Остальные новые анекдоты

Екатерина Андреева в интервью русской службе ВВС:
"Я не смотрю телевидение, уровень агрессии, который сейчас льется с экранов, опасный для жизни".

Правильно, наркодилеры сами наркотики не употребляют.

Трагически закончилась игра в прятки в подъезде дома № 5. Девочка упрятала мальчика на 15 лет.

Курьер - это парень хоть куда.

- Это надо было видеть ! Запуск, на самом верху разделение боеголовок, их планирующий полет в атмосфере, попадание,
бац-бац-бац ! Невероятно !! Нас никто не запугает с таким оружием !!!
- Этточно. Жениться бы тебе нужно, барин.

Когда в соседнем зоопарке умер слон весь квартал в течении месяца боялся покупать пельмени и чебуреки.

Президент одной большой страны сказал маленькому мальчику, что Деда Мороза нет. И мальчик перестал верить в президента.

- Где будешь встречать Новый год?
- Дай подумать. Курс рубля, рост НДС, цена бензина, тарифы ЖКХ... Скорее всего в ахуе.

судя по обещаниям нашего правительства и прогнозам экспертов,единственной хорошей новостью о наступающем новом годе может служить то,что начнётся он не с понедельника ...

- Всегда подозревал жену! Сегодня специально пришёл домой на два часа раньше!
- Ну и как? Застукал?
- Ещё бы! Я так и знал, что она, когда меня нет, надевает мои тапочки!

Мусульманская служба IT поддержки:
— У меня упала база.
— Иншаллах.

Союзмульфильм изобрел и испытал на полигоне новую гипер-звуковую ракету Авангард.

Путин предложил олигархам поучаствовать в прорыве.
"Уже разбежались," - с готовностью ответили олигархи.

- Когда я женился на тебе год назад, ты обещала, что все важные дела буду решать только я, как муж.
- Да, но за год ничего важного не случилось...

Новости шоу-бизнеса. Группа "Уран 238" распалась.

Ещё никто не потерял деньги в результате недооценки умственных способностей населения.

- Во время пошло, никого нельзя обвинить в коррупции.
- Почему?
- Сразу сыплятся обвинения в антисемитизме.

Ну что за дела! Год, вроде бы, новый, а рожи в "Елках" - старые

Жили-были два мазохиста и умирали они долго и счастливо!

Какой смысл жить в Москве, если район твоего проживания - Бирюлево или Марьино? Это ведь то же самое, что жить в Кургане или Тамбове, только в разы дороже!

Врач осматривает пациента:
- Как вы получили эти переломы, ушибы и рваные раны?
- Жена приревновала к кому-то в телевизоре, я даже не успел понять к кому.

- Извините, почему вы мне продаёте ласты без клея? Я слышал, их же склеить надо.
- А вы только нырните в них куда-нибудь поглубже, там и склеите.

Жизнь человека, как и поездка в поезде, одни едут в люкс-вагоне, другие – в купе, третьи – в плацкарте у параши.

-Господин Башаров! А правда, что Вы избиваете своих жен?
-Неправда! Я не господин!

Ссать против ветра можно и в штанах.

Для кого-то с самого рождения жизнь - это наслаждение и вечное ожидание очередного чуда, а для кого-то - долгое, томительное и нудное ожидание смерти.

Говорят, чтобы облегчить жизнь пенсионеров, наше правительство планирует каждый год награждать их орденами и медалями.

Старость - это когда хочется подрочить, но ты не делаешь этого, потому что холодно штаны снимать.

Заказал такси, звонит водитель с очень восточным акцентом:
- Извините, братан, а вы где?

Я, конечно, не самый идеальный мужчина на свете. Впереди меня есть еще пара человек…

Когда на Земле все зыбко и ненадежно, только я один знаю абсолютную истину, и говорю вам это: "Все люди врут".

Новый звуковой аттракцион в парке - девочка, застрявшая на колесе обозрения!

- Я тобой не согласен, но готов отдать жизнь за то, чтобы ты и такие, как ты, всегда могли открыто высказать своё мнение, и я бы его узнал.
- Ого, это же один из главных принципов демократии! Где ты этого набрался? Устроился на работу в какое-то западное НПО?
- Нет, я устроился на работу в спецслужбы...

Ошибка может быть действительной или мнимой в зависимости от того, прав или нет допускающий её.

2019 год. Анкета при приёме на работу. Пункт 1. Укажите дату и время последней пресс-конференции В.В.Путина.

Объявление по радио на одесском пляже:
"Всем собакам, находящимся на пляже, немедленно уйти с пляжа!".

Яйца, сельдерей, имбирь, орехи, по возможности - устрицы и артишоки....
Мужчины тоже придерживаются диеты перед новогодним корпоративом. 

Объявление.
Любителям совать нос в чужие дела просьба не беспокоить. Дел у меня нет.

Когда видите заголовок про Украинскую автокефалию, Вам тоже кажется, что две буквы местами перепутаны?

После выпуска своего третьего альбома, не снискавшего коммерческого успеха, знаменитая группа из Припяти полураспалась.

По законам политкорректности надо говорить Афродита, а не Негродита.

– Сержант Хурма, повяжите этого преступника!
– Не смешно.
– Смешно.

-- Дорогая, давай займёмся любовью!
-- У меня голова болит! Давай завтра?
-- Ну поработай хотя бы ручкой!
-- По рукам! Мне это только на руку!