Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 января 2019

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Расходы на охрану, кортеж, бензин и доставку Медведева на открытие детского садика в Краснодаре в полтора раза превысили стоимость самого детсада.
19
- А у нас долги за газ, а у вас?
- А нам газ даёт Аллах, вах!
На наших глазах рождается добрая традиция.
Перед свержением очередного диктатора Кремль успевает дать ему миллиардные займы.
Прикольная сейчас мода у молодежи: голые щиколотки, а на шее плед. Он, видимо, нужен, чтоб впитывать сопли. Другого объяснения не нашла.
8
Все пишут, что после революции в Венесуэле мы потеряли 12 млрд долларов, вложенных Путиным в местный режим.
Можно подумать, что россиянам была бы хоть какая-то польза от этих денег, даже если бы режим Мадуро сохранился.
6
Сидят Ленин и Надежда Константиновна Крупская в Горках. Крупская спрашивает:
- Владимир Ильич, а ты после смерти хотел бы чтобы тебя кремировали или похоронили?
- Та мне похер, пусть хоть чучело сделают!
Самое дерьмовое в расставании, это что автозамена продолжает еще полгода вставлять её имя везде куда не Надя
9
Решением Басманного суда г. Москвы Николас Мадуро признан Президентом Венесуэлы на территории Российской Федерации.
1
А вас тоже настораживает объявление "компьютерный мастер" написанное от руки?
Если существует йогурт питьевой, должен же быть и технический.
21
Блондинки! Если ваши волосы у корней чернеют - значит мозг ещё сопротивляется.
14
Борцы с гомеопатией неправильно понимают свою целевую аудиторию. Они зачем-то пытаются им логически доказать, что она не работает, в то время как нужно рассказывать, что гомеопатию придумали иллюминаты, чтобы управлять разумом через закодированное в воде излучение.
7
Только когда из Кремля события в Венесуэле назвали "государственным переворотом", а его самого "законным президентом", Мадуро понял, что его дела совсем плохи и пора прорываться в Ростов.
Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний. Вот с кукухой то же самое.
22
- Как ты борешься с депрессией? Почему ты всегда счастливая?
- Иду в магазин одежды. Набираю всякого говна. В примерочной всё это меряю. Ржу как лошадь. Переодеваюсь в своё, и ухожу счастливая.
Для этого рецепта Вам потребуется 9 яиц, 0.9 л молока, 180 грамм сливочного масла ...

... аккуратно разрежьте на четыре с половиной одинаковые порции.

Приятного аппетита !
В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.
11
- Мое предложение: термоядерный заряд в 150 мегатонн под Гренландию, ледник сползает в океан, Гольфстрим меняет направление и Америке хана! Да и Европе! А нам ничего!
- А вот мое: 200 мегатонн под вулкан, начинается извержение и Америке хана! Причем сразу!
Вопрос из зала:
- Уважаемые выступающие! А работать не пробовали?
18
Порошенко заявил, что признает ту власть в Венесуэле, которая первой выделит кредит Украине.
Срочная новость. В дом к рэперу Jerr (NTL) пробрались двое неизвестных. Теперь там трое неизвестных.
10
Срочно!
Если кто-то летит в ближайшее время из Питера на Бали, нужно передать отдыхающим, что они охуели.
12
- Владимир Владимирович, там на проводе Мадуро…
- КАК ТАК?!! УЖЕ НА ПРОВОДЕ?!!
У некоторых людей над дверью весит лошадиная подкова - как символ счастья, и только в квартире у К.Собчак - это просто запаска...
Пример Серены Уильямс наглядно показывает, что от допинга задница растет гораздо больше, чем спортивные результаты.
20
- Хочешь кошку подарю?
- У меня аллергия...
- Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?
На работе тайком перелили джин в бутылку «Святого источника».
Никогда еще источник не был настолько свят.
13
Поесть, я люблю тебя!

Вчера<< 25 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.03:
Передача "Жди меня".
- Мой муж ушёл из дома 4 года назад. За это время я родила ему четверых детей. Имей совесть, Алёша. Вернись домой.
Рейтинг@Mail.ru