Остальные новые анекдоты

Я, похоже, упустил, когда в России объявили конкурс "Два дебила - это сила", но с удовольствием смотрел выступление пары Петров/Боширов в Солсберри - прямо деректив какой-то. Кокорин/Мамаев в Москве не понравились - грубо. А вот Путин/Медведев в Краснодаре вчера - это точно заявка на победу.

Приснился как-то Медведеву сон: Будто он обычный человек и летает обычными самолётами вместе со всеми. И вот летит он в очередной раз, тут по салону к люку проходят пилоты и говорят: "У самолёта очень сильная утечка топлива и и он скоро разобьётся. У нас с коллегой есть парашюты, а больше парашютов в самолёте нет, но вы держитесь здесь, вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья!"

Все-таки устраивать дважды в году многодневные праздники только для того, чтобы наши чиновники имели законную возможность подольше побыть с семьями, изнывающими от разлуки в ниццах да лондонах – это чересчур даже для нашей всесокрушающей экономики.

Мало кто знает, что известный старый палиндром ,,А роза упала на лапу Азора,, придумал Афанасий Фет, зато всем известно, кто автор современного ,,оголи жопу пожилого,,.

Закон о наказании за отказ в предоставлении работы людям предпенсионного возраста - чушь! У нас в трамвайно-троллейбусное депо ОФИЦИАЛЬНО в 35 уже не принимают!

- Владимир Владимирович, как Вы относитесь к идее ввести запрет на онанизм ?
- Хорошая идея.
- Тогда надо Госдуму распустить.
- А это еще почему ?
- А потому что они там занимаются политическим онанизмом

Анекдоты про Петьку и Василия Ивановича, Штирлица и Мюллера плавно сменились анекдотами про Вову и Диму, Петрова и Боширова, Мамаева и Кокорина. Двадцать первый век набирал обороты...

После того как статистики подсчитали, что средний доход работающего пенсионера в России составляет 46 тысяч, правительство задумалось, как срезать с них тридцатку.

Заседание правительства.
— Господа, против нашего алюминиевого друга ввели санкции. Надо спасать! Какие будут предложения?
— Давайте, разрешим алюминиевую проводку.
— Продовать алкоголь ночью в алюминиевых банках.
— Это полумеры! Выпустим закон: каждый гражданин обязан продать почку.
— Ура! Правильно! Все равно у них их две!

Страшно подумать если б Кокорин и Мамаев в Солсбери оказались !

По сообщению Рунета в минувшую пятницу в штаб-квартире ГРУ прошло секретное совещание, где обсуждались вопросы конспирации за рубежом.

В Израиле Штирлиц почти сразу провалился, потому что после первого заваривания выбрасывал чайный пакетик.

Результат оптимизации: в офисе кто начальник, тот и дурак.

Но разведка наложила точно...

В Интернете:

- Осталось только придумать, как поставить шкаф на попа...
- Статья 282 мне видится. Не на попа, а на священника!

Поймал как-то полицейский мужика, который соседям ручку двери дерьмом регулярно обмазывал. И говорит ему:
- И что же мне с тобой делать?
- А возьмите меня в ГРУ!

От Милонова, Яровой и Мизулиной партии власти пора избавляться, не потому, что они не плоть от плоти их ребята, а потому что это крайняя плоть.

ПАСЕ сделала замечание украинскому депутату Алексу Гончаренко за резиновые перчатки (он выразил опасение «пожимать руки» в присутствии российской делегации).
Глупый Алекс! нужно было одеть на себя целиком гигантский гондон. Это гораздо надежнее, чем простые перчатки.

Когда услышал про "голос 60+" - очень удивился: зачем это?!! Потом понял: дзю-до. Хоккей. А теперь ОН ещё и споёт.

Занялся бордюрами, денег стало хватать и на бордели.

Дети в кафешке играли в Хабиба -
Зверски замучен московский чиновник...

если выпил,закурил-государство подкормил ....

Ничто так не продлевает жизнь на старости лет как ипотека.

После того как мне, русскому человеку, родившемуся в Прибалтике, несколько раз там сказали, вали в свою Россию, а в России – вали в свою Лабусляндию, я решил записаться в марсианскую экспедицию.

