Повторные анекдоты

– Детка! Я буду для тебя самым щедрым Дедом Морозом! Что тебе подарить, милая?
– Ой, дорогой, какой ты славный! Я даже растерялась, прям не знаю, нужно подумать.
– Не вопрос, любовь моя, даю тебе ещё один год на размышления!

– Дорогой, ты уже вынес елку?
– Да.
– Вот тогда иди и ставь новую!
– Зачем?!
– Потому что сегодня Новый год, идиот!

– Вот ваша справка, держите, а нет, обед.
– Но вы её уже протягивали мне.
– Обед.
– Да она в руке у вас.
– Молодой человек, я закрываю окно.

Ресторан.
Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
- А Ваши музыканты на заказ играют?
- Да, конечно!
- А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

Коронуют молодого вора. И по-традиции спрашивают, нет ли за ним каких косяков. Ну и этот вор признаётся, что однажды еще в школе отлизал одной девчонке.
Авторитетные воры посоветовались и решили всё равно короновать и простить этот косяк, так как дело было сильно по-малолетке.
После коронации старый вор подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, ты скажи хоть ради интереса, как пизда на вкус?
- Ну как-как, как хуй!

Дружили два рыбака. И решили они поклясться никогда не жениться, всегда вдвоём ездить на рыбалку, бухать и ни о чем не задумываться. Раскидала их жизнь, и встретились только через 6 лет. Смотрит один, а у другого на пальце кольцо обручальное.
- Миша, это что за херня?! Мы ж клялись, договаривались, а тут такое...
- Витя, все нормально. Вот поехали домой, я тебе покажу, зачем я женился.
Приезжают они к женатому домой, дверь старая, зашарпаная. В коридоре паутина, грязь, в углу кошка облезлая доедает какую-то вонючую хрень. Просто ужасно в квартире. Ребёнок пробежал мимо чумазый, в каком-то рванье. Проходят мужики в комнату, там диван стоит как будто с помойки: весь в грязи, блохи прыгают. На нем лежит женщина, прикрытая одеялом: грязная, стремная, с сальными волосами. Мужики подходят к дивану, женатый скидывает одеяло и говорит:
- Смотри сколько червей!

- Слышал новость?! Софочка вчера хотела отравить нашего Фиму?!
- И шо?! Таки получилось?
- Та... Она собрала разных таблеток - цианистый калий, пурген, шо то там ещё - и кинула всё это ему в один стакан...
- И шо?
- Ну как шо? Вроде уже и помирать пора, а некогда...

В семье Рабиновичей Яша - глава семьи! Последнее слово всегда остаётся за ним.
Обычно он говорит:
- Как скажешь, дорогая!
Или:
- Ты, как всегда права, дорогая!

Завидую своим родителям! У меня никогда не будет такого классного сына, как у них!..

Британские учёные доказали, что чаще, чем в церкви, фраза "О, боже!" употребляется только в порно.

- Как переводится слово «фейерверк»?
- Деньги на ветер.

В новогодний вечер дама ждала мужчину. В еду она добавила немного улучшителя вкуса, а на стол поставила бутылку улучшителя красоты.

Продам телевизор Сони, пылесос Сони, комбайн Сони.
Только быстро, пока Сони нету дома!

- Ты нам больше не звони.
- Почему?
- А когда ты вчера ушёл, у нас ложки пропали, мы их потом нашли,конечно, но всё равно осадок нехороший остался.

Лишняя запятая во фразе "С наступающим Новым годом свиньи!" может быть чревата большими неприятностями

После 30 лет свидания все больше напоминают собеседования...

- Итак, студент. Дайте мне определение что такое одна лошадиная сила
- Это кубическая лошадь метр на метр на метр и весом в один килограмм
- И где вы видели такую лошадь???
- Её просто так нельзя увидеть, она хранится в Париже в Палате мер и весов!

Глава Мосгорсуда:”Ваша свобода - это не ваша заслуга, а наша недоработка”.
Это все, что вам нужно знать о правах человека в России.

- Это точно Версаче, вы уверены?
- Да, да, Версаче... Становитесь на картоночку...

- А вот здесь поставьте ваши фамилию и имя.
- Хорошо (пишет - Алёша).
- А фамилия?
- Я женат...
- Ну и что?
- Когда мы поженились, жена забрала мою фамилию себе, теперь я просто Алёша.

