Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
31 октября 2018

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Центробанк сообщил об обнаружении фальшивых банкнот номиналом 200 рублей. Будьте осторожны: на фальшивых купюрах Крым не наш.
1
+846
- Алло, это хуячечная?
- Нет, ху... Ах ты ж сука!
28
+735
СсылкаПоделитьсяИсточник
Срочная новость!
В аэропорту террористы захватили самолет с сотней думских депутатов на борту. Требуют миллиард долларов. Если не будет исполнено, угрожают выпускать каждый час по депутату.
26
+690
Обсудить (7)Поделиться
Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит...
4
+538
- Папа, а почему ты называешь телевизор "ящиком"?
5
+534
Обсудить (17)Поделиться
В ходе спиритического сеанса Остап Бендер подтвердил, что повышение пенсионного возраста является четыреста первым сравнительно честным способом отъёма денег у граждан.
9
+510
Металлические конструкции на морозе приобретают особый, изысканный вкус - невозможно оторваться.
15
+437
СсылкаПоделитьсяИсточник
Девочка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кинула незамужним подругам кактус...
14
+402
СсылкаПоделитьсяИсточник
Вся ирония заключается в том, что запрещая искать экстремизм в религиозных книгах, нам как бы намекают на то, что экстремизм там всё-таки есть.
17
+393
СсылкаПоделитьсяAndrews
- Чтобы у тебя в жизни всё было хорошо, научись никому ничего не рассказывать.
- Я так чуть от аппендицита не умер!
21
+322
СсылкаПоделитьсяAndrews
Знаете ли вы, что один килограмм новенького автомобиля стоит дешевле одного килограмма велосипеда.
3
+299
СсылкаПоделитьсяИсточник
Жена мне как-то звонит и говорит: "Там какой-то голубой осьминог горит. И что делать?". Через какое-то время я понял, что это она дальний свет включила.
29
+295
СсылкаПоделитьсяИсточник
Мам, наш папа книгу написал. Я слышал он по телефону говорил "Всё, наш роман закончен".
23
+285
СсылкаПоделитьсяВитюша
На Хеллоуин Дмитрий Медведев нарядился в костюм доллара, напился, и всё время падал.
10
+263
Если становится страшно, перед глазами охранника проносятся лучшие кроссворды в его жизни.
Учительница математики переспала с двумя неизвестными и стала известной на всю школу.
Каждый человек, проходя мимо инкассаторской машины, хоть раз задумывался «Может быть, сейчас?»
Испугавшись за свои авианосцы, США предложили России заключить договор об ограничении плавучих башенных кранов (ПБК).
12
+210
СсылкаПоделитьсяkmb
На чемпионате мира по чаепитию к концу все просто писали кипятком.
6
+174
Полицейский, остановивший губернатора, теперь работает лежачим полицейским.
- Мадам, опишите себя в двух словах.
- Я могу в двух буквах. «АХ!»
7
+116
Пока женщина мечтает о норковой шубе, мужчина хочет видеть её голой.
13
+106
СсылкаПоделитьсяИсточник
В элитном автосалоне мужик покупает авто:
- По отделке салона у Вас есть пожелания? Мы можем...
- А давайте - мечту Майкла Джексона!
- Так в прайсах такого нет, не понимаю, извините?
- Да не парьтесь - белая кожа.
2
+104
Обсудить (2)Поделиться
Твоюжмать, как я заблуждалась раньше, когда считала, что фамилия Путин от слова путь. Как оказалось, от слова путы. Так и есть. Самое ужасное в жизни это - разочарование...
11
+76
СсылкаПоделитьсяКоза
Кроме шуток, мне всё нравится в теле-юморе, кроме шуток.
24
+16
СсылкаПоделиться
Ностальгия, это когда думаешь, что и циклоны раньше были цикличнее, и антициклоны античнее.
27
+-3
СсылкаПоделиться
Свою дозу спиртного определить легко – пить можно, пока не забудешь сколько выпил.
Ловко москвичи научились справляться с проблемой платных парковок в центре города.
Они просто разбогатевают, и цена паркинга им по фигу.
16
+-19
СсылкаПоделитьсяМинистр
Был крейсер безбашенным, стал уебашенным.
8
+-82
СсылкаПоделитьсяYu

Вчера<< 31 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.03:
Некоторые так озабочены вопросом, кто же должен за кого платить на свиданиях, как будто они на них ходят.
Рейтинг@Mail.ru