Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 сентября 2018
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка: — Извините, у нас нельзя есть свою еду. Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами. Официантка с усмешкой: — В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!
— Изя, как так получилось, что этот "раб" на галере грёб 18 лет, а галера так с места и не сдвинулась? — Всё просто, Сёма. Этот "раб" всегда и везде грёб только под себя.
130
Справедливый вариант пенсионной реформы: 1. Возраст выхода на пенсию должен совпадать с возрастом, в котором Путин когда-нибудь выйдет на пенсию или иным образом освободит пост. 2. Повышение пенсионного возраста должно распространяться только на тех, кто голосовал за Путина на последних выборах. У остальных остаётся по прежнему. 3. Действующие пенсионеры, голосавшие за Путина, но не достигшие нового пенсионного возраста возвращаются в ряды работающих до достижения оного.
119
Бросил вызов общественным нормам морали: нашел работу, верен жене, ращу троих детей, слушаю классическую музыку и уважаю чужое мнение.
Нетерпимость - это когда друг другу говорят: "Я прав, а все, кто со мной не согласны - идиоты". Терпимость - это когда каждый думает про другого: "Хоть я и прав, но ты имеешь право на свое идиотское мнение".
Загадка: Всю жизнь трудись и от этого - загнись. (Ответ: Пенсионная реформа)
112
- Я подсчитал, что если каждый месяц будут добавлять тысячу рублей к пенсии, то через десять лет у меня будет пенсия сто тридцать тысяч. Представляешь? - Я недеюсь, ты уже присмотрел виллу на Канарах?
Самые продуманные люди в мире придумали медитацию. Сидишь такой на жопе с закрытыми глазами, ни хуя не делаешь, а людям впариваешь, что ты можешь при этом чего-то там достигнуть.
Как накормить кошку мясом, если имеется только старый хлеб? Крошим голубям старый хлеб, кошка отъедается на голубях. В результате, вместо старого хлеба - свежее мясо.
134
- А ровно в 12, Золушка, всё что подтянуто обвиснет, а силикон превратится в тыкву.
"Какой ты еще ребенок, тратишь деньги на ерунду, когда жрать нечего, когда ж ты уже повзрослеешь, все вы, мужики, как дети всю жизнь!" - выговорила мне жена за покупку радиоуправляемого вертолета и пошла проверять в Интернет-магазине статус заказа коллекционных кукол Барби.
Каждый сотрудник Пенсионного фонда России знает, что задержка выдачи пенсии даже на несколько дней снижает риск её получения на несколько процентных пунктов
Госдума в третьем чтении приняла законопроект, согласно которому россияне будут выходить на пенсию после смерти. Депутаты с гордостью рапортуют, что таким образом они убили сразу двух зайцев: во-первых, наши сограждане теперь будут вечно молодыми, а во-вторых, молодежь, наконец, будет избавлена от этих старых, ворчащих и надоедливых пенсионеров!
150
- Хотел бы побывать на вручении Оскара?
- Оно мне надо...
- Со звездами встретиться.
- Я на них по телевизору могу посмотреть.
- Но в реале же интереснее.
- Доступность общения одинаковая.
Опубликована блестящая характеристика, предоставленная в Вашингтонский обком бывший первым секретарем Свердловского обкома КПСС Б.Ельцин на бывшего члена КПСС В.Путина для утверждения последнего на пост Президента РФ
Физики-самый пьющий народ, только они смогли бы додуматься назвать процесс перемещения 100 грамм на расстояние в 1 метр за 1 секунду именами своих уважаемых коллег.
В Росгвардии заявили, что псевдоборец с коррупцией Навальный сознательно или нарочно не учитывает сезонность и транспортные расходы, а именно каждый клубень картофеля закупают только весной и доставляют на Бэнтли.
- эти люди вообще ничего не могут сделать сами! Они даже не пытаются! Если им дать задание в формате «реши проблему» - они вылупят глаза и будут смотреть на тебя с изумлением! Им нужно по пунктам объяснить – куда идти, что там брать, куда нести, потом проконтролировать каждый шаг. И они все равно ухитрятся накосячить так, как тебе и в голову не придет, что так вообще можно было. Я не понимаю, как они дожили до взрослого возраста, как они самостоятельно каждый день ездят по городу, ходят в магазины, едят, спят… - хм… а ты не знал что ли? Там на проходной у турникета две коробочки – когда сотрудник заходит, он подносит к коробочке брелок, устанавливается связь, идет звуковой сигнал и мозг скачивается в специальное хранилище. Когда сотрудник идет обратно, то подносит брелок к другой коробочке – и мозг ему закачивается обратно.
