Остальные новые анекдоты

Меня мучит один вопрос:
Интересно, чем думала редакция "Московского Комсомольца", называя статью о поездке Медведева "Дмитрий во Владимире"?

Рогозин сообщил о создании беспилотного комбайна.
Значит пиz@ец ещё и сельскому хозяйству.

большую часть законов принятых нашим правительством в этом году можно смело называть санкциями направленными против народа россии

Россия прошла трудный путь от дедушки Ленина к дедушке Путину и теперь движется прямой дорогой к чёртовой бабушке.

Блять, даже "Пираты Карибского моря" возможны без Джонни Деппа, почему же жизнь в России невозможна без Путина!?

Разводить свиней выгодней,чем депутатов-этих не прокормишь,да и кому они нужны...

- Какой породы этот кот?
- Голубой британец.
- Ух ты, Элтон Джон!

В старину корсеты были ОЧЕНЬ тесные и дышать было практически нечем. А при таком перманентном кислородном голодании малейшее перевозбуждение у дам заканчивалось обмороком. А вы думали , что это от тонкой душевной организации которая им раньше была свойственна?

- Бюджет профицитный а с людей три шкуры дерут, что же при дефицитном будет ?
- На мясо пустят

Женщины и руководство РФ схожи в том, что они слышат только то, что хотят услышать.

- Я боюсь начала третьей мировой войны.
- Не бойтесь, мы в рай попадём.
- А если я туда не хочу?
- Тогда можно поехать в любую другую страну, там все просто сдохнут.

Дорогие друзья. Завтра я улетаю в отпуск в Таиланд на месяц. Простите, если сможете….

Нашел сто баксов в книжке про Будду. Вот так надо работать с потенциальными клиентами.

Сидя дома в связи с ОРВИ стал пересматривать, от нечего делать, «Доктора Хауса». К вечеру понял, что у меня нихрена не ОРВИ, а мелкоклеточный рак.

В аптеке:
- Почему у вас подорожник такой дорогой?
- Так с Рублевки.

В России приняли закон о налоге на самозянятых граждан. В связи с этим, киллеров, проституток и коррупционеров попросили срочно прибыть в ФНС.

- Кук аборигенам: «Человек – это звучит гордо!»
- Аборигены: «А ещё и вкусно!»

Вдохни Гексорал! Убей в себе Киркорова!

- В глаза мне смотреть, я сказал, в глаза, сволочь!!!
- Послушайте, господин следователь, вы все-таки не у себя в кабинете, а на приеме у окулиста…

В банк врываются грабитель.
- Всем не двигаться. Кто шевельнется – получит пулю.
Все замирают. Уборщица, увидев грязные следы преступника, ударом швабры его нокаутирует и кричит: «Вот сука!!!» .

Приближается Новый год, и будут новые герои корпоратива, а о вас, прошлогоднем, наконец-то забудут. Осталось ждать недолго…

В ресторане:
- Поставьте какую-нибудь музыку! Что у вас есть из Пугачёвой?
- Кристина Орбакайте.

Сегодня видел, как работник МЧС заносил 2 бутылки пива в здание Полиции! Вот она, настоящая помощь!

Из перевода американского мультика на украинском ТВ.
Девочка убегает от медведя и кричит "Bear!!! Bear!!!"
Внизу перевод титрами "Пиво!!! Пиво!!!"

Чемпион по боям без правил Федор Емельяненко застукал в своей квартире вора, но того спас сердечный приступ.

Если чиновников через одного отправлять в Рай (ну, или куда Бог пошлёт), то жизнь начнёт улучшаться. Для достижения желаемого уровня жизни, процедуру повторять необходимое количество раз.

Бабушка-проказница звонит в дверь и не успевает убежать.

Пока жители Вилларибо веселятся на празднике, жители Виллабаджо продолжают твердить, что суверенитетом не поступятся, а санкции помогают экономике.

Я давно перешёл с пути созидания на путь разрушения.
Я тысячу раз заходил в "установку и удаление программ" и ещё ни разу ничего не установил.

Сегодня проснулся, посмотрел на календарь… Опять не пятница!!! Больше это терпеть нельзя, надо что-то делать, куда-то жаловаться.

Увидел объявление "горящие турпутевки в аквапарк с акулами,дешево".Стесняюсь спросить,а дешево,потому что билет в один конец?

В церкви в воскресенье молящиеся обращаются к Господу с различными просьбами - Господи, сделай так, сделай этак, помоги…
Голос с небес: «Выходной! Вы-ход-ной!»

Если бы Пушкин жил в современности, сподвижников царя в своей поэме он бы назвал по другому:
-Птенцы гнезда Газпрома.

Кратко. Даже комбайнеры охYли от комбайна Рогозина.

Водка пахнет настолько противно, что люди предпочитают пить её, а не нюхать.

Если на телевидении снова появилась реклама кока-колы "Праздник к нам приходит" – пора наряжать елку.

Самым опасным приказом в нашей армии испокон считается – приказать всем долго жить.

Старость – как стол после того, как ушли гости. Самое вкусное уже съедено, осталось самое неприятное - доедать объедки.

Сотрудник звонит коллегам предупредить, что его не будет на работе.
- Меня не будет, я заболел..
- Неужели A/H1N1??!
- Да не, C2H5OH..

Предлагаю организовать форум "Гей тудэй" - в рифму и в ногу со временем

- Чего это ты задницей в стог сена тыкаешь?
- Иголку ищу.

А ДОРОГИ У НАС ПОТРЯСАЮЩИЕ !!!
В ссмысле ТРЯСЁТ на них УХУенно !!!

Вчера в нашем городе прошёл митинг против радикализма.
В итоге - перевёрнты 4 машины, разбито 10 витрин магазинов.

Продавцам секс-шопа выдали зарплату продукцией. Есть нечего, правда и времени на это особо нет.

Мать называла сыновей "старые наушники", потому что один работал, а второй - нет.

Вы экономист по образованию?
Да, по диплому.

Объявление:
- Девушка с именем Барселона ищет парня с именем Реал, для дерби.

Учреждён новый вид фигурного катания – однополые женские и мужские пары. Новая победа ЛГБТ.

Успех шоу "Голос" надо развивать ,всю нашу эстраду
будем смотреть задом.

Украина занимает одно из последних мест в мире по личным сбережениям граждан.
Того шо усе зарыто на огороде!

Над Марсом второй месяц висит огромное облако...
Казалось бы...причем тут Путин?
Так вот он, почему то, всегда оказывается не при чем...

Навеяло анекдотом о риелторах в аду.

Производители носков тоже будут сидеть в аду.
В носках. Один носок черный, другой синий и короче первого...

Когда изобрели арбалет, Робин Гуда это так прикололо, что первое время он просто убивал.

Жизнь прожить - не в тапки навалить!
© Малый Кыс

- Вы кто по профессии?
- Я почетная девушка.
- В каком смысле почетная?
- По четным числам я девушка, а по нечетным мужчина.

Современная украинская классификация :

- кацап
- не кацап
- антикацап

- На выборах президента Грузии зарегистрированы 25 кандидатов! То есть практически каждый грузин, не уехавший на заработки за рубеж, хочет стать президентом?
- Почти что так. Плюс еще Саакашвили тоже хотел бы стать президентом. Но он, в бытность президентом, построил в Грузии отличную тюрьму, и сейчас она по нему плачет.

-Что делать, если моя девушка во время секса
поет и пукает?
-Она поет от удовольствия, а пукает-так это
аккомпонимент.

Бабка оплачивает квитанцию ЖКХ.
- Эти трубы советских времён, они старые и уже не действуют!
- Как и ваши трубы.