Мой друг, перфекционист, постоянно хвастается, что у него на карте всегда круглое число, так что можно снять все деньги без остатка. Сегодня скинул ему на карту 12 копеек.

Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Иди за бананами.

Вчера в больницу в тяжелом состоянии попали два работника ГАИ. Они остановили машину Змея Горыныча и попросили его:
– А ну-ка, дыхни!

Мужик - не кактус, он пить должен!

Сидят в тюремной камере хохол и русский. Принесли ""передачу"": русскому
- буханку хлеба, хохлу, естесственно - шмот сала. Делиться друг с другом жаль, но обоим хочется и того, и другого. Тут хохол предлагает:
- Давай сыграем в дурака на передачу!
- Давай, а как? Ведь карт нет!
- А мы так...
- Ну давай!
Нарезали они свое сокровище. Русский ходит:
- Хлеб!
- Козырное сало! - хохол кладет сверху кусок сала и съедает все.
- Козырной хлеб!
- Старшее козырное сало!
Русскому обидно стало. Тогда он:
- Старший козырной хлеб!
Хохол, подумав:
- Беру!!!

Пришёл мужик в магазин:
— Нарежьте мне колбасы 100г, только 50 справа налево, а 50 слева направо.
— Ок, а вы что полицейский?
— Да, а как вы догадались?
— Вы в форме.

Что на Украине новость, то в России — анекдот.

Споймал как-то Горыныч Американца,Немца и Русского и,посадил их в полностью изолированную,пустую клетку!Дал он им 2 металлических шарика и сказал:
-Даю вам 3 дня на подготовку чтобы вы меня удивили!Тогда отпущу!
-Через 3 дня приходит к Американцу и видит что он жалглирует шариками!Не удивил.Сожрал он его!
-Приходит к Немцу, а тот ногами жалглирует.Не удивил он его, и тоже был съеден!
-Приходит к Русскому а тот грустный сидит!Горыныч спрашивает:чего ты такой грустный? А Русский отвечает:один шарик я прое*по а другой сломался!

А у нас на районе
какой-то стекольщик
Всем пацанам РОГАТКИ подарил ...

— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта.
— И что вас, мужчина, беспокоит?
— Не с кем выпить, поговорить и уснуть.
— Зовите меня просто - Роза. Я за штопором…

— Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?
— Таки да. А шо толку?! Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо!

— Боже мой, Циля!
— Шо такое?
— Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
— Представь себе - ни разу, я её за деньги купила.

Брежнев играет с малолетним внуком и спрашивает его:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
- Генеральным секретарём!
Тут у Брежнева делается вытянутое лицо:
- Падажжи, а разве могут быть два генеральных секретаря?

Фамилия Горбачёв расшифровывается так:
Граждане, Обождите Радоваться, Брежнева, Андропова, Черненко Ещё Вспомните!

Из 6-й палаты:

- А я знаю, откуда дырка на космической станции!
- ????
- Портрет хотели повесить! Сами знаете кого!

Узнав, что детей находят в капусте, Андрюша перестал есть голубцы.

- Петровы, куда поедете на Новый год?
- А на жопе с горки поездкой считается?

Сказки про Кощея бессмертного самые страшные, особенно для пенсионного фонда России

Яша Рабинович заходит к своему соседу Сепитинеру и говорит:
- Зяма, я так думаю, шо моя Сарочка - блядища!
- А шо случилось?
- Представляешь, еду из командировки, отправляю ей телеграмму... Приезжаю, а она в кровати с этим... со Шлемензоном!
Потом немного подумал и добавил:
- А может, и не блядища вовсе?! Может, просто мою телеграмму не получила?..

- Надо быть в тренде! Крайний день Помпеи!
- Давай посмотрим фильм "Крайние дни"!
- Есть ещё "Крайние часы".
- Доброе утро, крайний герой!
- И альтернативное: последняя плоть.

Скажите, это вам принадлежит этот автомобиль?
Частично и мне.
?
Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.

1985-го года анекдот.