124
- Ты - гениальный секс-фантаст!
- Да... так поэтично завуалировать "е**утый извращенец" ещё никто не мог.
Скоро единый день. Пойду схожу наверное. Нарисую где нибудь внизу свой квадратик, поставлю в него галочку и напишу печатными буквами... Неееее... Вам не скажу, а то не сбудется.
Единственная причина, по которой мне хотелось бы стать богатым, это возможность троллить людей, которые по разным причинам ненавидят тебя, но любят деньги.
- В какой то передаче говорили, что года стали так называть по смертности в тот год животных, если в год гибло много коз, значит год козы... Не знаю насколько это правда.
- А в год дракона, по-вашему, умерло много драконов?
Удивительно, но многие из "непонятых тупым лицемерным обществом" и гордящихся своим инфантилизмом "вечных детей" ("Я не хочу взрослеть, там лицемерить надо") почему-то бухают и трахаются.
В то время как трусливые русские космонавты бросились вручную заделывать образовавшуюся на МКС трещину от попадания метеорита, только американский астронавт не пал духом и героически спасал космическую станцию, предложив ничего не делать и подождать ещё сутки.(Отрывок из сценария будущего голливудского блокбастера)
Лайфхак: Чтобы выскребсти остатки горчицы из стеклянной баночки, положите в неё две ложки майонеза и хорошо перемешайте. Намажьте горчюнез на хлеб. Тщательно пережуйте. Ну как? Вкусно? О том как выскребсти остатки майонеза из баночки из под горчицы, я вам расскажу в следующем выпуске моих лайфхаковф.
Все эти досужие рассуждения о вреде воздержания для здоровья - брехня. Много раз видел записи: "пациент скончался от сердечной недостаточности", "от почечной недостаточности", "от печеночной недостаточности". Но ни разу не видел формулировку "скончался от сексуальной недостаточности".
Пожаловался сразу троим знакомым, что часто снится, что спасаюсь от огромного цунами. 1. "Ты в прошлой жизни был Айвазовским". 2. "Ты не любишь волны, потому что латентный серфер". 3. "Ты свинячил на отдыхе в Греции и теперь Нептун хочет покарать тебя!"
Вы слышали про примету, мол, упадет нож - придет мужчина, вилка - придет женщина. Это полная чушь - когда от меня ушла жена, никакие вилки по потолку не летали.
- Тупые старперы, верят во все, что по зомбоящику показывают... - осудили старое поколение молодые, умные и прогрессивные и пошли на Фейсбук репостить правдивые новости.
А что-то в этом есть. Ввести права для управления в пьяном виде, соответственно, в пьяном же виде на них и сдавать. И инспектору налить. Точнее, пить вместе с инспектором, чтобы без обмана. Действовать должны примерно как права на управление в очках - то есть в трезвом виде недействительны. Хочешь ездить и трезвым - сдавай еще раз. Тогда формулировка из истории [https://www.anekdot.ru/id/967611/] должна быть такой: «За управление транспортом в трезвом состоянии лишены прав на управление транспортом в нетрезвом состоянии».
133
- Допустим, Луна к нам одним боком по какой-то особенной причине. А Солнце тогда почему разными боками? - Солнце вращается к Земле тоже всегда одним боком. Смейтесь,смейтесь.. - Точно! Причем к нашему счастью своей светящей стороной. Если бы Солнце повернулось к нам задом то наступила бы темнота (поэкспериментируйте с фонариком)
137
Сдаются телефонные номера на берегу моря.
141
Для очень многих людей "мыслить критично" - значит "как бараны повторять, что нужно иметь собственное мнение".
Включили с мужиками на даче старый добрый Rammstein, тащимся. Жена: - Выключите эту жесть, вон даже собака соседская лает. Я: - Соседский пес Герольд - немецкая овчарка, он не лает, он подпевает.