Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни ноября 2018
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Знаете, что действительно смешно?
Когда технику мирового брэнда называют "российской", "отечественной" и прочей фигней.
Когда родители (дедушка, дядя) говорят своему ребенку, что он - "скотинаневоспитанная".
Когда бывшие коммунисты кричат, что "расстрелялицарскуюсемью".
Когда коммунисты, уничтожавшие Россию, обвиняют в русофобии Украину и Прибалтику.
А теперь - хит сезона!
Вор дядя Изя и проститутка тетя Софа, чуть ли не спавшие со Сталиным в 1947 году, спустя 40 лет заявляют,
что Вождь "планировал депортацию евреев"!
-Вова, это расистский лозунг пособников фашизма. Где ты такое слово слышал?
-Дворник Николай Тарасюк говорит.
-Не смей повторять. Ты даже не знаешь значение этого слова.
-Знаю. Оно означает водителя "Лады", заежающего на клумбу.
> Сидит внучок на коленях у дедушки и слушает рассказы про войну.
- Поймали нас немцы и говорят: "Если скажите где партизаны - отпустим, а если нет - тогда убьем".
- Так тебя убили!? - спрашивает внучок.
Дедушка рассказывает о Второй Мировой, уже анекдот.
1945-1985 годы. Вы пошли в храм: вам родители потом всю ночь читают мораль - и под утро вы по факту труп.
Дружите с иностранцем - то же самое.
Говорите по-украински (например) - вас не уважают.
Люди боролись в Гражданскую (1917-1923), в Финляндскую (1939-1940), на Восточном Фронте (1941-1945) - Героев осмеивают,а то и на Валаам помирать ссылают.
Все ещё эхкакуюстранупросрали?
Вся история России — это сплошные войны, репрессии и постоянные попытки построения диктаторского режима. Демократия в России продержалась всего несколько лет — при Ельцине. И больше никогда ее не было в этой стране.
Путин установил диктаторский режим и на все ключевые государственные должности расставил силовиков. Почти каждый второй такой чиновник — это бывший сотрудник ФСБ или силового органа. А когда государство стратегически нацелено не на экономическое, научное и культурное развитие, а на войну или агрессию, когда государство противопоставляет себя всему миру, оно не может существовать — оно просто неконкурентоспособно. И любое такое государство ждет распад.
"Если они попросят младенцев на завтрак, им и младенцев, кажется, подадут".
Уже начали есть младенцев.
Раньше они младенцев просто распинали на доске объявлений.
Ботокс вытеснил из головы мозги...
По данным Росстата, на 1 ноября 2018 года общее количество зараженных ВИЧ в России составляет 1,3 млн. человек. Умерли от СПИДа 276 660 россиян. Показатель поражённости населения России ВИЧ — 643,0 инфицированных граждан на 100 тыс. населения, в процентах это 0,7% населения РФ.
Россия оказалась лидером по количеству новых случаев ВИЧ в 2017 году: 104 тысячи человек.
За 10 месяцев 2018 года в России выявлено 71 365 новых ВИЧ-инфицированных, среди них 751 детей. Более половины всех выявленных заражённых ВИЧ жители 13 территорий России: Кемеровской, Новосибирской областей, Пермского края, г.Москвы, Иркутской, Свердловской, Самарской областей, Краснодарского края, г. Санкт-Петербурга, Красноярского края, Республики Башкортостан, Челябинской, Московской областей.
Российский лидер Владимир Путин на форуме «Россия зовёт!» ответил на вопрос о том, когда он уйдёт: «Куда вы так спешите? Я пока никуда не собираюсь».
Ранее Путин пошутил про доллар.
— Шатохин, да-да, Михалыч…
— Товарищ полковник, ну, я второй раз навалился, ему ебальник разодрал чуть-чуть по корме. Есть мысли ёбаные, это военные, а не буксир ебаный.
— Михалыч, команда руководства пограничной службы — ёбани их так тараном, чтобы повредить всё. Так может вчетвером сначала одного ёбнете, потом другого?
— Я пытаюсь, а он маневрирует, он понял, что он маневренный. И, как я подхожу, уходит.
— Ты не пытался его ёбнуть носом?
— Пытались. Он не подпускает.
— С лафета пытаешься ебануть его, нет?
— Нет, они у нас не фурычат. У нас столкновение с «Изумрудом» серьёзное.
— Вы между собой ёбнулись что ли?
— Да.
— Михалыч, классно у тебя получилось! Видео у тебя ёбанутое, молодец, и эмоции у тебя такие ёбанутые неподдельные. Уже по телевизору твоё ебало показывают!
Расстрел катеров - это "обычый пограничный конфликт".
У него всё так. Как и с "Курском" . Она оказывается просто "утонула".
Так и здесь - обычный конфликт, ну, подумаешь, немного постреляли, людей побили…
Вот если бы не было стрельбы, тогда да, это пограничный конфликт. А уж если была стрельба,
то это уже НЕ обычный пограничный конфликт - это уже акт АГРЕССИИ.