Бежит Лиса по лесу.
Видит - Ворона летит вперёд хвостом.
Остановилась Лиса, задумалась. Спрашивает ворону:
- Кума, чёй-то ты хвостом вперёд летаешь? Негоже!
А Ворона отвечает:
-Ой, кума, у нас тут перестройка!
Задумалась лисица: " А я что? Рыжая что-ли? Чем я-то плоха?" и перестроилась - хвостом вперёд побежала.
...
Сидел в кустах Волк.
...
Видит - Лиса вперёд, кхм, хвостом бежит.
Ну, словил ея и использовал всяко-разно. Потом пинка дал и направил по адресу.

Расстроилась Лиса. Обратно вперёд носом развернулась и дальше побежала. Плачет.
Потом глядит - Ворона летит! Опять же - хвостом вперёд.
- Ой, кума, обманула ты меня! Я тут, понимаешь, перестроилась. Хвостом вперёд побежала, а меня взяли, поймали и снасильничали! Что ж такое?!
А Ворона в ответ:
- Э! Кума! Это у нас здесь, на верху перестройка! А вас, там, внизу, как ебали, так и будут ебать.

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

Государственный Круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтерского мастерства.
При себе иметь: чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.

- Капитан, у меня две новости!
- Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
- У нас на борту ни одной крысы!..

- Это ты мне мертвую змею в сапоги положил?!
- Она что, умерла?

Жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на ее причину. Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.

- Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
- Он их что, поет?
- Нет, насвистывает...

- Дайте жалобную книгу!!! - ревёт детина, сметая очередь в аптеке.
-???
- Ваши презервативы рвутся!!!
Старичок в очереди: вот-вот. А ещё они гнутся и спадают!

- Почему чиновники редко носят головные уборы?
- Потому, что на них шапки горят.

Удивительно! Разум на планете число постоянное, а количество населения растет.

Водитель! Соблюдая правила дорожного движения ты оставляешь без средств к существованию семьи работников ГАИ.

Скатерть-самобранка - не кормит, но так здорово бранится!

Внучка причесывает куклу и приговаривает "Терпи коза,а то мамой будешь"

Вспылила. Теперь сижу, молчу. Жду, когда пыль осядет...

Выяснилось, что фразы "Всё в жизни надо попробовать" и "Один раз не пидорас" придумал один и тот же человек.

Идут по мосту две дамы. Одна захотела поссать. Ну, другая говорит – давай я тебя над водой подержу, а ты поссышь. Вот подняла она ее на руках и держит. Держит. Держит. 15 минут, полчаса, час, два.
- Слушай, – говорит, наконец, держащая телка, – Че такое? Сколько можно-то ссать?
- Понимаешь, – отвечает ей ссущая телка, – Я не могу ссать. Там внизу лодка застыла и стоит.
- Дура! – отвечает держащая телка, – Это не лодка! Это твоя пизда в воде отражается!

— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дед, ты заебал!

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез.
Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

Один молодой дровосек отправился на заработки в какую-то глушь. Приезжает и видит, что это чудовищная дыра: всего одна улица из 10 домов, а кругом лес стеной, куда ни глянь. Из развлечений - один ветхий кабак на отшибе. Ближе к ночи дровосек от нечего делать туда зашел. Садится он за стойку, заказывает выпить и между прочим спрашивает у хозяина:
-А что, отец, я гляжу с бабами у вас тут туго. Ни одной не видел. Как же вы тут живёте, без баб то?
Хозяин говорит:
- Дождись полночи - увидишь.
Ну пареньку интересно стало. Решил дождаться. Ровно в полночь, когда пробили часы, все дровосеки, как один, встают и выходят на улицу. Молодому стало еще интереснее и он пошел за всеми. Выходит он из кабака и видит следующую картину: на небольшой поляне в лунном свете пасутся лоси, а дровосеки выбирают себе по одному лосю, подходят сзади и начинают его ебать. Парень от этого зрелища пришел в ужас, убежал с этой поляны и дал себе слово, что никогда он так не оскотинится из-за похоти. Но шли месяцы, и держаться становилось всё труднее. Наконец дровосек понял, что сил больше нет. Отчаявшись, он отправился в кабак и в ожидании полночи решил нажраться в хлам, чтобы не думать о предстоящим и ничего не помнить. Как только пробило 12, парень первым выскакивает на улицу и не в силах больше терпеть скидывает штаны и начинает яростно ебать первого попавшегося лося, так что тот еле на копытах стоит. И тут парень замечает, что что-то не ладно. Он на секунду останавливается и замечает, что остальные лоси мирно пасутся, а все дровосеки стоят толпой и молча смотрят на него с каким-то отвращением. Парень спрашивает с удивлением:
- Что случилось? Что-то не так?
Один из дровосеков смотрит на него и говорит:
-Парень, ты, конечно, извини, но это самый уродливый лось из всех, что я видел.

