Свежие анекдоты - основной выпуск

Экономический рывок был настолько мощным, что оторвалось одно яйцо.

98% россиян довольны зарплатой. Опрошено 450 человек в здании Госдумы.

Путин принял Россию с десятью яйцами, а оставил с девятью.

Боюсь, следующий удар по яйцам народ не выдержит.

Для страны начался обратный отсчет яиц: десять, девять...

В библиотеке:
- У вас есть какие-нибудь книги по суициду?
- Идите на хер, вы их не вернёте!

Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.

- А что это российское общество и интернет после нового года так возбудились по новым видам упаковки продуктов питания?
- Так невидимая рука рынка за яйца взялась.

Люди, которые говорят, что я должен выйти из своей зоны комфорта - пожалуйста, выйдите из моей зоны комфорта.

Дай человеку прожиточный минимум - и он будет сыт один день.

- Прошу повысить мне зарплату.
- Теперь ты старший дизайнер.
- Нет, зарплату.
- Теперь ты арт-директор.
- Хотя бы тысяч на пять, пожалуйста.
- Теперь ты властелин дизайна в этом секторе галактики с официальным занесением должности в трудовую книжку.
- Блять...

Объясните кто-нибудь: почему всё описанное в научной фантастике сбывается на Западе, а всё, что в сатире, антиутопиях и ужасах - в России?

"Если меня изберут президентом РФ, я первым указом прикажу продавать яйца дюжинами!"

- Ты моё всё.
- Я и своё тоже всё. Пойдём ещё купим.

Простить обидчика гораздо легче, если он искренне раскаивается и горит.

Плохому танцору десятое яйцо мешало.

«Ты об этом пожалеешь» - оказывается не то, что надо было написать на поздравительной свадебной открытке.

Течение времени внушает оптимизм: чем старше становишься, тем меньше шансов умереть раньше времени!

- Вовочка, ты посылал Деду Морозу смс-ку со своими пожеланиями?
- Да.
- И что, пришел ответ?
- Да: на вашем счету нет денег.

Слова "Моя половинка" приобретают особый смысл при разводе.

В связи с возмущением общественности продажей "девятка" яиц вместо "десятка" депутаты предложили общественности переходить с 10-ричной на 9-ричную систему счисления. Для упрощения перехода россиянам предлагается отрубить себе по одному пальцу.

Сегодня призналась подбородку, что он у меня не первый.

Пересчитал пельмени в пачке - одного не хватает. Путин должен уйти!

Песня Бориса Моисеева « Я уехал в Петербург» вызвала бурную радость у москвичей.

- Ты сломал мне жизнь!
- Ты жива?
- Да.
- Теперь у тебя две жизни, неблагодарная!

– Простите, но вы идиот?
– Вообще-то я вырос в семье учителей!
– Не врите! В семье учителей не бывает таких толстых детей!

А после первого секса по телефону у девушек идет кровь из ушей?