А он прикидывается дурачком, будто бы не понимает, или он нас, россиян, считает дураками, что мы не понимаем?
Каждый пятый руководитель в России считает, что санкции оказали позитивное влияние на отечественный бизнес (больше всего оптимистов среди тех, кто занимается сельским хозяйством, — 40%), остальные выбрали варианты ответа «скорее негативно» и «крайне негативно».
Многим особенно не повезло: ограничения поставили их бизнес на грань выживания.
После введения контрсанкций сократились поставки мяса в Россию из-за рубежа, цены на свинину выросли на 40%.
Организация "Казачество России" обратилась к президенту США Дональду Трампу с просьбой вернуть "украденные" у русских людей деньги. Деньги олигархов и чиновников, которые были заморожены, казаки предлагают перевести тем, "у кого эти деньги были украдены".
Под аркой Крымского моста остановился сухогруз, который перекрыл проход кораблям.
Российские истребители вылетели к Крымскому мосту, чтобы шугануть наглый сухогруз!
Глава «Роскосмоса» Рогозин заявил, что российская лунная экспедиция проверит, высаживались ли на поверхность спутника американцы (как уверяют в NASA, на поверхность Луны американские астронавты высаживались шесть раз). Будут опрошены все лунатики и сомнамбулы.
> Три утверждения о том, что Иисус был евреем:
1. Он продолжил бизнес отца.
2. Он до 33 лет жил дома с родителями.
3. Он был убежден, что его мама была девой, а его мама была уверена,
что ее сын был богом.
Три утверждения о том, что Иисус был ирландцем:
1. Он так и не женился.
2. У него никогда не было постоянной работы.
3. Его последним желанием было «выпить».
Христианский Бог-Троица такой непостижимый, настолько за рамками человеческого понимания, настолько трансцендентен всему, что слова "Бога нет" гораздо лучше описывают Его существование, чем слова "Бог есть"...
Похоже на плохой анекдот: -В России действует 13-процентный подоходный налог на любой доход... – В качестве эксперимента в 9 областях он снижен до 4 процентов и назван налогом на самозанятых… естественно с их доходов. (Нейах)
Есть определённая категория женщин, которая "всё время чувствует потребность/обязанность всем доказывать, что они (всё ещё)" офигенны, остро желанны, стоит им приспустить чулок/задрать юбку - и мужчины вокруг теряют волю, а кто не теряет - тот извращенец, пидорас и импотент, причем одновременно.
> Говорят, легендарную машину "Победа"
первоначально хотели назвать "Родина".
Но Сталин ехидно так спросил: "И по чем вы "Родину" продавать собираетесь?".
Говорят, у Президента Порошенка
первоначально была фамилия Вайсман.
Но отец (непонятно, правда, зачем) поменял фамилию, взяв от жены - получился Порошенко.
А если серьезно - фейк чистейшей воды и первое, и второе. С самого начала проекта - 1943 год - была "Победа"; Алексей Иванович Порошенком был всегда. Вот. Никаких "Родин" и "Вайсманов" не было с самого начала - и не могло быть.
Спекуляция на недалеких людях, больше ничего.
У нас в городе был автобус, разворачивавшийся у городского Кладбища (там была его остановка)…
Диалог (быль):
-Каким автобусом можно попасть на кладбище?
-Да любым...
- У меня вчера колесо спустило.
- Ты че? Наехал на гвоздь?
- Не, на бутылку из-под молока.
- Бутылку из-под молока?!!! Ты что, ее не видел?
- Не, эта жлобиха ее под пальто несла...
-Мама, что такое свободный советский строй?
-Сыночка, это когда совки работают ради наших благ.
-Мама, но разве совки по этому поводу не злятся?
-Злятся, сыночка. Знаешь, какие марши порводятся в Таллинне, Риге и Львове?
- Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать.
- Это, наверное, полный идиот.
- Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.
Приходит женщина к психиатру и говорит:
- Доктор, не могу понять, три дня снится одно и тоже: ребёнок, шоколадка и собака женского пола. Что делать?
- Как это что делать? Тут все и так понятно! Купи ребёнку шоколадку, сука!
Одна русскоязычная страна. Урок истории зарубежных стран. Тема — СССР. Училка:
— Тот кто ответит на мой вопрос, может сразу пойти домой. Чьи это слова:
"Мы не утописты... В этом мы согласны и с русским царем, и с барином, и с кулаком, и с кадетами." Вовочка тянет руку, но училка спрашивает Леночку.
Леночка:
— Ленин, 1918 год.
— Молодец, можешь идти домой. Ну, давайте еще раз. Кто сказал: "Жить стало лучше, жить стало веселее".
Вовочка опять отчаянно тянет руку. Училка:
— Настенька.
— Сталин, 1935 год.
— Молодец, иди домой.
Вовочка (с места):
— И когда эти жидовки заткнутся!
