Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 декабря 2018
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Оскорбление чувств ворующих.
29
— Здравствуйте, доктор, ну как мои анализы? — Отвратительно! кал вообще говно!
Сидят два еврея в тюрьме. Холодно, сыро, противно. На окнах решётки. Один грустно говорит другому: — Абрам, я всё думаю, зачем здесь эти решетки? Какой идиот сюда полезет?..
— Изя, зачем ты берёшь в магазине чётное количество цветов? — Таки всё просто. Покупаешь 10 розочек, продавец сочувствует тебе и предлагает значительную скидку. Получается выгодно — 5 цветочков для жены, пять — для любовницы…
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка: - Что? - Эээ... вы кошка! - Да. - Вы разговариваете! - Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет? - Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел... - А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе. ⠀ Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука. - Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя -директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату! - Цирк? - говорит кошка. - Это где арена, купол, оркестр? - Да! - Клоуны, акробаты, слоны? - Да! - Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке? - Да-да-да! - Звучит заманчиво! А на хрена им программист?
"Бабка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из "Илиады". Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась; " Вот это- помню! ... А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню! "
Маленький Изя подобрал на улице котёнка и говорит отцу: - Папа, давай его Борей назовём! - Ну, что ты, сынок, Боря – это человеческое имя. Давай лучше его назовём Матвеем.
Гусары выдумали новую забаву: кладут распутную девку на рояль, влагают ей во влагалище огурец и бьют её кием по животу, пытаясь попасть огурцом в портрет императрицы. Вдруг в комнату заходит поручик Ржевский, оглядывает сие потребство и говорит: - Господа, а давайте её трахнем! - Ну вот, как всегда, пришёл Ржевский и всё опошлил.
Повар приходит домой с работы и, помявшись, признаётся жене, что ему жуть как хочется пихнуть член в яйцерезку. Та воспринимает это как шутку, но на следующий день он снова заводит об этом речь. Через неделю жена понимает, что эта мысль не выходит у него из головы, и они решают, что ему нужно к доктору. Доктор, выслушав жалобу, признаёт, что случай необычный, но прогнозирует, что после нескольких терапевтических сеансов проблема разрешится. Тем не менее, проходят многие месяцы, а желание мужика нисколько не уменьшается. Наконец, в пух и прах разбитый доктор, перепробовавший все известные методы, в отчаянии бросает профессию, послав матом своего пациента и пожелав ему наконец исполнить свою идиотскую мечту на практике. На следующий день повар возвращается с работы гораздо раньше, чем ожидалось, и очень, очень довольным: — Дорогая, меня уволили! — Как?! За что? — Сегодня я пришёл на работу и сразу же сделал то, что так давно хотел сделать… Жена замирает от догадки и бросается снимать с него штаны, чтобы своими глазами увидеть ужасную картину… и видит, что член на месте и выглядит как всегда. — А… А как же яйцерезка? — К сожалению, после этого её тоже уволили.
27
Странный какой-то ХХI век. Глазом не успел моргнуть - почти 20 лет как с куста.
Было у одного фермера большое стадо курей, голов сто, а петуха не было, вот он и решил – нужно срочно прикупить 2-3 петухов. Обратился к знакомому, у которого петухи были, и говорит: - Продай мне 2-3 петухов, нужны производители. А тот ему: зачем тебе столько, я тебе продам одного Федю, дорого правда прошу, но он справится! - Да ну, один со столькими не справится! - Справится, еще как! - Ну хорошо, давай своего Федю! Забрал он Федю, запустил в курятник. Тот мигом всех кур перетрахал по несколько раз, только перья летели. Фермер только стоит и удивляется. Затем Федя бросился в загородку к уткам – их тоже перетрахал. Затем полетел за гусями, которые на выпас отправлялись. Фермер ему вслед кричит – Федя, окстись, так ведь себя погубишь, а я за тебя такие деньги отвалил! Но Федю только и видели… Уже под вечер идет фермер по подворью и видит: лежит Федя, тушка тушкой, глаза закрыты, а над ним стервятники кружат. Остановился он возле Феди и давай причитать: говорил я тебе, побереги себя…такие деньги отвалил, и что…подох.. Тут Федя один глаз приоткрыл и сквозь клюв злобно шипит: тише ты, дурачина, всех стервятников мне распугаешь!
Мужчины - они как места на парковке: все лучшие уже заняты, остались только для инвалидов.
1
Две дамы: - Очень важно в отношениях, чтобы у мужика был не инстаграм, а деньги. - Точно! Важно, чтобы %уй стоял, были деньги и сто грамм, а не инстаграм!
Корабль долгое время был в плавании. И вот наконец долгожданный чужестранный порт. Экипаж весь в нетерпении, без женщин-то тяжело. Боцман больше всех страдает. Капитан созвал команду и говорит: — В городе свирепствует горбатый сифилис, поэтому баб не снимать, в публичные дома не ходить. Спустили трап. Боцман впереди всех, быстрее в публичный дом, снял телку, заказал выпивку... Что было дальше — не помнит. Утром просыпается у себя в каюте на полу и чувствует, что не может разогнуться! Он, конечно, в холодном поту, сипит: — Позовите капитана! Приходит капитан. Боцман в панике: — У меня горбатый сифилис! — Перестаньте дурачиться, боцман, и отстегните воротничок от ширинки.
идёт обсуждение Солнца на уроке Астрономии и учительница спрашивает кто что знает про Солнце, ну говорят что оно самое горячее самое большое много света и тут встаёт Вовочка и говорит - а ещё у Солнца есть ножки, ну все возмущаются а ВОвочка говорит а вот когда мой папа ложится спать он всегда говорит - Солнышко раздвинь ножки..