- Что такое 90-60-90?
- Параметры идеальной фигуры.
- Нет, это разрешённая скорость за городом при проезде через небольшой населённый пункт.
А теперь поговорим о предпочтениях...

- Я могу назвать 352 причины, почему я не зануда.
- Ты победил... Я знаю только 351 причину.

Самые надежные в мире автомобили производит АвтоВАЗ. Не верите? Практически любой автоконцерн: Ford, volkswagen, Fiat, и т.д. периодически отзывает свои автомобили по причине выявленных дефектов, но кто нибудь хоть раз слышал нечто подобное о ВАЗах?

Ура! Так как следующим будет год свиньи, то генеральная уборка отменяется!

Загадка: В купе едут умный генерал, глупый генерал, баба Яга и Кощей Бессмертный. На столике стоит стакан водки. Поезд заезжает в туннель, стакан водки пустой.
Вопрос: Кто выпил водку?
Ответ: Конечно, глупый генерал, потому что остальные мифологические персонажи.

Холодильники надо делать с прозрачной стеклянной дверцей, чтобы не стоять перед открытой дверцей как дурак, выбирая что бы взять.

Жизнь - как зебра. Впереди рот, а сзади хвост.

США 2033 год воскрес Абама и решил узнать- как дела в Америке. Зашел в кафе заказал чашку кофе, вроде бы ни чего не изменилось. Спросил у бармена как дела, как Россия. Ответ все нормально, Россия сама по себе мы сами по себе. Абама - Сколько с меня за кофе? Бармен один рубль 20 копеек.

Возвращается Яша Рабинович из командировки и, прежде чем зайти в квартиру, решил посмотреть в замочную скважину.
И что же он там увидел?!
Этот его "новый друг", этот недостреленный Шлемензон сидит с его Сарочкой за роскошным столом, посреди которого стоит огромный букет роз... Шлемензон с Сарочкой пьют шампанское, о чём-то весело щебечут, потом Сарочка садится к нему на колени... Потом они обнимаются, потом идут к супружеской кровати, после чего они раздеваются и задувают свечи...
- Ну вот, - тихо шепчет Яша, - опять эта томительная неизвестность...

Ящик водки уже третий день удерживает в заложниках семью из Челябинска.

Жириновский сидит за столиком летнего кафе в Санкт-Петербурге. За соседним столиком - Невзоров. Прилетел голубь и гадит на голову Владимиру Вольфовичу. Тот матерится, смотрит - в салфетнице нет салфеток, и обращается к Невзорову:
- Александр Глебыч, салфетку не передадите?
Невзоров:
- А зачем? Жопа же улетела...

Ребе умирает. Его спрашивают: - Ребе - что такое жизнь? - Жизнь - это река. - А почему река? - Ну не река.

На причале лодочной станции стоит мужик с мегафоном и монотонно повторяет:
- Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь!
Подходит пацан:
- Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая?
Мужик также монотонно в мегафон:
- Лодка номер шесть, что у вас случилось?

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.

- Явился наконец!? Ты почему уехал и ничего не сказал? Ключи не оставил? Мать все морги, все больницы обзвонила: нет нигде ключей!..

Снимал зарплату с карточки. Банкомат издал какие-то странные звуки. Думаю - он ржал.

Загулял я как-то с девками и шлю жене эсэмэску: "Сегодня домой не жди!". Получаю ответную: "Гарантируешь?".

Посетитель заходит в местный клуб и видит, как три человека и собака играют в покер.
— Должно быть, это очень умная собака, — замечает он играющим.
— Нет, не очень, — отвечает один из них, — как только ей выпадает хорошая карта, она начинает вилять хвостом.

Помню, подошел ко мне знакомый с сумкой Louis Vuitton и сказал" "Эта сумка стоит больше, чем всё, что на тебе одето".
А я ему такой: "Надето".