"Футболисты" Кокорин и Мамаев против "разведчиков" Чепига и Мишкина.
Главные ньюсмейкеры рунета.

На День ФРФ российские футболисты собираются группами и косячат уже за пределами стадионов.

Объясняя 8-летнему ребёнку, какими словами нельзя выражаться в школе, папе пришлось хорошенько проработать с сыном все эти слова и их комбинации.

Продюсеры телеканала ТНТ решили выпустить передачу, которая по продолжительности съемок должна превзойти "Дом-2". Как Вы уже догадались, это передача "Замуж за Бузову", где главной героине ищут жениха.

В элитных московских домах уже не 2, не 3, а 4 вида воды: горячая, холодная, теплая и "самое то".

Вы заметили? Боксёры ведут себя как футбольные фанаты, а Футболисты ведут себя как боксёры. А еще англичанка распускает слухи, что Герои России себя ведут как представители нетрадиционной ориентации.

- А знаете кто у нас на свадьбе будет свидетелем?
- Не не не, свидетелей не будет!

Вы видите красивые купола на авто и водителе - значит Вы едете в такси "Собор".

Мало кто знает, но за домом-2 есть маленькое кладбище. На всякий случай.

Врачи районной поликлиники каждый день идут на работу, и только гинеколог пиз…ет…

Если считаешь, что все коллеги у тебя на работе - твои друзья, ты либо умер либо бомж

- Моя жена каждый вечер съедает банан.
- Хочет так похудеть?
- Хочет так возбудить.

Российские футболисты Александр Кокорин и Павел Мамаев не смогли сравняться с Криштиану Роналду, поскольку согласно российскому законодательству три драки с причинением вреда здоровью средней тяжести наказываются существенно менее сурово, чем три изнасилования.

- Как там Дездемона?
- Все нормально, жива…
- А говорили, муж ее кончил…
- Отелло промахнулся….

Молодые люди, не пропускающие девушек вперёд при входе, в основном ещё не определились со своей сексуальной ориентацией. Но некоторые уже определились.

Главное управление Генштаба отметило 80 лет со дня рождения режиссёра сериалов «Петербургские тайны» и «Дни хирурга Мишкина» выпуском в телеэфир одноимённых реалити-шоу.

-Тьфу! Хрень, а не водка! Где лёд, где мята, где трубочка?

Если ягодичная мышца развита хорошо,то лицевая ,как правило, подкачала.

- Сынок, кушать будешь?
- Не, я в армии поел.

Пакостники бывают двух видов - мелкие и крупные. Первые мажут дверную ручку дерьмом, а вторые - "Новичком".

Сомневался, глядя на бесчинства мигрантов в ЕС, в том, что они очень амбициозны. Пока не увидел, как они, получив в руки палочку, рулят движением на ремонтных участках федеральных трасс...

А может быть Кокорин и Мамаев это корявая попытка МИ-6 ответить на Petrov & Boshirov?

После т.н. покушения на Бабченко, он то ли жив, то ли мертв. Бабченко Шредингера, однако...

Кокорин и Мамаев ударили вас стулом. Почему вы не ответили им тем же? Я не могу, у меня жидкий.

- Дональд! привет. Ты зачем свою бабу, которая в ООН, как её? а, Никки Хейли! зачем в отставку отослал? На неё хоть посмотреть приятно было... пургу несла, конечно, но сравни с англичанкой - та ведьма ведьмой, даже причесаться не может.
- Вова! она с твоим Небензей каждый день в перепалки ввязывалась. Я думал, что реально работает баба, а она просто таким образом себя в экстаз вводила.

На Болотной набережной открылась новая шаурма - "50 оттенков четвероногих"

- Ты мне не хами!
- А ты мне не дерзи!
- Интересный ты человек, а куда мне природное хамство девать?
- Какой ты странный: а что я могу поделать, если дерзким уродился?

Говорят, пьяный медведь балалайкой в Лондоне нанес тяжелые увечья подданному Ее Величества, пытавшемуся украсть у него самовар. Bellingcat распознала в животном артиста московского цирка, который был завербован еще в сибирской тайге и является полковником ГРУ.

- Артём пойдёт домой?
- Папа, Артём еще посидит.
- А я и не сомневался, смотри, как он на китайскую вазу пялится.