Остальные новые анекдоты

26 ноября родились: Борис Моисеев, Иван Дорн, Стас Михайлов, Тимати, Ксения Собчак и Никита Джигурда.
Если ваша жена собралась рожать в этот день - попросите её дотянуть до завтра.

Очень понравилась новость о том, что у Рогозина проебали 785 млрд. рублей и ему за это ничего не будет.
За год.
В купюрах это нужно сжигать по 410 кг. 5-тысячными купюрами и делать так каждый день, 365 дней в году...

Жена разгадывает кроссворд:
- Утешительная форма слова "Никогда"...
Муж подсказывает:
- "Потом".

- Мама, а можно к нам мой однокурсник зайдёт, мы вместе к экзамену будем готовиться?
- Как быстро летит время. А кажется, совсем недавно ко мне однокурсник заходил, чтобы к экзамену готовиться.
- И как, экзамен сдать получилось?
- Ты получилась.

Вчера на строительстве синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Оптимизация налогов — это всегда уменьшение налога богатых за счет бедных.

- Страной заправляют олигархи!
- Вы наверно из 90-х на машине времени прибыли. Все гораздо хуже...

Дружба России и Китая напоминает дружбу собаки и блохи. Вроде бы вместе, вот только блоха знает как использовать собаку, а собака радуется, что хоть кто-то с ней дружит.

В автомобильной мастерской:
- Я слежу за этим механиком уже четверть часа. Прекрасный работник! Не пролил за это время ни одной капли масла, чисто вытер руки, прежде чем сесть за руль, плавно включил сцепление и очень осторожно выехал из гаража. Сразу видно, что человек любит технику!
- Да, вы правы, тем более что это была его собственная машина!

Меня трудно найти и легко потерять. Нет, не потому, что я такая недостижимая и прекрасная. Просто я на местности хреново ориентируюсь.

- Привет! Ты где?
- На работе.
- Чем занят?
- Изо всех сил пытаюсь не уволиться!

На чемпионате города по коррупции победил чей-то племянник.

Интересно, что раньше произойдет: победа демократии в Сирии или
шариата в Париже?

Немецкий народ не успел вовремя поменять свое правительство,
и теперь немецкое правительство меняет свой народ.

Не побрезгуйте — возьмите себя в руки!

- До каких пор ты будешь шляться по бабам?!
У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!


Если не считать линию фронта, ничто не разделяет два братских народа.

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский:
поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму.
Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский
и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…

— Я чувствую, что меня все ненавидят.
— Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.

Когда наши депутаты по телику говорят,
что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю,
ведь там обосновались их дети.

Я ничего не имею против беженцев, но только,
когда они бегут в противоположную от меня сторону.

Незваный гость лучше нежданного мужа…

Бывает такое приподнятое настроение, что никакими брюками не скрыть…

Главная причина инфаркта у мужчин старше 60
- женщины моложе 30…

Если бы у меня были деньги, их бы давно уже не было…

В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека…

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом…

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было…

Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать –
получают настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать…

Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники…

Не стоит читать мои мысли, у вас будут кошмары…

Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать…

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь…

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит,
а на 90% из того, как мы на это реагируем..

Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился…

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево –
всегда при этом сказки рассказывал…

Очередь -- это место, где люди боятся друг друга потерять…

Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь…

Жить надо так, чтобы депрессия была у других...

Подушка безопасности в виде Национального резервного фонда РФ придушила экономику России.

Россия в последние годы существует в режиме выживания: в благоприятные годы власти накапливают валютные резервы за счёт удушения экономики, а при наступлении очередного кризиса вливают эти резервы в финансовую систему ради её спасения.

Разговаривают две подруги:
- Сидоров сказал, что если я не выйду за него замуж, он сойдёт с ума!
- Какая глупость! Вчера он сделал предложение мне!
- Ну вот, что я говорила!

Вчера очередной аппарат НАСА, после более чем 700 суток полёта сел на Марс. Вот, что бывает, когда в стране отсутствует духовность, скрепы, величие и "деды воевали". А сыр с колбасой едят, а не давят бульдозером.

мне одному кажется,что мною заработанными деньгами,в свете последних принятых законов,распоряжаюсь не я,не жена,а сбербанк и правительство?

Как только Боря принимал решение заняться каким-либо делом, у его бабушки Розы Моисеевны сразу появлялась история, что именно в таком же бизнесе кого-то посадили или кто-то умер.

- В чем отличие между гномом и лиллипутом?
- Гном - это категория сказочная, а лиллипут - политическая.

Из новостей:
В Службе безопасности Украины (СБУ) подтвердили, что на борту захваченных российскими пограничниками кораблей ВМС Украины находились сотрудники спецслужб.
Вот сразу видно, что непрофессионалы. В ФСБ РФ каждый стажер знает: никогда, нигде, ничего признавать нельзя.

Наиболее развитое достоинство - у крупных купюр.

Коня на скаку остановить - это для девушки, значит, нормально, а поднимать больше трёх килограммов нельзя?!

Начальник отдела:
- Рабинович, ваша идея намного лучше моей. Вы уволены.

Если бы снежный человек действительно был, его бы уже давным-давно не было.

Стояли мальчик с девочкой, мило общались. Начали с комплиментов и за семь секунд достигли сарказма...

Может и жизнь у нас такая, что она, как наш государственный флаг. Традиционно красные воюют с белыми, а остальные выживают и приходят во власть.

Даже если из окна вашей камеры видно море, вы все равно сидите в тюрьме.

- Если бы мы не подняли вам пенсионный возраст, то ваши пенсии утащил бы в Мариуполь украинский буксир!

