Повторные анекдоты

Эрвин Шредингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы «долго ли, коротко ли», «видимо—невидимо» и, конечно же, «ни жив, ни мертв».

Посетитель заходит в местный клуб и видит, как три человека и собака играют в покер.
— Должно быть, это очень умная собака, — замечает он играющим.
— Нет, не очень, — отвечает один из них, — как только ей выпадает хорошая карта, она начинает вилять хвостом.

Снимал зарплату с карточки. Банкомат издал какие-то странные звуки. Думаю - он ржал.

Загулял я как-то с девками и шлю жене эсэмэску: "Сегодня домой не жди!". Получаю ответную: "Гарантируешь?".

Помню, подошел ко мне знакомый с сумкой Louis Vuitton и сказал" "Эта сумка стоит больше, чем всё, что на тебе одето".
А я ему такой: "Надето".

В России отменили требование иметь в автомобиле жилеты!
Так, на всякий случай.

Смена эпох:
Библиотека.
Дискотека.
Ипотека.

Мировая цена на нефть опустилась ниже 51 доллара за баррель. Скоро из рубля опять будут только матрёшки вырезать.

- Звонят!
- Это не нам, Сарочка! - улыбнулся Яша Рабинович, посмотрев на стоящую напротив их дома колокольню.

снайпер чихнул
а полиция потом два месяца не могла разгадать кто и зачем заказал продавщицу газетного киоска

Отдыхает русский в зарубежном отеле. Ол инклюзив, все дела, наедается до отвалу. Тут ему приспичивает в туалет. Мужик добегает до своего номера и наваливает огромную кучу. С чувством невероятного облегчения жмет на смыв, но ничего не происходит. После десятка тщетных попыток русский вылавливает в коридоре консьержа и, дико стесняясь, на ломанном английском пытается объяснить проблему. Консьерж в растерянности, и мужик решает продемонстрировать проблему наглядно, жестом ведя за собой в туалет.
Консьерж в недоумении смотрит на огромную кучу говна, а русский тычет в унитаз пальцем и говорит:
- Look!
Нажимает кнопку, говно смывается.

Актеры МХАТа находят детей в капустниках.

- Прикинь, мужик решил покончить с собой. Завязал на шее петлю, привязал верёвку к дереву на утёсе, выпил яд из пузырька, прыгнул с утёса в море и в воздухе выстрелил себе в голову из пистолета.
- Вот это гарантия!
- Как бы не так! Он пулей перебил верёвку, упал в воду, от испуга и холода его резко затошнило, и он отрыгнул весь яд. Осталась одна надежда, что удастся утонуть, но какой-то катер зацепил его за одежду и вытащил на берег.
- Ух ты! Надеюсь, после всех этих приключений он идею самоубийства выкинул из головы?
- Не знаю, умер он от простуды.

Порошенко отменил военное положение на Украине.
За неявку Путина на войну, России присуждается техническое поражение!

Баба всегда страдает от двух причин: нет мужика и слишком много мужиков.