Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 сентября 2018

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Нашла недавно характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 35 лет, ничего не изменилось.
В понедельник трудовик ставит пятёрки тем, кто тише пилит.
Рейс Москва – Урюпинск задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.
Веду здоровый образ жизни - курю на свежем воздухе, пью из чистых стаканов!
- Как вы думаете, можно ли депутатов заменить роботами?
- Нет, конечно. По первому правилу робототехники, робот не может причинить вред человеку.
- Как ты мог с ней переспать?! Она же страшная!
- И сильная. Очень сильная.
Сидят обезьяны на ветках вокруг самой умной.
Та показывает им фото человека и говорит.
- Это самая неудачная наша ветвь. Мало того, что всю планету
испоганили, так они ещё наших негров работать учат.
Картина Репина "Приплыли": всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...
Маргарита Симоньян берёт интервью у Боширова и Петров ("отравители Скрипалей")
- Ребят, а вы точно не сотрудники спецслужб?
- Так точно!
— Нормально ли это, когда руки достают до пола?
— Если до противоположного, то да!
ГРУссо туристо.
Мужик, проворонивший вчера свой лопатник, знай, пять тостов было за тебя!
Одна бабка выдала подруге: "Чё-то дед не звонит, сдох что ли?!"
Идёт прапор, смотрит, стоит солдат с молотком в руке и на палец дует. Прапор ему говорит: "Смотри, как надо". Подходит к гвоздю в стене и лбом его забивает. Солдат говорит: "Ничего себе! Можете и этот забить". Указывает на другой гвоздь. Прапор ухмыляется и бьёт по гвоздю, а он не забивается. Прапор офигел, не понимает, что такое, а оказывается, что с другой стороны стены другой прапор спит, лбом к стене прислонившись)
Пожар.
Пожарные бегают по горящему зданию, спасают людей.
Один забегает в задымленную комнату, видит картину - его коллега ебёт в жопу пострадавшего в бессознательном состоянии.
Он: - Ты что, сука, делаешь?
Тот: - Искусственное дыхание.
Он: - Так искусственное дыхание рот в рот делают!
Тот (застенчиво): - Так с этого всё и началось...
Идёт арменин с работы и видит бомж лежит за забором , поимел сунул карман ему за удовольствие 3р. Следующий также положил 3р. итак неделю. В день зарплаты благодарный вовелас положил 5р. Утром встаёт бомж заходит в магазин и кричит Верка дай водку, Верка отвечает ты же вино всегда пьёшь, на что бомж отвечает от вина жопа болит.
"Аллах акбар" - возликовали немецкие болельщики, когда сборная Германии на последней минуте чудом забила победный гол.
"Иншалла" - грустно воздели руки к небу болельщики шведской команды.
Не ищите идеального человека. Сегодня я дома.
По сообщениям, росСМИ у многих знаменитостей были русские предки.
Россия гордится голливудскими звёздами с русскими корнями.
Прабабушка Вупи Голдберг родилась в Одессе.
Прадед по отцу певца Ленни Кравица родился в Киеве.
Дед Гвинет Пэлтроу жил в Минске.
Майкл Дуглас мог бы иметь длинную фамилию Даниелович-Демский, которая была у его деда, жившего в Могилёве.

Вчера<< 14 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 01.07:
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда:
- "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен"
- "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять"
- "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся"
- "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку"
- "Пилите, Шура, пилите, они золотые"
- "Какая гадость, эта ваша заливная рыба"
- "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?"
- "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!"
- "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?"
- "Оставь меня, старушка, я в печали"
- "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!"
- "Георгий Иванович, он читать дальше
Рейтинг@Mail.ru