Отдыхает русский в зарубежном отеле. Ол инклюзив, все дела, наедается до отвалу. Тут ему приспичивает в туалет. Мужик добегает до своего номера и наваливает огромную кучу. С чувством невероятного облегчения жмет на смыв, но ничего не происходит. После десятка тщетных попыток русский вылавливает в коридоре консьержа и, дико стесняясь, на ломанном английском пытается объяснить проблему. Консьерж в растерянности, и мужик решает продемонстрировать проблему наглядно, жестом ведя за собой в туалет.
Консьерж в недоумении смотрит на огромную кучу говна, а русский тычет в унитаз пальцем и говорит:
- Look!
Нажимает кнопку, говно смывается.

Актеры МХАТа находят детей в капустниках.

В России отменили требование иметь в автомобиле жилеты!
Так, на всякий случай.

Смена эпох:
Библиотека.
Дискотека.
Ипотека.

- Звонят!
- Это не нам, Сарочка! - улыбнулся Яша Рабинович, посмотрев на стоящую напротив их дома колокольню.

Порошенко отменил военное положение на Украине.
За неявку Путина на войну, России присуждается техническое поражение!

Мировая цена на нефть опустилась ниже 51 доллара за баррель. Скоро из рубля опять будут только матрёшки вырезать.

Эрвин Шредингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы «долго ли, коротко ли», «видимо—невидимо» и, конечно же, «ни жив, ни мертв».

Баба всегда страдает от двух причин: нет мужика и слишком много мужиков.

- Прикинь, мужик решил покончить с собой. Завязал на шее петлю, привязал верёвку к дереву на утёсе, выпил яд из пузырька, прыгнул с утёса в море и в воздухе выстрелил себе в голову из пистолета.
- Вот это гарантия!
- Как бы не так! Он пулей перебил верёвку, упал в воду, от испуга и холода его резко затошнило, и он отрыгнул весь яд. Осталась одна надежда, что удастся утонуть, но какой-то катер зацепил его за одежду и вытащил на берег.
- Ух ты! Надеюсь, после всех этих приключений он идею самоубийства выкинул из головы?
- Не знаю, умер он от простуды.

снайпер чихнул
а полиция потом два месяца не могла разгадать кто и зачем заказал продавщицу газетного киоска

Аптека. Улица. Дай закурить. Фонарь.

Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты.
Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут:
"Вам подсказать что-нибудь?"

Из "Аленького цветочка"
- Что вам привезти, дочери мои разлюбезные?
- Привези мне, батюшка, лекало, - молвила старшая.
- Дохтура, что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе что привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать, что ли?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, с зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычен он мне.
- Ох-х-х! -вздохнул отец. - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станочек фрезерный. А ещё электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, батюшка, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать! - закручинился отец. - Вы же женщины! Вы же у меня на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей...
- И цветочек, батюшка, аленький...
- Лады - и цветочек. И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно вам?! Не заборы строить, не канавы копать, а вышивать! Дал же бог дочерей!

Адвокат посчитал, что лучшая защита - это нападение, и вошел в зал суда с криком: "Убийца прокурор!"

Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
— Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек.
Выкрик из зала:
— Прекрати это делать, грязный ублюдок!!

- Девочка, ты из какого класса?
- Буржуазия

Сидит лягушонок на берегу озера и пьёт водку. К нему подплывает крокодил.
- Привет, лягушонок! А ты где водку взял?
- У рыбаков вон попросил пол литра, они и угостили.
Вылезает тогда крокодил из кустов к рыбакам и говорит:
- Мужики! А дайте, пожалуйста, ещё бутылочку!
- Да нам не жалко. Но тебе, лягушонок, кажется, уже хватит!

- Владимир Владимирович, почему за время Вашего правления все только дорожает и нет ни чего такого что наоборот подешевело бы ?
- Не скажите, вот рубль например сильно подешевел

- Фима! Ну шо ты заладил как попугай: "Дорогая, дорогая...". Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь?

- Гриша, как дела у Бори? Что-то вас давно вместе не было видно. А такие друзья были...
- Всё, Роза Марковна, отходил Боря своё по земле.
- Ой вей! Как жеш это... Когда?
- Месяц уже... как этот поц купил себе мотороллер.