Свежие анекдоты - основной выпуск

В древнем Египте не вели записей о военных поражениях. Поэтому понять, что Египет проигрывал войну, можно по тому, что победы происходили все ближе и ближе к их столице.

Неизвестный проник в Третьяковскую галерею и повесил на свободное место картину Никаса Сафронова.

Мужики, кто дарил одну сережку 14 февраля, а вторую 8 марта? Как прошло?

В министерстве объявление: "Приём по обстоятельствам непреодолимой силы - вне очереди".

Как много синонимов сумели найти наши законодатели для непреодолимой жадности!

Хочу заметить, что если бы я стал миллиардером, то говорил бы всем своим потенциальным конкурентам, что секрет моего успеха — в подъёме в 4 утра.

- Кто больше получает, дизайнер или маркетолог?
- Пиздюлей или денег?

Иногда проще найти новую девушку своей мечты, чем исполнить мечту своей девушки!

Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец семейства носил бейджик.

А вот интересно, когда уже МелкоСофт Виндоус начнет раздельный сбор мусора? Ну т.е. насколько корзин, документы - отдельно, программы отдельно...

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

Картину Куинджи "Крым" не украли, а аннексировали.

Хорошая работа - это если ты раз в неделю говоришь себе "слава Богу, уже пятница!".
Плохая работа - это если ты раз в день говоришь себе "слава Богу, уже вечер!".

- Я конечно ничего не хочу сказать..
- Но ты скажешь.
- Но я скажу.

Закон подлости: даже если я стану в ту кассу, где меньше очередь, то длинная очередь другой кассы все равно закончится быстрее.

Я живу тем, что вижу. Поэтому муж заставляет смотреть порнуху и кулинарные шоу.

- Таня, в каком возрасте женщина перестаёт интересовать мужчин?
- Я не знаю. Я ещё не дожила до такого возраста. Позвонила своей бабушке, она тоже не в курсе!

Женщины не полнеют - они расширяют мужчинам территорию любви!

Это всё глупость, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Женщине столько лет, сколько она говорит.

Хорошая новость для россиян - сегодня в Третьяковке не украли ни одной картины.

Приходит башкирин домой после бани и говорит жене: "у татарина видел татуировку во всю длину "ТАТАРСТАН!", надо будет себе набить - "БАШКОРТОСТАН!"
Жена ему отвечает: " и-и-и!, какой тебе "башкортостан", тебе "УФА" бы влезла!"

- Владимир Владимирович, раньше на тысячу рублей в магазине я мог забить корзину до верха, а сейчас только половину, что вы скажете по этому поводу?
- Ты че, дебил?! Бери с собой две тысячи и корзина будет полной. Что за тупые вопросы?!

Лучшая подруга - это та сучка, от которой фиг что скроешь.

То, что время - это самый ограниченный ресурс в этом мире, по-настоящему понимаешь, только когда стоишь в очереди в общественный туалет.

- Не понимаю, в чем проблема. Просто подошел, взял, сказал "Моя", - рассказал подозреваемый в похищении картины Куинджи.

Я в 2010: Да блин, они все что ли переженились?
Я в 2019: Ого, некоторые ещё не развелись.

Вчера нашел в интернете сайт доставки суши, заказал два квадратных километра суши на свое имя в центре Тихого океана, заказ приняли, но СМС о готовности еще не поступило, жду.

Вопрос министру финансов США.
- Почему вы ввели санкции против России?
- Потому что они вмешались в наши выборы.
- А почему вы ввели санкции против Венесуэлы?
- Потому что мы вмешались в их выборы.

- Сулико, слышала, что творится в Москве?
- Нет.
- В музее украли картину Третьякова и шубу у какого-то Куинджи.