Повторные анекдоты

Если к вам приехало много гостей, и вы не знаете куда положить их спать, — купите побольше водки — сами улягутся!

Встретил одноклассницу с мужем, сто лет не виделись. А у неё живот месяцев на семь.
— Ну, кто? — радостно спрашиваю я.
А она, кивая на мужа:
— Он.

- Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск.
- Но это винная карта!
- Да тыкай ты уже!

"Айсберг наш!" - радостно кричали пассажиры Титаника.

Дети, родившиеся в 80-е годы, не успели стать ни пионерами, ни комсомольцами. А теперь, походу, и пенсионерами стать не успевают.

– Знаешь, я подумал, нам нужно расстаться.
– Но мы встречаемся второй день.
– Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.

Клиент спрашивает в банке:
-А вы даёте кредиты под честное слово?
-Без проблем.
-А если я не верну кредит?
-Тогда вам будет стыдно перед всевышним, когда предстанете.
-Ну, это когда ещё будет.
-Вот, если пятого не вернёте, то шестого предстанете.

Возраст определяется не по годам, а по количеству зверски убитых иллюзий.

Пенсионная реформа имеет целью повысить благосостояние россиян. Список россиян прилагается.

Разговаривают три врача: немец, американец и русский.
Немец:
- У нас тут один собаку дразнил, так она ему член откусила. Ну я ему новый пришил, сейчас в порнухе снимается!
Американец:
- А у нас один плавать пошел, так алигатор ему ноги откусил. Ну я ему новые пришил, так он сейчас в чемпионате по бегу участвует!
Русский:
- А у нас тут одного медведь задрал, остались только жопа и уши! Так я уши к жопе пришил!
- ???
- Теперь депутатом работает!

Бог принимает всех людей. Правда, атеистов только в порядке неживой очереди.