Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 ноября 2018
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Следователь усиленно допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего: - Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели? - Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!
Василий Иванович с Петькой разгадывают кроссворд. Василий Иванович: Электронные устройства для облегчения жизни человека. Петька: Гад-же-ты. Василий Иванович как врежет Петьке между глаз! Петька: За что?! Василий Иванович: А чтоб не обзывался!
Нервные молодые люди ворвались в ювелирный магазин и стали рассматривать дорогие перстни и браслеты. Молодой человек принялся лихорадочно шарить по карманам. Наконец его спутница сказала хозяину магазина: - Ладно, мы зайдём попозже. Мой жених никак не может найти свой пистолет.
10
Удивительное рядом. Оказывается, матери могут отличить своих детей от соседских, а их мужья - нет.
4
Кондуктор из Монголии до сих пор думает, что собирает с русских дань.
В России нельзя купить дружбу, но можно продать друга.
11
На похоронах оркестр так фальшивил, исполняя похоронный марш, что родственникам покойного резко захотелось сделать могилу оркестровой ямой.
5
Приходит женщина в ателье и заказывает ночную рубашку из 10 м ткани. - Зачем вам такая длинная? - У меня муж научный сотрудник, он считает что главное - это поиск.
Разговаривают садист и мазохист. Мазохист: "Ну ударь меня! Ударь!" Садист: "Не ударю! Не ударю! Не ударю!"
Шёл Штирлиц по ночному лесу и увидел в дупле два горящих глаза. - Филин - подумал Штирлиц. - Сам ты филин - подумал Борман.
Конец 80-х. В овощном магазине одесситка титульной национальности придирчиво перебирает подгнившие овощи. Продавец не выдерживает: - Уж скорей бы уезжала в свой Израиль! - Я-то уеду, а тебе придётся угонять самолёт.
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!