские люмпены и т.д. Изредка встречаются люди приличные, которые, видимо, в своей лексике хотят быть поближе к народу. Лично меня от этого тупого слова просто корежит.

Каждый раз, когда я слышу слово "матушка", я хочу подбежать к этому человеку, разорвать на нем свитер и, увидев под ним белую льняную рубаху с красным поясом, заорать:

- Ага, сука! Я так и знал что ты к нам прибыл из времен Ивана Грозного!

Потому что как еще объяснить этот средневековый поповский жаргон я не понимаю.

Примечательно, что люди, которые называют своих матерей "матушками" при этом совершенно не спешат называть своих отцов "батюшками". Хотя, казалось бы, почему нет? Все довольно логично. Но не в этом случае: они все-таки предпочитают оставаться сыновьями/дочерьми матушки и ОТЦА. Вот именно так.

Называют ли они остальных своих родственников братец, сестрица, тетушка и дядюшка? Нет. Никогда. В их русском языке все абсолютно нормально, кроме одного идиотского словца.

В чем причина? Это хороший вопрос для культурологов. Я думаю, это что-то вроде субкультурной моды. Они с помощью этих словечек как бы идентифицируются перед представителям своей среды. Некий поведенческий атрибут. К примеру, человек который идя по улице лузгает семечки и сморкается в ноздрю по ветру таким образом маркирует свою культурную принадлежность к высшему аристократическому обществу, что остальными членами общества легко считывается и интерпретируется.

Это такой простой и всем понятный язык. Что-то вроде языка одежды.

История произошла в СССР. Деревенский парень поступил в институт. Там познакомился с городской девушкой. Женился на ней. Родился у них ребенок. Через некоторое время отправил жену с ребенком в деревню к своей матери. Через несколько дней приезжает к ним сам. Открывает калитку, а во дворе сидит жена и кормит грудью ребенка.
Муж: - Дай молока!
Жена: - Папа хочет сисю?
Муж: - Папу подвезли на молоковозе!

Был у нас однажды с двоюродной сестрой Ленкой настоящий Новый Год.

Где-то на задворках Якутии, в канун Нового Года... Наши папы бухали на кухне, а нам с Ленкой хотелось праздника. Я тогда нигде не учился, подрабатывал дворником, денег было немного, вообще не водились. Я предложил накопать червей и накормить ёжиков. Ну и с этим богачеством обойти весь лес, всех зверушек в округе.

Сбегали в магазин и на рынок за лопатами. Помню, что магазин был закрыт, а рынка и вовсе у нас никогда не было, и тогда Ленка взломала мастерскую школы, в которой училась. Времени было в притык, но мы все добыли: лопаты, ведра, молотки, гвозди, два токарных станка, вынесли всё. Всё было нужно в хозяйстве, хотя, я взламывать стеснялся, а Ленка смогла. Она очень гордилась своей добычей. Её всю распирало от гордости, аж тельняшка лопнула.

Перед глазами до сих пор стоит картинка, как мы наше главное богатство красиво разложили в гараже: гвозди и шурупы разных размеров и сортов, в блестящих от смазки бумагах. Потом мы все это расфасовали ровными частями и красиво пихнули барыгам.

Папы застали нас в окружении пустых бутылок и банок, и сказали, что мы страдаем хуйнёй и лучше бы накатили с нами. Они намекали, что ёжиков в Якутии нет. Молчаливо, взглядами мы показали ту пропасть, которая нас разделяла - у нас, хоть и в теории, ёжики были, а у них - нет!.

Потом мы втроем, а за нами увязался еще мелкий якутенок, наконец-то пошли копать червей. Но лопаты в минус 50 копали только снег. Пришлось Ленке бежать в карьер и отжимать бульдозер. Траншея получилась сказочная, мы взяли ведро червей и килограмм золота самородками. И напевая "Кто не спрятался, тот ёжик" пошли в лес, ведь червячков надо было скормить, иначе они бы погибли от холода. Якутёнок нас с Ленкой быстро и откровенно подзаебал и мы, дав ему пизды, засунули его в берлогу к медведю. Зверушки стеснялись и прятались. Но от нас с Ленкой ещё ни одна сука живьём не уходила. Странно, но факт - ни одна зверушка, даже под пытками, так и не призналась, что она - ёжик. Но нас это не смущало. Было весело, мы были пьяными от счастья.

Под конец ведро с червячками так и было полным... по улице, за 3 часа до Нового Года, какой-то папа тащил на плечах досрочно нажравшегося сына домой. Мы их догнали, спросили верит ли его сын в Деда Мороза - и, получив ответ "Идите нахуй", запустили в них ведром. Домой мы вернулись счастливые, вера в ёжиков сделала нас таковыми.