Училка:
— Кто сказал?!
— Стецько, 1941 год. Я пошел домой.
Учитель спрaшивaет учеников:
- Кто скaзaл "Свобода или Смерть"?
Все тупо смотрят нa учителя. Только уроженка Загреба (СФРЮ, для тех, кто не знает: подлинная Россия) по имени Юля Калинкина поднимaет руку и отвечaет:
- Прохор Костюк в 1917 году.
- Молодец, Юлечка. Cледующий вопрос: кто скaзaл "Жить стало лучше, жить стало веселее"?
- Иосиф Сталин в 1935 году, - отвечaет Юля.
Учитeль смотрит нa других учеников и говорит:
- Вaм должно быть стыдно. Юля только приехaла в Советский Союз, a знaет историю нашей Родины лучше вaс.
Учитель поворaчивaется к доске и слышит, кaк кто-то говорит:
- Эти русские меня заколебали!
- Кто это скaзaл? - Спрaшивaет учитель.
Юля поднимaет руку и говорит:
- Пэтро Шелест в 1970 году.
В ответ один из учеников выкрикивaет:
- Соси мой член!
- А это кто скaзaл? - Возмущaется учитель.
- Горбачев Валентине Шевченке в прошлом году, - отвечaет Юля.
A знаете,ли скоко надо советских людей, чтобы ввинтить лампочку?
На самом деле, 100.
1 ввинчивает, а остальные смотрят, не нарушаются ли права евреев...
- Что делают самые умные русские православные патриоты? - Они учатся делать миньет американским неграм-солдатам за банку тушёнки для своих голодных детей. - Но разве это не противно? - Развве может быть что-то противное после лизания жопы Путину?!
Исправление анекдота от 28.11.2018 Попали 140 миллионов россиян после ядерной войны развязанной Россией в рай. Им говорят: "Вас много: можете и здесь избрать себе президента". Те обрадовались, кричат: "Путина! Хотим Путина!". А им отвечают: "Путина не получится. Он к нам в рай еще не прибыл. У него бункер крепкий".
После особо эмоциональной поездки в зоопарк и разговора по этому поводу с начальством потерял веру в то, что смартфоны нас не прослушивают в пассивном режиме.
Валом попёрла реклама якорей, пеших прогулок, гомосексуальных сайтов, услуг девиц легко поведения, но преобладают в общем-то ссылки на занятные статьи о повадках непарнокопытных в природе. Но я же, человек вежливый, уверен в том, что кроме лошадиных сил, носорогового руководства и, блин, тапировых в зоопарке - никого не поминал.
По многочисленным просьбам граждан Украины внесены изменения в приветствия военных. Вместо: -Слава Украине! -Героям слава! Отныне полагается: -Слава Украине! -ХЕРоям слава!
Петька спрашивает у Василия Ивановича. Василий Иванович, а может быть такое, что одна подмышка воняет больше чем другая? Конечно может. А почему? Почему-почему? Пить меньше надо. Одна подмышка-твоя, а другая-моя.
Порошенко рассказал обескураженным гражданам, что военное положение – это походы в театр и кино, а не мобилизация, рытьё окопов и конфискация депозитов
После заявления Российского МИДа правильно ли я понимаю, что если корабли РФ приближаются к Босфору - они нарушают государственную границу Турции, страны НАТО - а следовательно, подлежат уничтожению?
Памятка украинскому водителю: Встретив на дороге автомобиль с российскими номерами, который, по вашему мнению, совершает опасные маневры, вы имеете полное право идти на таран, использовать всё имеющееся у вас вооружение, заправляться его бензином и брать в плен водителя и пассажиров. По крайней мере, МИД РФ заявляет, что так можно!
Украина объявила нам войну! Не время ныть сейчас про пенсии, налоги на безработных и цены на бензин! Нужно под этот шумок свергнуть президента и правительство! Второго шанса не будет!
....теперь Порох на правах узурпатора и диктатора просто обязан вероломно заманить Юлию Тимошенко в одну из прифронтовых областей и по закону военного времени расстрелять нахер за ближайшим общественным сортиром как врага народа.........Олега Ляшка можно просто продать в бар "голубая устрица" по сходной цене предварительно проклеймив лилией на оба плечика .............. остальных пидарасов типа Деревянко Найема Падалки и Лещенко выпороть розгами на майдане и отправить в голандию по ленд лизу мыть туалеты в наркоманские притоны ..................Бойко Новинского и прочую хуету типа Мураева с Добкиными посадить в товарный вагон затаможить как гуманитарную помощь и отправить в магадан строить руський мир ....................а нам не ссать ....и смотреть по сторонам шоб порядок был .....Слава Україні ...
Я чёт не пойму… Калифорния – могучая экономика. Типа седьмое место в мире по ВВП, если отдельно. Эпплы, майкрософты, гуглы, все дела. Референдум об отделении. А как случились пожары, так понеслось – «Федеральные власти! Помогите!», «Караул, гибнем!»…