Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 ноября 2018
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.
Финский турист с женой идут по улице Петербурга, вечером, останавливают прохожего и говорят ему что-то типа: - Kun tss pimess kylmss kaupunki tm surullinen sateinen syksy iltana voimme ostaa pullon Coca Cola? Прохожий на секунду задумывается и отвечает: - Простите, я не совсем понял ваш вопрос: В этом темном холодном городе в этот печальный дождливый осенний вечер вы хотите купить бутылочку - чего?
В магазине мужик покупает спиннинг. Один посмотрел, другой. Перебрал всё, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомлённый продавец спрашивает: - Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмёте?
3
Как реагировать на события в Азовском море в других странах? Мне лично кажется, надо уж как в анекдоте:
В местечке построили баню. Один еврей приходит к ребе и говорит: — Ребе, надо красить пол в бане, иначе еврей может занозить себе ногу. — Вы правы. Тогда другой еврей говорит: — Пол красить не надо, иначе еврей поскользнется, упадет и сломает себе голову. — И вы правы, — отвечает ребе. Тогда третий говорит: — Ребе, но так не может быть, чтобы этот был прав и этот был прав! — Таки и вы правы.
- Я думаю, мне следовало бы отдохнуть, - сказала хорошенькая барменша метрдотелю, - я выгляжу не лучшим образом. - Почему вы так решили? - Я заметила, что мужчины начали проверять сдачу, которую я им даю.
8
Двое преподавателей идут по коридору института, проходят мимо группы студенток и слышат их разговор: - Я себе такую сумочку купила на распродаже - шик! Настоящий Гуччи... Преподаватели проходят дальше, сетуя, какие пустышки учатся в их уважаемом вузе. Девушки переглядываются: - Ушли? - Ушли. Так о чём мы говорили? Ах, да. Основная проблема построения теории квантовой гравитации заключается в том, что квантовая механика и общая теория относительности опираются на разные наборы принципов...
12
Автомобилист наехал на почтенную старушку. При разборе в суде она заявила: - Я вышла на улицу и сразу же увидела этого водителя в машине. Я влево - он влево. Я кинулась направо - и он повернул направо. Наконец он опустил стекло и кричит: "Мадам, стойте же на месте, чёрт бы вас побрал!". Я остановилась, и тут он на меня и наехал!
9
Раньше я приходил домой в пятницу вечером и начинал заниматься своими делами - ведь впереди два выходных, успею ещё отдохнуть. Теперь я прихожу домой в пятницу вечером и сразу ложусь спать - ведь впереди два выходных, успею ещё позаниматься своими делами.
11
Две новости для россиян: хорошая и плохая. Хорошая - размер пенсионного фонда впервые в истории страны достиг 1 трлн. долларов! Плохая - произошло это в Норвегии, а не в России.
- Если бы мы не подняли вам пенсионный возраст, то ваши пенсии утащил бы в Мариуполь украинский буксир!
14
Идут два тушканчика по пустыне, нашли бублик, думали как его поделить. Один другому говорит -давай я как будто продавец, а ты придешь покупать бублик. Договорились. Подходит тушканчик как бы к прилавку и говорит, - дайте бублик, А другой отвечает, чавкая, -кончились.
Чёрная пятница... Звучит, как точное определение друга Робинзона Крузо.
13
Уехал муж в командировку, к жене прискакал на коне любовник. Заходит, говорит: "Если муж зайдет, я выпрыгну в окно, а там будет ждать меня мой конь. Внезапно звонок в дверь. Мужик подскакивает и выпрыгивает в окно, а жена открывает дверь и видит там коня. А конь говорит:"Слушай, скажи ему, что пошел дождь, и я его в подъезде буду ждать".
Молдавская избирательная система на сегодняшний день всё-таки самая защищённая в мире. Не верите? Русские хакеры уже дважды избрали Трампа президентом. А Стояногло не смогли.