Утром 25 ноября 2018 года две украинские лодки чуть чуть не захватили Россию.
Если бы их было три, то точно бы захватили!

Судя по назойливой рекламе, в торговле надолго закрепилась черная звездятница. Это когда маркетологи с продажниками больше обыкновенного звездят о несуществующих скидках.

Клиент пожаловался хозяину парикмахерской, что его посадили бриться к новичку.
- Не волнуйтесь, мсье, - успокаивает его хозяин, - у нас такой порядок: мы платим каждому порезанному клиенту один евро за порез. И, представляете, некоторые уносят кучу денег...

Через сто лет в истории России будет написано "Был захвачен украинский авианосец и шесть сопровождавших его линкоров".

- Надо же, российские беспилотные автомобили получат спецзнак «Автономное вождение» с литерой А!
- У нас у многих водителей при вождении мозг вообще не используется - едут практически на автомате. Может им тоже поставить себе букву "А"?

Порошенко оказался ясновидищим, предсказав, что украинские корабли будут стоять в Крыму.

- Яша, ты слышал, в Нью-Йорке каждые десять минут переезжают человека.
- Бедный малый!

- Хочу хаски завести.
- Рэпера или собаку?

- Скажите, мадам, музыка - ваша специальность?
- Нет, я играю, чтобы убить время.
- Должен признать, что вы выбрали превосходное оружие.

Граждане РФ, шутка правительства от 1 апреля 2014 года затянулась, правительство объявляет об отмене всех принятых с этого момента законов и решений.

Любители трясти моральными устоями обыкновенно делают это в какой-то яростной, свирепой манере. Такое ощущение, что им и трясти-то больше нечем. А вот моя добродетель вздымается гордо и спокойно.

Если говорить всю правду, самому ничего не останется.

Путь наверх - это улица с двусторонним движением.
© Из памятки начинающего карьериста

Священная миссия любого уважающего себя кота - обшерстить любую ткань, которую только что постирали, высушили и оставили без присмотра.
© Малый Кыс

Два одессита беседуют за экономику:
- Нёма, а что такое финансовый харассмент?
- Это, Изя, назойливые приставания «Дайте денег»

Бросая камешек с горы, будь готов попасть под камнепад

Навеяло новостью "Казахстан может выкупить в РБ акции убыточного завода-гиганта". Тут же захотелось спросить у кого-нибудь: можно ли, к примеру на Сотбис или на Кристис, выставить акции убыточного государства?

Каждый новый год Зюганов загадывает только одно. Но на входе в мавзолей живую воду всегда отбирают.

Ударили в щеку - подставь другую. Не торопись, копи эмоции. А потом уже можно и ногами.

Вовочка говорит классному руководителю:
- Папа не расписался в моём дневнике, потому что доктор запретил ему сильные ощущения.

Разлившаяся цистерна с коньяком окрасила снег в желтый цвет. Такой внимательности и выборочности жителей местных деревень можно было позавидовать.

Спасаясь от медведя, бараны прячутся меж лап льва.....
Вы прослушали перевод с китайского комментария газеты ДанДзыБао о вступлении Грузии и Украины в НАТО.

— Сержант, кто это там гавкает в "обезьяннике"?
— Это Хаски.

Блондинка спросила подругу: как ей понравиться парню.
- Путь к сердцу мужчины лежит через желудок,- ответила подруга.
- Мой или его? - не поняла блондинка.

Водка, настоянная на изоленте, вредит печени и одновременно её ремонтирует.

В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

- Что-то слабо тебе верится. По-моему ты совсем заврался.
- Заврался? Да я только разогреваюсь!

Китайские ученые пришли к выводу, что генетически модифицированные люди представляют большую опасность.

В ходе экспериментов выяснилось, что их более острое зрение и быстрая реакция приводят к резкому повышению смертности, повреждениям различных органов и снижению возможности приносить потомство у подопытных мух и комаров.

Звоните кому-нибудь на мобильник и говорите:
- Говорит майор ФСБ Сидоров. Террористы заминировали ваш телефон. Ни в коем случае не отключайтесь! Медленно положите телефон на землю и убегайте!

Акция в магазине товаров для мазохистов:
"При покупке трёх вещей - дадим бесплатных пиздюлей!"

Владимир Владимирович вызывает к себе Петрова и Боширова, и говорит:
- Ну что, голуби мои, пора бы вам и Киевско-Печерскую лавру осмотреть.

Поскольку имя великого немецкого философа И. Канта в Калининграде вызывает отторжение, можно было бы увековечить его имя в каком-либо другом российском регионе, например, можно переименовать город, назвав его "Канты-Ханты-Мансийск"

Судя по фотографиям, броню для своих катеров Порошенко делает из обрезков фольги для шоколадок.

На введение военного положения в Украине появилась первая эрекция Путина.

Как сэкономить на слабительном?
Совсем просто. Найди в Интернете очень страшную историю, прочти её, вот и обкакаешься от страха.

Керченский тараН-барам.

Радиобмен вблизи Керченского пролива:
-Я сижу на катере, иди к е...и матери!
-В чем сила, брат?

Один мужик говорит приятелю:
- Твоя жена - гулящая.
- Да ладно! А доказательства?!
- У меня есть железные доказательства: Хайли-лайкли!

Что общего у влагалища и картошки? Обеим нужен определенный уровень прожарки для приготовления.

- Володенька, ну нельзя же так! Вам надо с Петенькой умиротвориться!
- Да я его почти умиротворил, песенку ему спойте и галстук не забудьте дать пососать, может поспит.